一个母亲接受了自己的不完美，才能去接受孩子的不完美。
一个父亲接受了自己的不圣贤，才能去接受孩子的不圣贤。
可惜的是，这样的父母并不多。
一个婴儿，得到的爱越多，他对自己的接纳度就越高。
反之，爱越少，对自己的接纳就越少。
同样，也是上周，我还听到一位研究家庭动力学的专家讲述他在研究工作中的体验，他说他遇到了很多年轻的来访者，而很多“90后”的来访者对他说起自己的童年，他们几乎出现了一样的特征——“我的父亲或母亲希望我是一个……而不是我本身”。
你可以在省略号里面填进去很多词，比如公务员、律师、清华北大的学生、道德完美的人、值得炫耀的孩子。
父母对他的爱，只存在于当他符合父母期待的完美人设时。
如果不是那个人设，这些孩子完全无法感受到父母的容纳和爱意。
所以这导致了什么？
导致了一个孩子是不能活成他自己，他得完成父母的期待，活成父母心里想要的那个样子。
一个人的生命是自己的，但是却必须要活成父母想要的样子才可以得到接纳和爱，否则就是个“错误的孩子”。而对于孩子来说，爸爸妈妈的爱在人生中又是那么重要，重要到不能失去，如果成了父母心中的“错误的孩子”，那么随之而来的就是被整个世界遗弃的恐惧。
这一切都在潜意识里不断加深，不断发挥着作用，即使你的父母离开了人世，你摆脱了现实中父母对你的控制，你内心内化的父母还是在发出和几十年前一样的声音。
那么这件事对于一个生命而言，是否很残忍？
［3］
前几天，大家都在朋友圈庆贺了母亲节。都说母爱好伟大。
我想，我认同的是“爱”这个词和母亲相关。
我们第一次体验到爱，就是从母亲那里。
但母亲不是神。母亲也是从一个婴儿开始长大的，很多因素镌刻进她的人格。她不可能因为是一个母亲就天然地获得了爱的能力，不可能因为是一个母亲就马上人格发展完整。
这是一种我们对母亲美好的期许，可惜这并非现实。
如果每一个母亲节我们不只是感恩母亲，我们还能审慎地去思考如何做一个母亲，或者能够去思考自己的母亲与自己人生之间的种种关系，那么也许会让这个节日更具有意义。
如果一个妈妈，可以让孩子成为他本身，而不投射太多的期待在里面，如果一个妈妈能够去完成一个妈妈的功能——抱持、接纳、理解和关注。而不是只有在孩子符合期待时才爱他、接受他，那么可以说这就是一个足够好的妈妈。
可是，成为一个足够好的妈妈是一件绝不简单的事情。
这需要爱，需要勇气，需要环境，需要人格条件，还需要妈妈作为一个个体不断的自省和觉察。这是要通过几代人的努力才能造就的事情。
记得一年前，在我女儿幼儿园的入校家长会上，园长问家长们希望孩子未来成为怎样的人。
很多家长起来作答，答案也各不相同，每个答案里面都有各自的期许。不过我记得有一位家长说，他不期望孩子成为什么，孩子做他自己就好，做一个普通人就好。
坐在旁边的我听到这个期许，觉得有一种舒服的感觉油然而生。
前几天，我的一位好朋友约我吃饭，我询问她女儿在学校上初一的情况，因为我这位朋友这两年以来，为了女儿的小升初极其焦虑，我们在一起的话题常常绕不开学习、升学、补习，她的女儿其实成绩挺不错的，但是要升上好初中，必须拔尖才行，孩子五年级才开始补课，所以她总是担心孩子无法升入好的初中，压力很大。最后她下了很多功夫，如愿以偿将女儿送进了一线初中里全是尖子生的火箭班，可是问题又来了，女儿数学成绩不是很好，在班上一下子就和优等生拉开距离，于是她又开始给女儿计划了一周四小时的数学一对一补习。
她是这样一个妈妈，和很多妈妈一样。但是那天再度聊起这个话题，她突然对我宣布说：“我想开了，数学补了其实也不一定成绩就能赶上，不是每个孩子都是学霸，就让我女儿做她自己吧。”
她释然的一刻，是接受了孩子也许不是一个学霸的事实，终止一定要将孩子送进重点高中和大学的想法。
而在做这个决定之前，她其实也接受了自己是一个也许不能把孩子送进重点高中和大学的妈妈。
做一个接纳孩子的妈妈，需要从接纳自己做起。
爱孩子，从爱自己做起。
守护、抱持、共情、理解。
让孩子成为他自己，允许孩子与自己的分离。
好像一个容器，你要学会容纳你孩子的不足、不同、震荡、叛逆、痛苦以及他人生中的高高低低。
这就是做妈妈的品格。
每个人的内心都有一个孩子，希望你也能好好守护你的内心小孩，不要把它当作“错误的孩子”。
这是为了爱自己。