//
每一个人的内心都有一个孩子，
希望你也能好好守护你的内在小孩，
不要把它当作“错误的孩子”（wrongbaby）。
这是为了爱自己。
//
一个婴儿一出生，那个所谓的“我”里面就自带了爱的本能吗？当然不会，没有什么爱本能。
爱，产生于关系中。我对你，你对我，婴儿对妈妈，妈妈对婴儿。没有关系、没有对象、没有体验时，爱这个词，就只是一个词罢了。
所以你懂得爱，会爱自己，是因为你拥有过爱的体验，爱的关系，你习得了这样一件叫作“爱”的事情，因为有人爱你，对你好，所以你也学会了爱别人，对别人好，更重要的是，你学会了爱自己。
但是，不是每个人都有这样的机会。
因此，当一个人问出“我不知道怎么爱自己”这样的问题，这一点都不令人意外，也一点都不可笑，这说明在他的关系里，在他的原生家庭里，他并没有作为一个“我”被好好地爱过，因此他也没有习得那种叫作“爱”的能力。
他可能因为自身的匮乏和低价值感，一再去讨好和付出，用自己的牺牲和投入想换来被爱，他也许在现实中也拥有着一些叫作“爱”的关系，但是，他爱这个自己吗？
好了，铺垫完毕，说点明确的、确定的、准确的对“爱”的定义。
人人都爱好的事情、好的结果、好的孩子和孩子好的表现。
这当然不是“爱”的全部定义。如果爱只是这样而已，那爱有什么可贵？爱又有何难？
“爱”，是当“我”不好、不够好、做不到、不想做、很糟糕的时候，你仍然喜欢、接纳、抱持、理解、不离不弃这个“我”，那才叫作“爱”吧。
所谓的“爱自己”，考验恰恰就是在这里。
什么叫作“爱自己”，就是当你觉得自己没有达到预期，觉得自己很糟，觉得很丧，觉得自己做得不够、做得不好的时候，你仍然在内心对自己进行着支撑，你不攻击自己，你不惩罚自己，最重要的是，你不离自己而去，就像妈妈对一个孩子，孩子哭、孩子闹、孩子不写作业，妈妈还是爱这个孩子。这就是爱自己。
所有不会爱自己的人，都是因为没有一个爱自己的妈妈。
读到此处，也别急着找妈妈的麻烦，别急着恨。
你还可以问一个问题，为什么你没有一个爱自己的妈妈呢？
那一定是因为你的妈妈，是一个没有能力去爱孩子的妈妈。
你的妈妈连自己都不爱，不觉得自己可贵，也不珍视自己，那么她怎么有能力和本事做到爱孩子呢？
说到底，这就是一个代际传递的问题。
［1］
一个孩子因为不被妈妈爱，所以不爱自己，没有价值感，总觉得自己不好，然后她做了妈妈，她也同样不懂得爱孩子，觉得孩子不够好，孩子要足够优秀，才配得到爱，因为她自己关于爱的体验就是这样的。所以她不可能凭空成为一个爱不完美的孩子的妈妈，她不可能凭空产生包容、接纳孩子的能力。
除非她曾经被很好地爱过。
所以，罪魁祸首就是，妈妈的妈妈的妈妈的妈妈，基本上你如果不懂得爱自己，你往上追溯自己的家族史，你就会很容易地发现，这个故事里面的每一个妈妈在童年都不曾很好地、很幸福地被父母好好爱过。
所以，其实没有罪魁祸首。
集体创伤、文化影响、几十年前贫瘠的物质生活、上几代人对心理创伤的零认知、战乱、自然灾害……这一切都导致了上几代妈妈都活在没有被很好爱着的、缺乏关注的、缺乏基本安全感的原生家庭里。
所以，如果你一直是一个懂得爱自己的人，那么你真的是个幸运儿。
而如果你是你们家族中第一个问出“如何爱自己”这样一个问题的人，那也意味着，你是一个幸运儿，你比你的上几代人至少要更进一步。
你开始思考，你开始觉察，你开始试图弄清究竟发生了什么，你希望建立一个清晰的关于“我”的概念和界限，希望自己的余生可以跨越原生家庭的代际影响，活出自己。
相比那些在外人面前从不敢口出恶言，总是活在别人评价里，连自我概念都不清晰稳定，对自己的孩子甚为苛刻的价值感低、充满焦虑的母亲们，你已经是一个很大的跨越了。
［2］
上周，一位在德国工作了三十多年的精神分析师对我说，根据他在中国接触到的很多案例，他有一种很强烈的感觉——“中国的很多女孩一出生就应该是个男孩，特别是实行独生子女政策后，很多父母就将对男孩的期待，放在了唯一的女儿身上。”
这句话，说到了本质。
说得好听点，是的，她们和男孩一样重要，父母对她们很期待很重视。
但是如果我将这句话翻译成：她们背负着父母对她们的期待，如果她们只做一个女孩，而做不到在传统意义上男孩的光耀门楣，那么她们就是“错误的孩子”（wrongbaby）。所以女孩被要求着“成为一个男孩”，男孩被要求着“成为一个圣贤”。
如果做不到，你就是个“错误的孩子”，你觉得这还是爱吗？