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我希望，
在父母不幸的婚姻中，
孩子能够在一个被保护的环境里继续健康成长；
继续自由地爱自己的爸爸、妈妈；
继续做一个孩子，不卷入大人的战争。
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如果说，对一个孩子而言，不完整的家庭，不再相爱的父母，是对他人生的一种伤害，那么在家庭裂变时，在父母从夫妻变成敌人后，一个孩子不得不在心理上与爸爸或者妈妈硬生生地分离；不得不去被迫仇恨自己的爸爸或者妈妈；不得不默默怀着对另一个人无尽的思念，背负着巨大的内心冲突而长大——这将是对孩子的人生和人格而言更大的伤害。
二者的不同之处在于，第一种伤害是一个不幸婚姻的自然产物。当婚姻结束后，这种伤害可以在父母的共同努力下减到最轻。
而第二种伤害则是一个或者几个成年人犯下的罪行。
逼迫孩子永远不见他的父亲或者母亲，不允许孩子继续去爱他的父亲或母亲，将孩子当成自己报复对方的工具，这种伤害孩子、扭曲孩子人格的方式，远比在婚姻和感情中所有的“不道德”都更为“不道德”。
［1］
曾经，有对明星夫妻离婚，离婚官司二审判决的结果是夫妻二人各抚养一个孩子，女儿跟妈妈，儿子跟爸爸。
而后，妈妈在微博上发了一段这样的文字：“儿子女儿一同长大，这些年不曾分开，我需要同他们去讲，让他们明白和接受，可你为什么不给孩子这样的过程……我只是希望让孩子适应最初的变化，可你为什么只考虑外界影响，只考虑我们都离婚了同住一个小区别人会说闲话……”
这段话令人心酸的原因不是成年人之间的无声的战争，而是年幼的孩子不得不面对突如其来的分离和改变。我想，这也是很多二胎家庭婚姻解体时不可避免的一种遗憾。
如果离婚是一个最终的选择，如何才能减少对孩子的伤害？处在父母的离婚大战中，没有人听到孩子的声音，去安抚孩子的情绪。一起长大的兄妹在毫无准备的情况下就要被彻底分开，没有心理建设，没有适应过程，没有过渡空间。
伤害孩子的从来不是离婚，而是不由分说的被迫分开。
这样的伤害，本来是可以避免的。
离婚其实本来没有那么可怕，是成年人把它变得可怕。
让孩子在一个父母常年争吵、冷战，彼此怨恨的家庭中成长，还不如父母理清彼此的关系，解除婚姻中夫妻的身份，回归各自的人生。
这样孩子不用在父母之间去承担黏合婚姻的义务，可以单纯地做一个孩子。
从心理学的角度来说，孩子不介入父母婚姻，只是作为孩子，作为一个被照顾者单纯地长大，这在一个人人格形成的时期非常重要。
而孩子如果卷入婚姻斗争，成为稳定婚姻或一方制衡一方，甚至一方报复一方的工具，那么孩子的人格中就会掺杂很多远超他年龄的东西，他的内心过早地被迫发展为成人。
就像我们常看到的很多“小大人”，在该做孩子的年龄介入了大人的情感和关系，变得像大人一样，这其实并不是好事。
这样的“懂事”，也是以阻碍孩子的人格和自我健康发展作为代价的。这违背了心理发育的正常节奏，是一种心理发育的异常。
我们可以想象一下，小树苗的成长。
按照植物生长的规律，春天萌芽，一年长出一定的比例，经过数年，长成参天大树，这是符合生长规律的。
对于父母来说，如果婚姻出现问题，你所能做的一件最好的事情就是，将这个问题框在两个成年人彼此的关系里，尽全力让你种下的这棵小树继续沿着他的生活轨迹和节奏成长。
这句话，翻译得再直白一点就是——你或许给不了孩子一个完整的家庭，如果不幸的婚姻已经是无法逆转的现实，那么你应该和你的前伴侣一起，尽全力让你的孩子继续做一个孩子，不要让孩子去承担你们婚姻解体、关系破裂的后果。
这些其实是父母的本能，无须学习心理学，只要是爱孩子的父母都会知道。
既然都要离婚了，那么孩子利益优先，保护孩子，尽量降低对孩子的伤害，这么简单的道理，难道要学了心理学才知道吗？
［2］
道理并不复杂，但在现实中，父母的离婚大战让孩子内心流血的情况随处可见，随着离婚率的攀升，离婚事件中比起如何去建立自己的亲密关系，如何保护未成年孩子是对每一个成年人来说，更为重要的议题。
因为对于孩子来说，童年创伤影响之深远，贯穿他的整个人生，蔓延在他未来的所有关系里。
悲哀的是，我们总是能看到在一个失败的婚姻里，一个成年人在血泪控诉另一个成年人，却很少有人能第一时间去看到待在一边的孩子心底的泪水。
成年人内心也住着孩子。
当被伤害和挑衅时，我们暂时忘却了自己作为父母的身份，内心被巨大的愤怒充斥，只想着报复和讨伐对方。
那么的确，孩子会成为最顺手且最有效的工具。
可是，如果冷静下来，不被自己的愤怒淹没，意识到自己作为父母的身份，首先要做的是保护未成年的孩子吧。
我遇到过两个真实的故事。
我有一位律师朋友，跟我说过这样一个案例。
男方婚后若干年有了外遇，被妻子发现。