男方的想法是离婚。因为之前和妻子的关系已经很糟糕，两人在不同城市生活也已经七八年，都是男方和奶奶在带孩子。
女方得知男方这样的意愿后非常愤怒。她通知男方，离婚可以，但是要立刻带走孩子，将面临小升初的孩子送回自己的老家升初中。
这事最后闹到法院。
男方起诉女方，他希望得到孩子的抚养权，并且自己愿意净身出户，将名下所有房产给对方。但对方不肯让步，放话说绝对不会让男方好过。
我的律师朋友当时聊到这件事时，说因为男方是过错方，他的抚养权诉求要想得到支持也很有难度。
后来孩子是否不得不离开生活了十二年的城市，离开一直照顾他的父亲和奶奶，离开同学和朋友去陌生的环境上学，我们不得而知。
我希望不是。
而另一个故事，似乎更悲伤一些。
我有一个来访者，父母在她十三岁时离婚，她跟随父亲生活。
她婚后并不幸福，在两性关系中一直有很多问题，最近开始做心理咨询调整自己。
她父母当年分开时，所有人都指责她的妈妈是一个“交际花”，是一个不守妇道的女人，说她妈妈不配做母亲。当她妈妈和别的男人交往被发现后，父母便离异了，她开始和不熟悉的奶奶一起生活。
这一段生活，成了她人生中重大的创伤。
“我特别想念我的妈妈，晚上每每想到她我就哭了，但是我不敢哭出声，因为在我爸爸和奶奶家里的每一个人都说我妈妈是坏人，我的姑姑、姑父，我的表哥表姐，他们都是这样。
“我不能和任何人说我还是爱我的母亲。
“当他们骂我妈妈时，我很想回嘴，我觉得我妈妈也很可怜，这不全是她的错，可是我不敢出声，不敢帮她，我恨我自己什么也做不了，我也恨她为什么要在外面找男人。”
这两个故事里，我只看到了站在道德和社会规范的立场，一个或几个成年人去讨伐和报复另一个不尊重婚姻制度的、有明显过错的人，但是我没有看到，在父母不幸的婚姻中，孩子得到足够的保护和安抚。
［3］
这两个故事，留下了一个疑问让我们思考。
当婚姻破裂，而一个人是明显的过错方，甚至是当他道德出现问题的时候，你是要不顾一切地讨伐他，还是考虑到对方毕竟是孩子的家长，你需要先和他共同对孩子做出未来生活的最好安排，然后再去处理你们之间的矛盾和关系？
也就是说，当婚姻解体时，两个成年人要优先处理的是，作为父母如何安抚和照顾孩子的问题；还是要优先处理，作为婚姻中的男女，谁背叛了谁，谁伤害了谁，如何进行报复和惩罚的问题？
如果你爱你的孩子，如果你能意识到，相对于你的委屈和愤怒，相对于你在婚姻中遭受到的伤害，你的孩子比你更为无辜、更为脆弱、更需要保护的时候，你就会知道，你需要优先处理孩子的问题。以孩子的利益为先，而不是以自己为先。
这是父母对孩子的义务。
和你的两性关系，和道德无关。
我们都知道，对于一个人的一生来说，b内心健康、人格稳定才是最大的财富。/b
成年人，已经形成了一定的人格，b而孩子的人格和内心健康却时时刻刻都在被塑造。/b
怎么能够做到仅仅是离婚，而不拿孩子当垫背？
怎么能够仅仅解除你和对方的夫妻关系，而让孩子继续做一个心理意义上父母健全的孩子？
怎么能够只是谈论你和对方之间的道德，而不在孩子面前去践踏他内心深爱的父亲和母亲？
什么才是孩子利益优先、保护孩子心理健康的离婚？
以下几点，也许能给你一些提示：
第一，不要连缓冲期都没有，就将孩子带到完全陌生的环境，让孩子离开他的养育者，孩子的成长环境和照顾他的人不要因为离婚有太大改变，这是最重要的，这是孩子安全感的基石。
第二，不要将孩子当作一个物品、一件家具，在离婚时一刀切割。关注孩子的情绪和感受，让他表达他的想法，共情他、理解他。
孩子在你面前讲述他想念自己的爸爸或妈妈时，无论你多么讨厌那个人，你都需要去承认和接纳孩子的这部分情感。
第三，不要让你的孩子和你一起去憎恨你的伴侣。你的伴侣伤害的是夫妻关系，但是他仍然是孩子的父亲或母亲，孩子天然都需要爱自己的爸爸妈妈，这是血浓于水的感情。不要人为地用道德审判，去阻止孩子爱父母。
不被允许爱自己的父母，会在孩子的心理层面造成难以整合的冲突，形成孩子人格上的问题，影响深远。
第四，要分清你和对方的关系，对方和孩子的关系，是两个不同的关系。
第一个关系，是你和对方的事情；第二个关系，则是你的孩子和对方的事情。
这是可以也应该分清的。
不要把孩子裹挟在你的感受和判断里。给孩子营造一个空间，让他自己去感受、整理对父母的复杂感情，并保护好这个空间。
我不会祈愿这个世界上的每一个孩子都有完整的家庭、相爱的父母，因为我知道这不可能。
但是，我希望在父母不幸的婚姻中，孩子能够在一个被保护的环境里继续健康成长，继续自由地爱自己的爸爸、妈妈，继续做一个孩子，不卷入大人的战争。
如果努力，这是可以做到的。