我想的是，他父母吵架，这么晚了还打电话找他，那应该是事情很严重了，可想而知，那吵架的场面可能已经失控了。
我脑海中浮现了画面——他爸爸会不会打他妈妈？他妈妈会不会崩溃？会不会夺门而出？他爸爸身体那么不好，如果妈妈生气跑出去了，他爸爸这么晚一个人在家会不会有什么危险？摔跤？心脏病发？
我的脑子里出现了很多负面的可怕的事情。其实，我内心体验到了一种濒临失控的感觉，因此会为他父母担忧，而他若无其事地吃完饭，再也没提这事。
我们各自回家，第二天微信上我问他：“后来你给你爸爸回电了吗？吵架的事解决了吗？”
朋友说：“哦，那天晚上我后来接了我爸一个电话，他打给我说，事情已经解决了，我妈那会儿已经给他弄药吃了。你怎么还想着那事呢？”
这就是我想说的故事。
b不安全感会引发焦虑。缺乏安全感的人，都很焦虑。/b
我的朋友一直就是一个很淡定、很有安全感、一点都不焦虑的人。相对于他而言，我明显属于更焦虑的那种人。他的世界里没有什么失控，而我的世界里，却是有的。
我做了心理咨询师，也做了很多个小时的个人体验（咨询师自己的心理咨询），慢慢觉察自己修通之后，原先的那些焦虑感少了很多。
我也常常去开导深陷焦虑的人如何换一个角度去看待可怕的现实，如何缓解自己“不能承受的恐惧”。
但是我的朋友，他显然是不需要经过这些思考的转化，也不需要经过认知的改变，不需要经过任何觉察的。他就是那种毫不焦虑的人，或者说他就是那种天生就很有安全感的人。
［3］
为什么他天生很有安全感？他和原生家庭的养育究竟是什么关系？
我之所以说这个故事，是因为在这个故事里有“如何建立安全感”的答案。
朋友的父母爱吵架，吵了一辈子，但是结局是，爸爸打来电话告诉他什么事也没有发生，事情已经解决了，他妈妈回来给他爸爸煮药了，一切又恢复正常。
夫妻间免不了争吵，婚姻总是充满磕碰的，大多数家庭都是这个样子。
我们在原生家庭里作为孩子，小时候看到父母吵架，就会有一种惊恐和害怕，那种害怕的感觉就好像是天要塌下来了。
我们会等待，怀着忐忑不安的心情，去看父母的反应。
而我和我这个毫不焦虑的朋友之间童年遭遇的最大不同就是，尽管他的父母也吵架，但朋友家的天没有真的塌下来。爸爸说，没事了，一切恢复正常。没有激烈的场面、没有可怕的话语、没有失控、没有离家出走，妈妈还是一如既往给爸爸做饭弄药了。他熟悉这样的结局，他小时候就是这样过来的，父母争吵，然后一会儿就好了，不会真的有特别糟糕失控的事情发生。
而我却在童年，在我的原生家庭里，很多次因为父母的争吵，体验到了那种天真的塌下来的毁灭感。
在争吵的过程中，父母会摔碗砸锅，会威胁“你死我活”，就像真的一样。在我的小时候，爸爸妈妈吵架引发的结局就是父亲夺门而出，然后就开始出差，可能过一两个月才回来。
而对于孩子来说，这样的离开，太可怕了。对于孩子来说，也无法分辨父母在气头上，说“我不活了，我要杀了你再自杀”这种话语的真伪。
对孩子来说，这种话都是真的。
所以父母吵得特别可怕和激烈，场面失控，也许对父母来说只是吵架，他们只是说说而已，不会真的去死，但对孩子来说，就是天真的塌了，毁灭了。
［4］
如果一个孩子，长期待在这种“濒临崩塌”的边缘，如果父母维系的家庭透露出一种极度危险且随时可能失控的气息，那么孩子又如何获得安全感呢？
他整天体验到的都是惶恐害怕的感觉，这个感觉蔓延进人格和潜意识，当他再遇到类似情境，就会被触发。
父母当然会吵架，哪对父母不吵架，我们不可能要求自己成为不吵架的父母，而且有的父母自己一段时间内带不了孩子，也会把孩子放在老人家里过渡一段时间。
但是最重要的是，吵架也好，将孩子放在老人那里也好，不要把这种经历变成孩子内心的创伤，变成他人格的一部分。
体验到孩子的感受，了解到他可能会害怕，并且这种对失控的害怕就如同对死亡的恐惧一般。如果爱孩子，在意他的心灵成长，那么大人吵架的时候，就不要一味顾着自己发泄或者为了威胁对方而做出失控的举动，一言不发地离家出走，威胁说“藏了药在哪里要去喝”，或者说“活不下去了，死了算了”之类的话，
你的孩子会信以为真，在心里留下天塌下来般的毁灭性的创伤。
他的安全感基石会随着大人的这种失控而瓦解。
我前几天收到一个妈妈的留言，问我“如果离婚，如何避免单亲的孩子受到伤害，保护他的心灵健康”。
我想说，离婚是父母处理夫妻之间的关系，但这并没有改变父母和孩子之间的父子和母子关系。
b身为父母，提供给孩子最重要的职能，是保护。/b
无论是否离婚，撑起一片安全感的天空，让孩子感觉到安全、平静，让孩子在妈妈或爸爸的眼神里确认——就算今天我换了一个地方居住，单独和妈妈或爸爸居住，一切都会很好很稳定，不会失控，我的父母都一如既往地值得我信任和依赖。
这就是对孩子最好的保护。
如果没有这样的环境，离婚或不离婚，对孩子来说，都是灾难。
最后，我想对那些童年经历了很多次“天要塌下来的感觉”的人，还有那些曾经被父母放在陌生的环境，体验过“父母死了”“我被遗弃在世界角落”的人说：
你觉得这个世界不安全，是有理由的。
不是你特别作，特别奇怪。
而是你从小获得的养育并没有帮助你建立好人格深处的安全感。
这不是你的错。当我们长大后，再去建立潜意识的安全感，是困难的、漫长的，因为我们需要和已经固化的“不安全感”作斗争。
你的潜意识坚信这世界是不安全的。
b你要做的就是自我对话。/b
在你濒临失控感的边缘，尝试去告诉自己，这种失控感来源于童年的体验，而不是当下的现实。
b最重要的是看见，而不是改变。/b
接纳自己的“不安全感”，安抚它，照顾它，让它存在，当你一次次体验到可能出现的失控其实并不会真正的失控，体验到自己也慢慢拥有了掌控感，体验到即便失控了，你也不会粉碎，你也能慢慢适应和承受，你的感觉就会好一些。