生活中发生了一件令人不愉快的事情，这个时候，也许有一个人就试图向另一个人去解释自己为什么会让这件事发生，希望以这种解释的方式，让对方看到自己的内心想法，并得到对方的理解。
“算了，别解释了”，这句话一说出来，就是终止沟通，就是在很直接地告诉对方——我不关心你的解释，你的内心想法，你为什么会这样。
一句话把沟通的路堵死了。
也许很多人都是在生气的状态下，以这样的方式，攻击对方，表达愤怒。
这是可以理解的。
“我不要听解释”这样的话的确可以令对方难受，也是一种报复。
但是，如果回到沟通的原点，我们就会发现这并不是一种有助于问题解决和关系修复的表达。
当一个人对另一个人说出这句话的时候，对话也就无法继续展开。
想去解释、试图努力地表达自己想法的人，被瞬间噎住，沟通的动力直接被扼杀了。但是假如能够听到他的想法，了解对方内心的声音……也许自己愤怒的浪潮会因为了解而平息下来。
听一个人的解释，不代表我们就要去赞同他，但如果连听都不敢听，是不是害怕自己一旦听到对方表达的想法，就难以守住自己所谓的正确立场呢？
可是，无论对方怎样解释，都不会改变他之前对你的伤害。
而允许一个人解释，只是帮助我们去b看到这个伤害发生的过程，可以因此让关系更有建设性地去修复。/b
“算了，别解释了。”
这句话，会把对方定义为一个坏人，但是，在你的内心把关系中的另一个人定义为坏人，你自己也会难受的。
给他一个机会，让他表达他自己。说不定，b理解会带来接纳，沟通才能继续。/b
“你就是这样的人……”
这句话后面跟满了一个人对另一个人的定义和评判。
我有一个朋友，她老公特别喜欢给她贴标签：
“你就是很蠢”“你永远不懂得体谅别人，完全活在自己的世界里”“你就是一个搞不清楚状况的人”“你就是个没耐性的妈妈”“你就是自私”“你就是很懒”“你就是焦虑”……
这些标签，个个都是将一个人钉在柱子上的钉子。
其实，老公是想表达自己对妻子的感受，但是用下定义的方式，则直接将感受变成了不可推翻的强势判断。
这种攻击使得沟通变得很艰难，并且还消磨了彼此间那种柔软的爱意。
如果可以这样说：
“我希望你能更多地体谅我。”
“你挺焦虑啊，能跟我聊聊你为什么这么焦虑吗？”
“咱们的孩子，总是会让你失去耐性，这事怎么弄？”
不同的是，后面这种方式，容许了妻子的存在，接纳了她的感受，然后在这种容许和接纳的基础上，两个人才能真正开始有效的沟通。
我们都很厌恶被人下定义、贴标签。
因为当你被下了定义，也就意味着对方看到的不是一个活生生的人；看到的不是你的“因为，所以”；不是你的内心、你的人格，而只是一个标签。
“你就是”后面加上标签，表达的是不想沟通、不需要沟通，剥夺了对方向你表达自己的权利。
当你定义了一个人，这定义就会横在你们之间的关系中，变成关系中的阻碍，你就不可能再去了解另一个人的真实全貌。
其实沟通里的攻击太多太多，这些攻击有一个共性，就是带有强烈的评判和阻止对方进一步表达的意味。
评判，是一种攻击；阻止对方表达，同样也是。
如果你表达的是——我说的就是权威，而你说什么都不重要，你也不需要再说，除非你认同我说的。那么你要的不是沟通，而只是认同和服从。
b先接纳自己。你的愤怒才会减轻。/b
b然后你也会从接纳中找到力气去宽恕和接纳别人。/b