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先接纳自己，
你的愤怒才会减轻，
然后你也会从接纳中找到力气，去宽恕和接纳别人。
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沟通是一门艺术，这个大部分人都知道。
有人也会自我反省，因为沟通能力差，结果没有达到沟通的目的，所以希望可以提高自己的沟通技巧。
但其实很多时候，沟通不是技巧的问题。
很多人的沟通都是伪装的攻击。
当你对一个人说“你在用话语攻击我”的时候，这情境似乎有点奇怪，但是仔细一想，也并不奇怪。
根据弗洛伊德的观点，人的攻击性是无处不在的，夸张一点可以说，精神分析一半的时间都是在研究攻击性以及攻击性的表达，帮助个案处理自己被压抑的攻击，或者帮助他处理自己未处理的被攻击。
在心理学里面，“攻击”二字绝对不仅仅是你看到的表面字眼，它不仅仅是一种肉眼所见的行为，比如我打你一下，我虐待你一下，我对你破口大骂。
攻击无处不在。我们人与人的连接里无处不在的是语言，所以攻击就潜伏在无处不在的语言里，即沟通里。
这篇文章，我想聊聊那些潜藏在日常沟通里面的，略带攻击性的表达。
“你应该……你至少应该……”
当a对b说出“你应该如何”的时候，其实就是在限定b的选择。
“应该”是一个很日常的用法，不是说所有“应该”都是在攻击，但是在某一些特定的情况下，它会令听到的人产生被攻击的感觉。
比如我很想这样，但是你一直很强硬地和我说，我应该那样，我不应该这样。你没有理解到我想这样的感受，你也没有站在我的位置上考虑我的选择对于我的意义，你只是对我说“应该”，而这个“应该”，其实是你站在你立场上的思考。
那么当你说“应该”的时候，你是将你的看法和思想强加给我。而且，当“应该”反复出现，似乎就是在表达“我说的才是道理，你没有道理”。
如果一个人说话很喜欢说“你应该”，那么其实这个人的表达透露出的是一种强势和控制欲。
这种强势和控制欲，实际上是在攻击对方的边界，即使披着道德正确的外衣。
“应该”这种字眼，需要慎用。
如果没有考虑到对方的情况，而是用自己的道理、习惯去硬塞给对方一个“应该”，那么这种沟通方式可能会给对方一种“你在侵占我的边界，想控制我”的感觉。
“你为什么不能？”——首先我们要注意的是，这句话用不同的语气表达是完全不同的含义。它是一个疑问句，还是一个反问句？
举个例子吧。
老公对妻子说：“周末我们去看我表姐（在附近城市），带上孩子，然后就在我表姐那里住一晚，也不用去订酒店了。”
妻子说：“可是我觉得还是订酒店好一点，在别人家住不自在。”
丈夫说：“我觉得没什么不自在的，你为什么就不能在我表姐家住一晚呢？”（搭配反问的语气和不高兴的表情。）
这是一个反问句，这里面就有对于妻子表示想住酒店这种想法的不满。丈夫表达了一种强烈的要求，而妻子竟然反对这个要求，丈夫因此出现了生气的情绪，并通过反问表达了攻击性。
如果丈夫说：“我是觉得没什么不自在的，不过，你为什么不愿意在别人家里住，会不自在吗？”（搭配低沉的语调、疑问关切的眼神以及柔和的表情。）
即使是同样的句子，表达的意义也完全不同。妻子会感觉到自己的不喜欢被丈夫接受和尊重了，并且，丈夫看到了妻子和自己的不同，进而关心妻子这种不同的来由，那么这种方式就给了妻子一个机会在丈夫面前打开自己。
而妻子也会去思考那种不自在的感觉究竟是什么，从哪里来。借由这样的谈话，妻子和丈夫将分歧化为了更进一步去看待彼此内心的机会。
“为什么不能”这样的句子，如果用反问的语气说出来，就是在跟对方表达，你不按我想的这样去做就是错的、有问题的、糟糕的，我不能理解也不想理解。
“算了，别解释了。”
这句话的攻击意味很强烈。
意思是说——你说什么都没用，我不会相信你了。
表达的是——你的解释，我不想听，而且我觉得你在瞎扯。