假如妻子a能够有自己的界限，分清丈夫的情绪是丈夫的情绪，自己不需要对他的情绪负责，那么丈夫对她的挑剔，不会在她的自我中掀起惊涛骇浪。她可以平静理解，可以不予理会，可以让丈夫慢慢在自我冲突的过程中，去完成自己的情绪消化过程。
无论结果是什么，可以说都是她丈夫需要经历的成长历程，不会因为她而有根本的改变。这就是我们无法改变他人人生的一种体现。
可是，在这个故事里，糟糕的部分往往是，妻子a是一个特别喜欢对他人情绪负责的人，是一个忍不住去控制他人情绪的人。
她无法忍受自己的先生出现不好的情绪，看到对方的这种状态，她就会把自己代入，觉得丈夫的不开心都和她相关，他的低落或者烦躁是对自己的否定，自己一定要做点什么去改变丈夫的情绪反应，这样她才能重归平静。
所以，妻子a遇到了丈夫b的负面情绪，她会努力地去讨好或者付出，以期改变丈夫的情绪。
如果丈夫无法快乐，她会认为这是丈夫对她的不满，是她不够好，她自己将自己纠缠进丈夫的情绪里，这种感觉令她倍感难受。
然后，如果妻子a试图对丈夫b的负面情绪负责，试图改变对方，而丈夫b仍然不能立刻改变自己的情绪，变得快乐或者状态变好，那么取而代之的将是妻子a强烈的愤怒。
妻子a会觉得，我做了这么多调整、让步和付出，你怎么还是这样？因此她对丈夫b产生了不满或者恨意。但是妻子a没有意识到，别人可能有别人的不快乐或者内心冲突。
b冲突是我们内心常常出现的状态，不快乐也是一种权利/b，可是她却试图去控制和改变别人的这个部分。
这是很多亲密关系完全无法承受住一点点负面能量考验的原因。
因为一方会把自己纠缠进另一方的情绪里，觉得自己很重要，觉得自己可以做点什么去改变对方，觉得对方的不快乐就是因为自己不够好。
结果两败俱伤。
［3］
根据心理学的观点，我们觉得自己很重要，往往是源于自恋。
在生命之初，在小时候，我们的本能会觉得自己是世界的中心、家庭的中心、父母的中心。
有的人，从很小的时候开始，就在成为父母的“情绪拯救者”——当你小时候，想着考好成绩回家，就能看到难见欢颜的父母露出笑颜时；当你小时候，如果乖巧听话，不惹是生非，就会减少父母在家激烈争吵的频率时；当你小时候，看到母亲对父亲的不满和抱怨，于是你站到母亲这一边，试图做些什么以平息母亲的愤怒或者挽救父母的关系时……
所有这些时候，都是一个孩子不自觉地成了家庭成员的“情绪拯救者”的时刻。
如果回溯童年，有的人或许会发现，小时候的自己总是在承担着父母的情绪，并且为了改善父母的情绪状态做出了很多努力。
例如表现出完美但不真实的自己，以期令父母感觉快乐和愉悦，这是孩子的本能——希望父母幸福，并且由于自恋，会认为自己在家庭中扮演了非常重要的角色。
而我们的父母，往往因为逃避，将自己不良情绪的责任推给孩子。
口口声声说“都是为了孩子，自己才不得不忍受自己的人生”，其实是把自己的情绪丢给孩子，让孩子毫无选择地成为父母情绪的承担者。
而孩子长大后，依然会在关系里重复这样的模式。
每当关系出现或者快要出现冲突，他人快要进入不好的情绪时，这个人都会不自觉地要去做点什么来改变对方的情绪状态。
而这种行为，往往就是失去自我的讨好、牺牲和付出。
就像我们小时候对父母常做的那样。
意识到自己在重复着童年的行为，觉察到自己正将他人的情绪揽上身去承担时，才能真正建立b自我的界限/b。
将你的情绪决定权还给你，而我的情绪由我自己负责，那么让自己一个人快乐起来，比要求你面对的他人也必须快乐，要简单得多。
b做别人情绪的旁观者，是值得我们一辈子去学习的一门功课。/b
因为我们活在关系之中，就会常常被各种关系牵扯和影响。
要找到自我的准心，获得自我的平静，需要我们懂得区分，哪些是他人自己要面对的情绪，哪些是我们可以努力的部分。
在我们童年时，父母的日夜争吵是他们的悲哀，但亦是他们要自己负责的人生。
现在回头去看，我们也会发现，其实父母解决不了自己人生的很多问题以及内心自我的各种冲突，所以他们才会不快乐、不相爱，才会有那么多的互相伤害。
他们活在负面的情绪里，不是因为孩子，是因为他们自己没有很好地面对和成长。
但在家庭的层面中，父母往往会把自己这部分不快乐的责任转嫁给孩子，孩子又会不自觉地去承担让父母快乐的责任，这是一种严重的错位。
b我们需要觉察这个部分，回归真相本身。/b
这个真相就是，父母也好，他人也罢，很多时候，他们的不开心和你无关。
你在父母的世界里，没有那么重要。
你在他人的世界里，也没有那么重要。
b在每个人的世界里，最重要的都是自己。/b
b每个人的内心的不快乐和不和谐，都是自己的认知和选择造成的结果。/b
［4］
最后，告别“情绪拯救者”这个身份，给你几点建议：
第一，常常提醒自己，你在别人的世界里，并不像你以为的那么重要。
你不是世界的中心，你只是他人世界中的一个角色而已。你那么在意别人的情绪，是源于你的自恋，是因为你以为别人也会那么在意你的一举一动，但其实在别人的世界里，主角是他自己，无论你们之间关系多么亲密。
第二，当别人真的指责你，或表达对你的不满意时，你需要问问自己，你是否对自己满意，你是否做了你应该做的事情。
如果你在你的世界里行得正，那么他在他的世界里如何定义你，就是他的事情。
第三，每个人都有权利不快乐，每个人都有自己要处理的情绪，这是神都无法改变的事情。
放下对他人的控制，放下自己想要越过边界去承担的责任。
事实是，我们都需要多一些努力，摆脱以往的行为惯性，才能真正地从别人的情绪中赎回自己。
承担别人的情绪，或许是因为命运的安排（原生家庭的影响），但是，不再去承担别人的情绪和人生，却是我们可以慢慢学习、慢慢尝试的。
b活在关系中，但不被关系淹没。/b
在那之后，会是不一样的人生。