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婚姻的选择，
最终是自己的选择。
自己说了算的婚姻，
才是幸福的基础。
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结一个父母不赞成的婚，究竟会不会幸福？每一个遇到这个问题的年轻人，或许都和另一半在经历着一种成长的阵痛。
最近我才知道，我认识的一个“90后”女孩经历了一场痛彻心扉的分手。而她恋爱的告终，竟然是因为“我和男朋友八字不合，男朋友父母反对”。
回顾恋情，她满是感叹：“那么温柔贴心、积极向上的人，居然在这样的大事情上无法坚定自己，当时我们都很难熬，努力争取了很久，但他父母如山推不动，太难了……甚至到最后，他父母都没有问过我是什么样的人……”
我以前觉得“八字不合”这种干涉恋爱的理由就是无知父母的愚昧偏见罢了，一笑而过就好。
然而，当我看到这个所谓的“偏见”，竟然厉害到直接终止了两个并不愚昧并且经济独立的年轻人的感情，让他们不得不伤心地选择了分手，这是不是意味着：尽管我们已经可以从心理学的角度去高谈阔论原生家庭；尽管我们总在朋友圈转发“要对父母明确自我界限”的文章以表明自己独立的姿态；尽管我们总是嚷嚷着“我长大了，我要活出自我”……然而，父母对于孩子人生的介入和控制，还是在以一种极有影响力的方式在大家的人生中大面积存在着。
“结一个父母不赞成的婚，会幸福吗？”
当这个问题摆在眼前，其实引出的是另一个问题——幸福的关键并不是父母关于你婚恋的建议说得究竟有多正确，对你的未来多有远见，而是，你能不能在父母“不认同”的日子里，与父母“不认同”的伴侣，快乐地生活？
关于婚姻，你能不能不被父母的“不认同”影响？
这才是真正要去回答的问题。
［1］
有个来访者，年近三十岁，单身，因为焦虑问题来找我咨询了很多次，其间他谈起他的母亲，他说他非常担心忤逆他的母亲。
他最近交了一个女朋友，他就特别害怕母亲嫌弃女孩的家世，他设想到如果这种嫌弃发展下去可能会出现很可怕的后果。
“假如妈妈嫌弃女友的家世，你觉得可怕的后果是什么？是你们会不得不分开吗？”
“我觉得万一最后要分开，我还是可以接受的，毕竟我们也是成年人了。”
“那么在你心里，可怕的后果会是什么呢？”
“我害怕以后如果我要和女友结婚，我妈妈不喜欢她，和她相处不来，我妈妈可能会崩溃。”
他说“自己和女友都是成年人，可以接受分手”，可是他害怕的是“妈妈会崩溃”。
在他的世界里，妈妈不是一个成年人，无法对自己的情绪负责，因此，他需要做的就是尽可能地让妈妈对自己的生活满意，从工作到恋爱，从爱好到婚姻，但他却只能因此压抑自我。
当然，这也许是一个稍显极端的例子。
无论是说八字不合，还是嫌弃家世较差，抑或挑剔身体不好、性格不佳，父母发表的这种“强烈的毫不掩饰的评价”以及给到孩子的压力，甚至是明确的分手指令，其实都是在表述着这样一个内容——“我不赞成你爱他”。
但是很多人在选择伴侣时，面对父母这种不赞成的表达，第一时间想到的不是父母正在做一件严重“越界”的事情，而是本能地希望可以做点什么让父母赞成“我爱他”，认同“我爱他”。
这是很多人习以为常的反应，我们根本意识不到，这是父母对我们个人边界的跨越。
当我对一件事说“我赞成”或者“我不赞成”的时候，就意味着，我对这件事拥有决定的权力，或者拥有部分决定的权力。
但实际上，父母对于你的爱情和婚姻，并不拥有赞成与否的权力。
因为这是你自己的事情，这是你个人边界内的事情。
作为一个“成年人”，你是无视这种边界的突破，还是立刻以一种明确的态度去划清你的边界？你是不是特别渴望，你的父母能够对你的选择持有一种“赞成”的态度，极度希望得到他们的认可，特别是在你恋爱这件事上？
［2］
从和父母浓厚的亲情角度出发，我们希望父母能够喜欢我们喜欢的人，这无可厚非。
从心理学的角度来说，因为我们对父母有着天然的认同，也渴望被父母认同接纳，所以我们希望自己的婚恋选择被父母认可，这也是可以理解的。
但是，面对这样的“渴望和希望”，你愿意以什么样的代价去实现？你愿意不惜放弃一个自己喜欢的人，去找一个让父母更满意的人吗？
b原生家庭不但在过去给我们带来了一些创伤，也在当下对我们的生活施加影响。/b
有的父母在年轻的时候，没有去经营自己的人生和关系，而是把所有的精力都投入在子女身上。至少，他们一直是这样对子女描述的。
在他们讲述的人生故事里，他们把自己变成了一个牺牲者，也把对成年子女的各种控制和索要变得理所应当。
但是，这真的是父母的“牺牲”吗？有的爸妈自己不会处理亲密关系，把婚姻搞砸了，后半辈子不成长、不努力也不反省，然后对孩子说：“我为了你才没有再婚！”有的爸妈自己事业失意，接受不了挫败，心灰意冷再也爬不起来，却只会不断埋怨过去，然后对孩子严苛至极：“我把全部的心血放在你身上，你一定要出人头地！”
这类父母有一种共性，就是没有自己觉得有趣的、值得投入的世界和生活，没有去经营和关注自己的生活，去寻找自己的价值。