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没有无创伤的原生家庭，
世上缺爱的人太多。
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我有个好朋友l，最近不胜其烦，她三天两头被她一个闺密深夜电话拜访，讨论的话题单一而重复：
“为什么我的老公对我特别冷漠？我越要他爱我，对我体贴温柔一些，他越抵触，越置之不理，到现在我一开口他就一副听都不想听的样子，他对我是不是已经完全不爱了啊！”
好朋友l跟我说起这个事情，她想帮助自己的闺密，但又改变不了人家的老公，她自己也觉得困扰：“我觉得很多人都是缺爱的，所以特别希望能够在亲密关系里面得到爱，但是为什么好像很多人找的伴侣也是那么冷漠？越想要被爱吧，结果反而越令人失望。”
因为缺爱，于是铆足了劲去要爱，结果是更加体验到了不被爱的回应。
缺爱——要爱——被拒绝（被攻击、无视、伤害），缺爱的人，往往在一个这样循环往复的过程中而不自知。
一个缺爱的人，他去要爱的话，其实注定结果是要不到的。
因为，爱，不是被要来的。
“你可以用一种爱孩子的方式来爱我吗？”
其实很多缺爱的人，一直在用各种方式，对自己的伴侣表达着这个愿望。
愿望本身当然是没有错的，但是愿望的实现，却往往在现实中卡壳。
在原生家庭中没有得到很多爱的人，会因为缺爱有非常多的困扰——自卑、难以接纳自己、极度需要被肯定、总是觉得没有安全感、怀疑、敏感、对爱的需求度特别高。
因为缺爱，所以无法去爱和接纳那个“不够好”的自我，所以格外需要别人的认同、肯定，需要被人重视和呵护的感觉，在这种“被爱”的感觉里，缺爱的自我才能得到滋养，才能相信自己是一种有价值的存在。
“为什么我希望像一个孩子一样地被爱？”
因为缺爱的创伤都是早年造成的。
没有被父母很好地爱过，内心也没有很好地成长，因为这爱的创伤，于是人格的一部分在早期被固化。
缺爱的人，无论看起来多么成熟、稳重、优秀，内心深处仍保留着非常孩子气的一面，时刻等待着遇到一个可以信任的人，建立亲密的关系，然后他会迫不及待地在这个关系里，展现出孩子气的那一面，因为孩提时的自己没有得到父母足够的宠爱和接纳，所以潜意识里面想重塑那个时刻，然后，期望这一次伴侣会扮演“足够好的父母”，来呵护他、满足他。
我们本能地期待以这样的方式，完成对童年时期不够被爱的治愈。但是这种方式，在现实中却常常碰壁。
因为，一个婴儿不断向母亲索取爱、乳汁和关注，以不顾一切的哭闹的方式去索取，假如得不到就愤怒、生气，甚至有时会去攻击妈妈，这都是合理的、被理解的。
一个正常的养育者，是可以理解和接受一个婴幼儿这样的。
但是在成年人的关系里，一个人如果仍然以一种婴儿的姿态去索取爱，尽管这是内心想要被治愈的渴望，是内心缺爱的空洞想要被满足的本能，但这种方式，却总是很难被另一个成年人很好地接受和回应。
缺爱的人太渴望自己能够在某个人那里得到足够的爱的滋养，一旦进入关系，就会有强烈的索求爱的冲动，并且在与对方建立了信任和亲密的关系后，往往是以一种婴儿的方式去要。
如此一来，“缺爱症候群”往往会忽视一个客观存在的现实——被你索爱的那个成年人，可能自己的内心也住着一个缺爱的孩子，但是你未必会关注到对方的潜在需求，那是因为你自己太渴望，就忽略了他心里也住着一个需要被满足的孩子。
谁也没有错，遗憾的只是这个世界上缺爱的人不是一个两个。
当我们觉得自己孤独、自卑、缺爱，渴望被人像孩子一样保护和宠溺时，我们会假想遇到的那个人，是一个无所不能的英雄。结果却是，你遇到的人，和你有着一样的缺憾。