他们只会把所有的愿望都投注在孩子身上，从孩子身上体验成就感、控制感、价值感以及对生活的全部期待。毕竟孩子是可控的。一旦这种控制习惯了，也就不会再放开了。
当孩子长大，爱上一个人，想要和某个人结婚的时候，这类父母第一时间想到的是“我喜不喜欢那个人”。
他们一定要表达“我觉得你爱的人如何如何”“我怀疑他如何如何”“八字不合你不会幸福”“你未来婆婆那样你日子肯定难过”，甚至“她屁股不够大，不易生男孩”这样的奇葩理由都上了台面。
这里面虽然有父母对子女的操心和担忧，但也有很多对于在子女人生中继续指手画脚这种权力的贪恋。
潜台词是：“我要在你的人生选择上、爱情上、婚姻里做主，我是对的，我是有价值的，我对你是极其重要的。”
因为他们没有意识到，也永远不会意识到，孩子其实并不是真的属于他们，孩子的人生，不是属于父母的人生。
你也许无法改变你的父母，但是你能完成这种和父母“共享生命”的分离吗？
［3］
b要成为一个真正的成年人，完成和父母的分离，需要克服的障碍是内心的内疚和恐惧。/b
我们爱自己的父母，这是天然的，我们也从很小开始，就本能地认同我们的父母。小时候，即使我们想要表达自己的意愿，但还是希望在表达的同时，也能看到父母欣然接纳的笑容。长大后，即使我们知道他们有做得不对的地方，但是我们的本能深处，还是一直流淌着对他们深深的认同。
“如果我做的一件事情导致了妈妈的痛苦，我会极度内疚。所以我绝对不能背叛她。”
其实无论是我的来访者，还是因为八字不合和女朋友黯然分手的男孩，都有着两种对父母的深切情感：内疚——违背父母就是背叛，背叛令自己内疚甚至有负罪感，并且无法容忍这样的自己；恐惧——害怕父母因为自己出现可怕的状况（父母崩溃、痛苦）。
所以，当我们可以去谈论这种内疚和恐惧的感觉时，也许我们就能看清——我如此地需要“我的婚姻或爱情”被父母认同和赞成，其实是因为，我不能面对那种和他们不一致所带来的内疚，以及走向独立的背叛带给我的负罪感。
也就是说，假如你能够成长到可以处理你对父母的内疚，认同你的人生本来就属于自己，意识到自己没有义务不断让出边界，让父母获得控制感和价值感的时候，你就可以获得你自己说了算的婚姻。
两个人的关系已经充满未知和挑战。如果是四个人或六个人的关系，要满足和平衡四个人或六个人的内心需求，那么这关系失败的概率会高出更多。
b自己说了算的婚姻，才是幸福的基础。/b
［4］
结一个父母不赞成的婚，不一定幸福，也不一定不幸福。
但是假如你和一个特别需要获得父母赞成和认同，违背父母就觉得亏欠、内疚和罪恶的人结婚，你可能会很难幸福。
因为他的人生不属于他自己，他还背负着父母的价值需求以及人生乐趣。
他要替父母实现他们的人生理想和抱负。
那么你和他在一起，要保持和谐和爱意，你也就需要去配合这种“共享人生”。如果不能配合，你的另一半就会陷入强烈的内心冲突，你也很难独享幸福。
有一位找我咨询的来访者晓红，她和丈夫结婚五年，婚姻陷入了危机。
她的丈夫和婆婆的共生关系给他们的婚姻带来了很多痛苦。
她说她和婆婆的关系特别不好，她们完全是两个世界的人。
一开始婆婆就不喜欢她的性格，后来她生了孩子，婆婆说她肯定带不好，就在丈夫的支持下“抢走了”孩子。后来她以离婚相威胁，才把孩子要了回来。
然而，当她要回了孩子，却无法和丈夫建立起幸福的婚姻关系。
因为丈夫虽然为婚姻做了一个违背母亲的决定，支持了自己的妻子，但是随后他因为违背妈妈而产生了巨大的内疚，这让这个男人必须以某种方式“伤害”妻子来达到内心的平衡。
他会在语言上，时不时地攻击她一下；他会在小事情上，时不时挑剔她；他会在她生病的时候，表现得不那么温情甚至冷漠……
一面选择违背自己的妈妈去支持妻子——这是他内心想要成长的需要；一面因违背妈妈产生的愧疚而去伤害妻子——这是他内心想要寻求的平衡。
这两种潜意识的冲突几乎要拖垮这个婚姻，但也是她的老公自己无法很快控制和解决的。
面对这样的场景，晓红只能暗自神伤，她已经没有力气继续坚持，等丈夫完全长大，长大到可以成为独立于他妈妈的存在。
而在此之前，或许这段婚姻只能艰难地一点点前行——这大概是与父母“共享人生”不可避免的婚姻困境吧。
［5］
“不被父母认可的婚姻，能获得幸福吗？”
这个问题，其实问的是——我们是否能从“共享人生”中脱离，完成真正意义上的“成年”。
一个人的“成年”并不是以年龄为界限的，而是以“你有多大程度可以不再需要得到父母的认同，也能坚持自我”作为界限的。
b婚姻的选择，最终是自己的选择。/b
当你选择的人得不到父母认同，违背了父母的意愿，而你既不会特别内疚也不会特别希望去说服和改变他们的时候，当你能够分清自己和父母的边界时，那么，结一个父母不赞同的婚，你也完全有可能幸福。
b更重要的是，那样的你就是一个真正的“成年人”了。/b