这个其实也很好理解。
我们的父母，来自怎样的原生家庭，我们又来自怎样的原生家庭，集体性创伤和传统文化带来的影响，导致了不懂表达爱、不尊重个人感受和个人需要为家族集体牺牲这些一直以来大部分家庭保持的氛围，b原生家庭有着共同的问题，养育的孩子也有着相似的创伤。/b
当你缺爱的时候，并不是全世界其他的人都比你幸运，比你拥有得多。更为常见的情况是，你遇到的另一个人，也和你一样，内心有着同样的伤痕。
b以“要求”的方式索要爱，会让人本能地想要逃开。/b
大家都在另一个人身上找“足够好的父母”，希望可以修复不够被爱的伤痕，结果只剩下了一段令双方都感到很失望的关系。
即使对方比你拥有的“被爱”的体验更多，是一个有能力给出爱的人，你“要爱”的方式，也决定了你能不能得到你想要的爱的回应。
某天，我在下班高峰期的地铁听到身边一对年轻情侣的一段对话。男孩在玩手机，女孩说：“你怎么不理我啊，我前面跟你说的你听见没！”
男孩没说话，继续玩手机。女孩继续说：“有那么好玩吗？比跟我说话有意思多了？你现在一天到晚玩游戏，我看你根本就不需要女朋友。”
男孩还是没有出声，女孩继续说：“我每次跟你说话，你都好像听不见一样，你是成心的吧！我白天工作那么累，下班了你也不理我，不跟我说话，你这样做男朋友也真的是很奇葩，受不了！”
当她说完这句话，两个人之间的氛围应该是更糟糕了。她转身望向另一边，而从头到尾，男孩都不发一言。
也许有人会觉得，这是一个沟通艺术的问题，要是根据某情感大师的理论，这个女孩属于pusup/sup太高了，不会说话，导致了这样的结果。
但是我们从心理学的角度来看看，两个人之间究竟发生了什么。
女孩想要从男朋友那里得到爱的回应，可是，她一直在以一种攻击的方式索取，所以，她得到的回应，就是对方对“被攻击”的一种本能回应。
男孩的反应是沉默、隔离，其实也不算过分，如果一个人一上来就攻击你，你能以爱回应吗？
b实际上，没有一段关系“应该”给予你爱。/b
b关系只是关系。/b
你的父母最应该给予你爱吧，可是他们也没有在你特别需要的时候，给予你足够的爱，何况是你后来才遇到的爱人。
b爱不是可以规则化的/b，比如对方站在男朋友或者伴侣的位置，并不意味着从道德上，他就应该关注我、和我说话、重视我、爱我。
如果你对你的伴侣通过设定规则去索爱，你的索爱，就不知不觉演变成了一种“道德绑架”，会令对方觉得有压力，想要逃离。
爱是自然流动的，而不是被要求就可以给出的。
如果，以伴侣的身份去要求被爱，就像那个女孩那样，一直指责说“你这样算什么男朋友，我作为女朋友连说话都没人搭理，你对我这么冷漠”，而那个男孩因此改变，真的和女孩说话了，转变了态度，那么这种改变究竟是出于爱，还是因为被女孩指责之后，他感受到了内疚，觉得自己处于男友的位置这样做不应该，因此调整了行为呢？
我没有答案。
但是，每一个希望得到爱的人都可以问问自己这个问题——你在关系里想要的是对方爱你，还是只需要对方出于内疚、压力，按你的期待，做出一种爱你的样子就可以？
地铁上的那个女孩，其实想要的是男孩可以在这段路程中，和她面对面聊聊天，而不是一直对着自己的手机玩游戏。
但是当一个人向另一个人表达自己想要的东西时，如果开口就是对对方的指责和攻击，那么就难以得到想要的东西了。
b假如被爱是你的愿望，如何表达它才最好呢？/b
注释pu（paternityuncertainty），亲子不确定性，指的是男性潜意识里对后代的不确定感。当我们提到女人pu高，意思是她看起来让男性不怎么放心。——编者注