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一段好的关系，
一定是一段互相接纳的关系。
而一段有生命力的爱情，
一定是一段互相接纳的爱情。
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［1］
在两性关系中，我们经常会看到一种现象，似乎每个人都很清楚自己想要的，也知道什么是自己不想要的，就像李荣浩唱的那首《不将就》，于是我们越来越容易一拍两散，一下子就走到了婚姻的尽头。
没有生命力的感情和婚姻，如果努力了还是不行，那么放弃当然是一个好选择，这是“断舍离”。
但是，如果从一开始，你的期待就过分理想化；如果从一开始，你就只是将“我想要的人”分割成一个个具体的版块和目标，而从未打算去了解和接受这个人真实却不那么符合你期待的一面，那么你对婚姻的期待就会很容易幻灭，你所处的两性关系也会经不起任何考验。
很多人将自己的期待、想要完成的愿望和现实中缺失的功能放在对方身上。
比如在物质上，将伴侣当成物质安全感的提供者、饭票、提款机和炫耀的资本。在精神上，将伴侣当作靠山、避风港和拯救者。或者，把对方当成保姆和生育工具……
然后，当你发现他做不到这些时，这个人的人设和一些行为不符合你对他的期待，或者不符合当初你给他贴上的标签时，你们就会产生很大的冲突。
如果你说服不了、改变不了、控制不了对方，那就会带给你极大的失望。
为什么会失望呢？因为一开始你就在一个人身上放了太多期望，多到这个人承担不起。
女性，希望男人是爸爸，是哥哥，是朋友，是安全感，是避风港，是拿得出手的体面；男性，希望女性是母亲，是女儿，是随从，是红颜知己，是照顾者，是自己的面子。
当你说，你很清楚你在关系里想要什么的时候，你需要提醒自己——“我是不是正在将一个爱人、一个伴侣变得功能化，希望他能够完全实现我想要的功能”。如果一段关系充满了功能、标签和要求，那怎么还能从中找到包容、接纳、理解和体谅这些爱的特质呢？
当我们在关系里要求对方的功能实现最大化的时候，我们得到的爱情和给出的爱情，其实也越来越少了。
我们如何才能够找到一个最佳位置去经营好自己的两性关系？
b我想那个秘密法则就是——当我们能够更多地去接受对方的真实和生活的真实，我们才能够在两性关系和其他关系中走得更远。/b
［2］
我来说一个真实的故事：
我有一个表妹，她大学毕业之后就去了德国念医学。她花了九年时间，最后在德国顶尖的医学院毕业。她的长相是属于娴静温和的，她是一个努力、有才华又善良的人。但是因为她没有太多和异性交往的经验，所以她在爱情中并不是很顺利。
她在三十四岁的时候才认识了现在的先生，她的先生比她大七岁，是一个土生土长的德国人。他们俩在谈了三年恋爱之后步入了婚姻的殿堂，一切都进行得很顺利。
但在结婚之后，他们很快就遇到了一个矛盾——我的表妹很想拥有一个自己的孩子，所以在她三十七岁结婚之后，她就想赶紧实现自己做妈妈的心愿。
但是她的先生和她有不一样的想法，她的先生正面临工作上的转折，暂时不希望有一个孩子。他的理由是，自己目前没有时间和能力给孩子一个很好的养育环境，所以他表示拒绝。
我的表妹觉得非常愤怒：“我好不容易结婚，而且我的年龄可能已经到了生育的极限年龄，如果再等下去，我可能这辈子都不会有孩子了。你作为我的丈夫，却不能够帮助我实现当妈妈的心愿。你是如此的自私、没有责任感，我看错你了，渣男！”
她越来越愤怒，不断指责和攻击他；他也寸步不让，坚守自己的决定。表妹心力交瘁，他们才展开的婚姻已经毫无质量可言。
接下来，似乎就只有一个要与不要的选项。如果这个男人不能满足我表妹的期待，那么就一拍两散吧。
这是故事的a版本。看上去，没毛病。
但这个故事还有一个b版本。
表妹看到了他的拒绝和坚持，她没有马上给他下结论，也没有立刻收回对他的信任，她想知道，他如此的坚持代表了他是一个怎样的人呢？
这也许会让她看到，在这个冲突未发生时，她还不曾了解到的他。
她和他坐下来交流，她和她的朋友们也去交流，她努力去理解和思考，然后她看到了他的内在想法，他的确认为自己没有足够的时间和精力。
在他的价值观里，他觉得当他自己不那么确定可以提供给孩子足够好的养育环境时，在他还不确定自己具备成熟人格的力量时，他想，最好的做法就是不要去生育一个孩子，因为他觉得对孩子而言，这可能是一件不公平的事情。
这不代表他不爱她，不想让她幸福。
但是他也有他自己的某种信念。
表妹对我说，中国和西方的生育文化是不一样的。在中国，结婚生孩子是一件水到渠成的事情，但她的先生是个德国人，他在西方文化背景下成长，所以关于生孩子，他会有一些不同的价值观。
她开始去了解她先生的原生家庭。
她先生虽然已经四十多岁，但他是家里最小的一个儿子，他有两个姐姐。妈妈和爸爸还有两个姐姐，家人一直都将他当作孩子对待，照顾他，宠爱他。
所以，她的先生花了很长的时间才慢慢从一个心理意义上的男孩成长为一个男人。这也是在她三十四岁遇见他时他还单身的原因。