价值感低的人，最怕的就是别人说她“无用”，说“我不需要你”。这种在关系中不被需要和重视的感觉，足以杀死她对于自我的那一点点肯定。
任何时候，只有当你觉得自己毫无价值，再也没有人爱你，于是你也觉得自己不值得活下去的时候，那才是走投无路。
［3］
有一个来访者，我们曾经一起探讨过“为什么她没有办法在生活中去享受”的问题。
因为家境不错，她在生育小孩之后，没有出去工作。她和婆婆一起在家带小孩，丈夫有时在外地工作，每个月回来一次。
她说，其实婆婆带孩子也带得很好，婆婆人也很好，很愿意帮她分担，可是她却没有办法心安理得地在婆婆带孩子的间隙出去逛街，做个美容或者健身。
她说：“假如我把时间拿来学习，我觉得是可以的，可是如果拿来享受，我会浑身不自在，我不能允许自己做这样的事情。”
在咨询的过程中，我们一起去回忆和思考，后来她找到了那个一直在她潜意识中的想法。
“我的母亲就是一个价值感很低的人，她在我小时候就一直把自己表现成一个“牺牲者”和“付出者”，她总是看上去特别辛苦，似乎没有一刻停下来休息，她也这样教育我们。
“如果我哪天没有帮着妈妈干家务活，没有好好学习，就坐在那儿玩的话，我妈妈就会来训斥我，说我是在浪费时间，说我不应该这样。
“在那一刻我体验到的是羞耻。所以，现在我觉得，如果我不是真的在做一件事情，如果我没有在做这个事情的时候创造价值，我就觉得特别羞耻，觉得自己好像不存在了一样。
“我的存在和价值，一定要在事情中体现。”
这就是她不能够心安理得享受的原因。
我对她说：b“你的价值不是体现在你做的事情中，而是体现在你这个存在里。/b
“不管你是出去健身，还是出去呼吸新鲜空气，逛逛街，享受一下属于自己的时间，在这一刻，虽然看起来你没有创造价值，但是你在滋养你自己，而你这个人的存在本身就很重要。
“在关系里，你的存在对于你的先生、你的孩子来说本身就是一种价值，如果你没有一个特别需要你的人，那么你的存在对于你自己来说，也一样是有价值的。
b“其实你不需要向别人去证明它。”/b
只是教一个人经营婚姻之道，不管是如何看待沉没成本，还是如何做到及时止损，或者保持单身力，尽可能不要做家庭主妇，这些其实仍然属于操作层面的事情。
为什么看起来如此简单易懂的道理，有些女性却做不到？背后的原因才是关键。
除了离世的这个女孩，网络上也经常出现女研究生、女博士为情自杀的新闻，这些道理她们不是不懂，但是在她们内心中，却有一种巨大的动力让她们做不到。
那个巨大的动力，恐怕就是一段始终单曲循环的话语：
“我自己是如此的糟糕。我不能相信我是个有价值的、值得被爱的、足够好的人。除非在我拥有的所有关系里，大家都喜欢我，都肯定我，都不离开我。”
在低价值感、缺乏安全感、内心匮乏的人心中隐隐都有着这样一个想法。
这样活着当然是劳累而又很危险的。
她必须竭尽所能博取所有人的肯定，而当关系中的一边出现了问题，这个人的自我就会迎来极大的幻灭感。
一个人把所有的价值感寄希望于外界，去讨好外界所有的人，在婚姻中忍辱负重，一再地幻想渣男会回头，一直在极不对等的婚姻里忍受，最后绝望地走向自杀，可能她们在生命的最后一刻，还在希望用自己的付出换来这个关系中另外一方对她的爱和不离开。
而关系里，永远都有你和他，既然有另外一个独立于你的个体，就意味着无论你做了什么，付出了多少，拿什么去交换，都可能无法得到他的回应。
价值感低的朋友们，我建议你们可以从现在开始从内在去提升自己的价值感。早日脱离对外界的依赖，才是好好活下去的法则。下面这些方法，希望对你们有用：
b第一，抓住一切机会在内心肯定自己。/b
价值感低的人从来都不会肯定自己，所有的肯定都习惯性地来自他人。
从现在起，你要学会在心里对自己进行肯定，并锻炼这种能力。
b第二，宽容地对待你自己。/b
当你对自己进行责怪的时候，想一想，你抓住自己的一个缺点，将它无限放大，这样客观吗？对你自己公平吗？是不是你一直在苛责自己？这种模式是你小时候父母对你的模式吗？而你是不是要在适当的时候放下它呢？
b第三，你的价值不取决于他人的评价。/b
因为他人的评价体系并不稳定，换一个人就会有完全不同的想法。如果把你活着的时间全部拿去适应他人的规则，你会累死的。
去建立一个属于自己的规则，别被任何人的规则绑架，那才是一劳永逸的事情。
b毕竟，无论何时，一个人的存在本身，才是最大的价值。/b