问题来了——如果一对夫妻中一方对另一方投射了坏情绪，对他进行语言霸凌，那要不要为了孩子忍？
不，不需要。
给孩子营造一个父母很和谐的虚假世界并不会真的对孩子有好处。
这种虚假世界，就算你假装出来“我们都很好”，孩子也会觉得很不对劲。
孩子无法解释和整合这个“很不对劲”，那么终究还是会影响孩子的人格。假的就是假的。假的真不了。
你可以做的，就是尽量不要在孩子面前和对方大声嚷嚷。
在孩子面前，注意你说话的措辞和分寸，因为孩子的理解能力有限。
比如你为了出气说“你去死吧”这样的话，孩子会觉得死是真的，你就是想杀了他爸爸。或者你离家出走，孩子会以为你抛弃了他，再也不会回来了。
但是你可以在没有第三个人在场的情况下，以简单直接的方式，向对方表达出你的愤怒，用手机微信和短信，把你的愤怒和感受全部写出来发给对方，严肃认真地告诉他，他的语言暴力让你产生了糟糕的内心反应，影响了你的生活，也影响了你的健康，你需要给他一个可以预见的后果，让他了解，在他持续的语言暴力之下你可能会采取的保护措施。
重要的是，当你被语言攻击了之后，当你遭受了语言暴力后，你要意识到，你已经受伤了，你一定要去做点什么。
表达出“我被你的语言伤害了”是一件很重要的事情。
这就是对“看不见的暴力伤害”一种很重要的处理，也是对创伤进行处理的一种方式。你要将这种隐形的伤害呈现出来，给它一个定义。完成了这个过程，你会好受很多。
［4］
要感谢心理学，它让我们有了疗愈自己的机会，以及让自己免于遭受语言霸凌这种“隐形伤害”的机会。
为什么真正影响我们的最严重的创伤，都是发生在童年？
除了童年是人格发育的重要阶段，很多创伤会在早期被直接写进人格编码里这个原因之外，还有一个很重要的原因是，孩子遭受了不恰当的、糟糕的对待，却无法进行“我被伤害了”“我很难过”“你这样说我是不对的”这样的表达。
因为无法用语言对父母或其他人描述自己受伤了；因为无法用语言将自己遭受的“隐形伤害”呈现到一个可以“被看见”的位置，所以，创伤才会真正形成。
当你长大了，也是一样的。
面对长久的语言暴力，并不会因为你是一个成年人，你就能自我调节得很好。
如果你总是活在一个充满恶意和攻击性强的环境里，无论你的理智多强大，你或多或少还是会被影响，就像那株植物一样。
假如，我们将充满恶意和攻击性的语言看作是一种黑色的能量，它被一个人扔向你，而你没有通过表达将它处理，也不能扔回去，那么你就在一直吸收它。
开始，也许你还有一些消化吸收的能力，但是到后面，这种黑色能量越来越多，而你又无法去隔离自己，负面能量还勾起了你内在的创伤——对自己的否定、怀疑、责备，那么负面能量对你造成的伤害可能会导致两种结果：让你去攻击自己，攻击转向自身，你的正能量用完，你变得抑郁；又或者你的理智看上去可以打败负面情绪，但是你的身体会出问题，生出各种病症。
［5］
我不是说，我们每一个人都要去以牙还牙，以暴制暴。
我曾经写过，理解别人为什么攻击，可以减轻攻击对你的伤害。这本身也是一种疗愈。但是，你还是要表达——我被你攻击了，我这样很难受，如果你一直这样，后果很严重。
你需要去表达你的立场，抒发你的情绪，让你的感受呈现出来，被人看见。
这是很重要很重要的一件事情。
植物不会说话，但你是可以说话的。