我郑重地说：“我错了。首先妈妈不会不征求你的意见就送你去住校，也不会因为你不起床，就让别人来接替妈妈管你。无论发生任何事，妈妈都会和你在一起，不会离开。你很想睡觉，不想去学校的心情妈妈理解，所以我们一起想办法，一起慢慢克服这个困难，不管怎样，我会在这里，一直爱你。”
他没哭，笑了。
过了几天，他自己对我说：“妈妈，我要八点睡觉，这样我就能按时起床上学不迟到了。”
虽然我到现在也不知道，我是不是能完美解决上学迟到这个问题，但是，我接受了我的孩子，我知道我们会一起面对这件事情。
［3］
我对孩子的“问题”最开始的态度是不接纳，后来的态度是接纳。
读到这里，一定有人要跳起来了：
“你这样定义接纳，那我几乎从没被接纳过了。”
“我对我的孩子要是事事都接纳，那家里要翻天了！”
“照你这样说，那我接纳伴侣接纳孩子太难了，我没有这个能力！”
“天哪，那我一直没有接纳孩子会不会造成很大的问题啊！”
别急，咱们的思维不要非黑即白走极端。
b被接纳是一件很棒的事情，这让我们可以在别人面前呈现真实的自己，让完整的自我见光，让自己感觉被抱持，并获得极大的安慰和安全感。/b
但是这不代表你就必须要做到接纳啊！
对很多自己都没有被接纳的人来说，接纳本身就是稀少而宝贵的。
比如一个人小时候被接纳得少，于是自己也不能接纳自我中不够好的那一个部分，那么长大了，他也一样可能并不具备接纳他人的能力。
就好像是，父母对我没有无条件的抱持，我自己就无法无条件抱持自己，我怎么有力量去无条件抱持他人？
所以接纳本来就是困难的，非黑即白走极端的人也许会想：接纳别人太难了，我做不到，所以不要做了。
这样的人要求太过纯粹，老是盯着自己还没完成的那部分，无视自己能够做到的事情。要么自我责备，要么过早放弃。
但是关于接纳，我们要拥有这样的思路：b即使你在九十九件事上都不接纳，哪怕你能接纳一件，其实都是有意义的。/b
b每一次觉察、每一次接纳，都有巨大的意义。/b
伴侣之间也是一样，完全的接纳是不可能的。
但是，有没有可能在一件事情上，你通过觉察，表现出对他的接纳，告诉他虽然我看到了这样的你，但是我仍然会和你一起，你可以把你这一面展现在我面前，不用担心我会离开。
你看看，会发生什么。
b我们做的每一件事，都有其意义。/b
b不是只有完美的一百分才有意义。/b
［4］
如何看待不被接纳的这种痛苦呢？
我自问我的确比我儿子小时候乖十倍以上，从不让父母操心。
我也绝对不会表达“不想上学，我要睡觉”的想法，那也许是我真实的想法，但是我不可以袒露那样的真实，因为那种真实会引发我父母的焦虑，父母无法承受，不会接纳，于是他们会让我意识到，我这样做他们就不会爱我。
于是我再也不会这样了。
你看，这就是我的不被接纳。
痛苦吗？痛苦。
但是当我现在作为一个观察者去写下这个故事时，当我体验到自己作为一个妈妈面对孩子的各种情绪时，我也看到了自己的无力、焦虑和恐惧，还有迫切希望自己能够做一个好妈妈的愿望。
我为什么不能接纳我的孩子？
因为我也不想去承受那种可怕的无力感、焦虑感和恐惧感，因为我太希望自己是一个好妈妈，所以就需要一个好的孩子去证明。
我想我妈妈当年很可能也是这样，自我价值感比较低的她，应该更需要完美的证明，所以她比我更严重、更迫切、更无法忍受在孩子身上出现的一切问题。
当我们不被接纳的时候，那一刻，假如我们能读懂不接纳我们的伴侣或者父母的内心独白，看到他们的软弱无奈，也许你就会因此减轻自己由于非常不被爱而产生的受伤感。
接纳真的是很困难的。
这个人要有承受你真实一面的心理能力。
这不只是他想与不想、爱与不爱的问题。
也就是说，他只有能够自己整合消化你的真实带给他的无力、焦虑和恐惧或别的负面情绪，他才能对你那些不够好的真实不见诸行动，
只是接纳，不是逃开，不是抗拒，不是改变。
无论是你的父母还是你的爱人，任何一个人对你的接纳与不接纳，都和他的人格有关，取决于他的潜意识模式，他在怎样的环境下长大。
b接纳是一件可遇不可求的事。/b
但是理解自己的不被接纳，以及慢慢累积对他人的接纳，却是你可以去做的。
如果你不是那么需要自己成为一个好妈妈，你就可以不再那么需要一个不出问题且各方面优秀的孩子。
如果你能接纳自己的不完美，那么你也就能允许关系中的他人表达一些不够好的真实，而你不会再因此焦虑恐惧，你能和这个真实的他人待在一起。
然后关系就长久了，因为彼此的真实度增加了，这个连接也就深刻了。
于是你也就不那么孤独了。