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即使你在九十九件事上都不接纳，
哪怕你能接纳一件，
其实都是有意义的。
每一次觉察，
每一次接纳，
都有巨大的意义。
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［1］
最能让我们获得平静的终极爱情，是你可以在那个人面前袒露完整的、真实的自己。这是我们潜意识里不能停止的渴望。
而这种袒露的前提是被接纳。
没有感知到会被接纳的安全感，袒露真实往往是困难的。
我想说说我和我儿子的故事。
我儿子六岁，还没有去小学，今年九月就要成为小学生了，可是他总是在早上抱怨：“我要睡觉！我还要睡觉！”
然后他会一直躺在床上，要大人把他拖起来穿衣服穿鞋，穿完衣服他还能继续倒在床上不起来，使尽力气和床粘在一起。把五十斤的他拉起来穿鞋送上校车，我能出一身汗。而且很多时候，我们根本赶不上校车。
我发现我焦虑了。我算是心大的妈妈，也有自己的坚持，孩子没有原则问题我是不干预不介入的。但是我的底线也有，就是基本准则，比如准时上学、写完作业。
我开始和他讲各种道理，和他谈心，谈论未来，谈要成为一个怎样的人，要从什么事情开始做起，谈学习的重要性，谈课堂的规则以及为什么需要去遵守它们。
我也会讲自己童年时早上六点就要起床，走路半小时才能到学校，而他现在是七点半才起，还有校车接送，希望他在对比中产生幸福感。
可是他还是老样子。
晚上为了让他早睡，我关了灯，他也是睁着眼睛躺在床上，可以从九点躺到十点。
我以极大的耐心努力了多次，我觉得我好像没有办法了。
无力感，焦虑感，恐惧感，油然而生。
我对自己无法有效改变他不起床上学这种情况感到了无力；我焦虑于他不久后上小学的表现；我恐惧如果他连按时上学都做不到，以后会怎么样，接着我愤怒了。
我愤怒于自己的无能为力，但是这愤怒也朝向他，他怎么如此讨厌！
我试了这么多方法，为什么还是无法改变他？
［2］
在几个回合之后，在做了很多努力和尝试还是毫无效果后，我有一次看着他的眼睛，严肃地对他说：“如果你不能起床去上学，如果你连这件基本的事情都办不到，那就证明妈妈真的没有教育好你的能力，那你读小学的时候就去住校吧，让老师来管理你，或者让有能力的人来管理你！”
住校这件事以前我和孩子讨论过，他明确说想在家住，所以我们达成过共识，就是他在小学阶段是不会去住校的。
当我这样说的时候，我告诉自己我是希望用这样一种方法去让他意识到问题的严重性。可是这样说了之后，他上学的时间问题还是没解决，甚至更严重。
接下来的半个月，他对我的态度变得极其不稳定。
有时我挨近他，他会说：“妈妈走开！”
有时我不在家，他又会打好几个电话给我，说：“妈妈我好想你，你快回来，你还要几分钟回来？”
我还是没有“意识”到，这件事我做得有问题。
直到有一天我和一个好朋友吃饭，她也有一个七岁的儿子。
她说起有一天她孩子写作业，怎么都写不好，不是不会写而是态度糟糕，几个字的作业写了半天还错漏百出，她很生气，拿了一张纸捏成一个团朝孩子的脑袋扔了过去，还吼了孩子几句，结果孩子竟然对着她大喊：“你怎么拿纸扔我！”两个人眼看就要打起来了。
她说，那一刻，她突然觉得自己做得不对。
她冷静下来走过去，抱着孩子说：“妈妈向你道歉，不管怎么样，我不应该拿纸扔你的。”
那个六十斤左右高大威猛的小男子汉，刚才还怒目圆睁要和妈妈干仗，听到这句话就号啕大哭，哭了好久。
哭完，七岁的孩子反省了自己的问题，并且说：“妈妈帮我一起改正吧。”
她说，其实孩子心里很委屈，才会哭的。
当她说完这句话时，我觉得我的眼泪也要掉下来了。
也许，我小时候之所以能六点起来去上学，从不迟到，也不敢说“我不想去上学，好想睡觉”，是因为我的父母会以各种形式告诉我，他们不会接纳闹着不去上学的我。
所谓接纳，不是指任由孩子闹着不上学，不干涉、不管束或者不帮助他。
b接纳的意思是，你可以呈现出你真实的样子，这个真实的部分可能是不够好的，甚至是很糟糕的，但是我不会因此离开你。/b
b我不会被你的呈现吓跑，我能够和你一起看见你不够好的真实，然后我们再一起去面对它。/b
b于是，你可以袒露真实。/b
而我对我儿子说出的那句“如果你继续这样下去，妈妈就让你去住校，或者让别人来管理你”，其实充满了“不接纳”——你怎么能如此真实地表达你不想起床、不想上学？你难道不应该很开心地起床，很喜欢上学吗？你难道不应该觉得按时上学是天经地义的吗？你还继续表达你这种真实的话，妈妈就不和你在一起了。
这才是那句话真正的含义。
那么在孩子听起来就是——虽然我很想睡觉，不想去上学是真的，但是假如我把这些想法表达出来，妈妈是接受不了的。妈妈就会离开我，不爱我。
后来，我就回家向我儿子道歉了。