从现实层面看，这个矛盾似乎是不可调和的。
循着这种思路，如果妈妈要爱自己，孩子得到的陪伴就会有某种程度上的损失。
但是，这个仅仅是从时间量度上来看，我们必须要意识到，b一个母亲的功能不仅仅是体现在陪伴孩子多长时间。/b
一个母亲如果内心状态不好，比如她焦虑或者抑郁，她自己的能量很匮乏，这样一个妈妈整天一直陪着孩子，孩子的世界就会变得阳光明媚吗？不会的。
孩子也会被母亲深度影响。
这不会是好的陪伴。
［4］
一个刚出生的孩子在生命的头几年，需要的是很多的关注、爱护和发自内心的接纳与喜欢，再多也不嫌多。
这种充满关注，时刻都有回应的稳定养育，给了初生生命最好的滋养，也奠定了一个个体早期安全感的基础。
很多人在成年之后，因为安全感缺失而倍感焦虑，因为价值感低而无法进入亲密关系，都和最初时期得到的爱太少有关。
然而当一个孩子饥渴地寻找爱时，一个母亲是否有完全满足孩子的能力？还是说这完全只是母亲一个人必须要去解决的事情？这个妈妈在没有其他人支持的情况下，她有足够的能量给予这个孩子吗？
这一系列问题的答案，是因人而异的。
对于很多有童年创伤，自身也很匮乏，比较焦虑，追求完美，害怕自己不够好的妈妈来说，她们给予的力量是很弱的。
不是她不想给。而是她给不出。
每一个妈妈在主观上都想成为一个好妈妈，但是她给不出，或者她给得很勉强、很辛苦，没有办法长时间地、稳定地、足够地给予。
孩子在生命的最初几年，对于被关注的需求是非常饥渴的。
我们可以想象一个年幼的动物在拼命吮吸奶水的情景，就是这样的一种饥渴。
因为他要成就自己的生命，所以他本能地就会去争取非常多的能量。
当一个孩子发出自己的呼求时，他需要迅速得到别人的回应。
很多时候回应的人就是母亲，但回应，同样也是有能量才能给得出的。
如果一个妈妈很匮乏、很疲劳、很孤独，她自己就常常陷在深深的黑暗里，我们可想而知，她回应孩子的能量是多么的弱。她不可能是真正充满热情的，甚至可能是不及时的，是不足够的，如果没有能量的补充，没有别人（家人、伴侣、保姆等）的帮助，那么妈妈这种持续的对孩子的给予，对她自己而言就是一种“只出不进”的消耗。
所以当我们遇到这样一个状态，需要去思考的一个问题是，一个妈妈是不是应该理所应当地被消耗。在很多人看来，就母亲这个身份来说，即使为了孩子将自己消耗殆尽，似乎也是义不容辞的。
但我们必须清醒地认识到，如果一直这样去消耗一个母亲的话，母亲给予孩子的就不可能是非常好的养育。
这就好比你非要让一口枯井不断地出水，出来的水够一个人喝吗？够他喝多久？
所以给我提问的妈妈，我觉得她提出了一个很多人想提的问题。
其实她想表达的是——“我需要有人可以帮我”。这是她生活中现实层面的需求，她需要有人帮她一起陪伴孩子，帮她一起去回应孩子的需求。
更重要的，她想表达的是，她从自己的内心层面发出的请求——她需要有一个人去理解她、看见她、关怀她，看见她的匮乏无力，看见她的勉力而为，然后能够认同她，去稍微关怀一下她。
也许她的丈夫，不能每天在家帮她多带一个小时孩子，这是件很现实的事情。
有一些人是因为工作，也有一些人是因为自己的一些心理或者人格问题，没有办法进入到父亲这种养育孩子的角色，没有办法真正和孩子待在一起，去回应一个孩子的需求。
但是作为一个丈夫，他至少可以给予妻子理解。你不一定是这个问题的解决者，但你要承认，你的妻子的确处在一个勉力而为的状态。
如果有人能够看见这个妈妈是如何的勉强，如果大家可以看到她的不完美、不足够，不是因为她不想做一个好母亲，而是因为她自身的有限，她得到的养育，她的世界里没有足够的能量去支持她成为一个不断给予的妈妈。那么这种“看见”，对妈妈来说，就是一种支持、一种给予、一种能量的提供。
巧妇难为无米之炊。
对于一个妈妈来说，做妈妈当然是天经地义的事情。
当一个女人生育了子女时，养育子女就是她们的责任。
这是天然的。
但是对于一个女人来说，她能不能做好一个妈妈，却不完全是她主观想办到就能办到的事情。
我们要看到这个自我，这个个体，她的特异性，她的需求，她有没有得到滋养？有没有能量？
所以，这就是我想对向我提问的读者，也是对其他母亲说的，当你感到疲劳困难、难以为继的时候，如果没有别人来帮助你，那么你需要去做一些疼爱自己、关注自己、安抚自己的事情，这是一种自己为自己补充能量的方式。
只有这样你才有能力给予孩子真正需要的滋养。
假如今天你晚回家两个小时是为了让自己喘一口气，调整好自己的状态，那么在接下来陪伴孩子的两个小时当中，你会是一个快乐的、有能量的母亲。
那么，我觉得你爱自己的这两个小时，和你爱孩子的两个小时是不矛盾的。
很多不错的妈妈，其实是被“好妈妈”三个字压坏的。
你不接纳自己的真实需求，又如何提供给孩子接纳？
b你爱自己更多，才能爱孩子更多。/b
我想，看到这里一定会有人说，那我出去玩的这两个小时，我和朋友一起去旅行的这几天，会不会给我的孩子带来什么创伤？会不会引起他的分离焦虑？会不会造成无法挽回的结果？我明明可以留下来陪他却选择了自己去逍遥快活。这难道不过分吗？
孩子也是一个不断成长的个体，他也需要在母亲的保护下去逐渐发展自己独处的能力。
妈妈出去两小时或者出去一天，并不是不再回来。
妈妈离开，妈妈又回来，就好像一个游戏。这对孩子来说就是一种慢慢适应分离的过程，也是对于他安全感建立的一个确认。
他会知道妈妈的离开不是永远的离开——当我不能够完全把一个东西抓在手里的时候，不意味着我就会永远地失去它，不意味着这就是丧失。因为妈妈还在。
然而更重要的是，我们本来就无法给孩子提供一百分的完美养育，无论你怎么做，可能都有一些欠缺。
当你和他在一起的时候，你是真心地想和他在一起，想陪伴他，在这样的时刻，你才能够真的看见他，他才能真的感觉到他是被爱的。
多制造一些这样的时刻，就非常好。