如果你的母亲以她的各种人生选择，她的言行举止传递给你的是，追求梦想往往是不可能的，人生就是应该接受现实，强调自我感受就是自私，我们应该屈从于命运和现实；如果你的母亲面对痛苦只会流泪或抱怨命运和他人，只会怨恨或者悲伤，从来无力做出自己的抗争，那么你自我中的一部分也会不断重复这样的声音。
为什么你想要不顾一切活出自我时觉得那么难以冲破现实的束缚？
为什么你想要重新选择工作、婚姻、环境时，会陷入一种长期的纠结？
为什么你活在一段被糟糕对待的关系中，却还不断告诉自己，这一切都应该去忍受？
为什么你会任由自己背弃梦想，背弃幸福，背弃对自己的真诚？
因为你的父母在养育你的环境里，就不断以自己的实际行动传递出他们对于人生的信念和价值观，然后你会将它们内化成为自己的一部分。
而当你的自我想要追求自我实现、追逐梦想、做出重大选择的时候，你内心的声音不止一种，这声音里会有那个植入你大脑的芯片发出的声音（你“内化的父母”的价值观），以及你想要坚持的自我发出的声音。
两个声音如果是矛盾冲突的，你很可能就会陷入纠结。
如果你对父母的认同非常强烈，潜意识里无法抵抗因与他们不一致产生的内疚，如果你和父母有很多共生关系，纠缠太深，和原生家庭的剥离太少，如果你没有自我分析和觉察，那么很可能，你会做出和你父母当年一样的选择，陷入和他们一样的命运。这就是b养育的真相/b。
［4］
有一位读者给我写信，她说，她对于她的婚姻很纠结。
她的婚姻状况也是很多人的现状。
她丈夫不像电影中的暴力男，并没有打过她，她的丈夫是常年有外遇，早已背弃了婚姻中一对一的忠诚。
她不是没有努力过，她哭过、闹过、争取过，可是她丈夫还是一直没有改变。
她纠结了七八年，从三十多熬到四十，都做不了离开这个男人的决定。
每一年她都要说好几次离婚，每一年她都要和他激烈争吵好几次，她想办法多买一套房；想办法把对方的钱拿多一点在自己手上；刷老公的卡多买几个名牌包。这些是她在这样的婚姻里一直以来找平衡的方式，或者说是逃避去做决定的方式。
她说，老公经济能力强，对她和女儿都极好，出于内疚也对她们做出了很多弥补，所以她难以下定离婚的决心。
她说，她也无法说服自己真的接受这种不是一对一的感情关系，她也常常感觉到内心很痛苦，有时都觉得自己人格扭曲了，有时又很麻木。
她觉得自己的人生没什么希望了，她不相信自己还能幸福，还能保住这个家，给女儿一个完整正常的成长环境。
“我女儿未来能幸福就好。比我强就好。我的幸福，就算了吧。”
她问我：“我就想知道，这样的婚姻对我的女儿是好是坏？”
我想对这位读者，以及有此疑问的妈妈或爸爸说，你对婚姻的态度、对人生的态度、对梦想的态度，都会对孩子有潜移默化的影响。
b你自己都不相信的，怎么教育孩子相信？/b
b你自己都不争取的，怎么鼓励孩子争取？/b
b人不是活在道理中的，是活在我们对生活的体验之中的。/b
你对孩子说一千遍一万遍“你不要活成我这样，你一定要找个对你专一的人，一定要追求自己的幸福”，也不及你让你的孩子亲身体验到你对于不专一伴侣的反应，你对于幸福的态度和你在婚姻中坚守自我的底线。
说没有用，期望没有用，没有行动支撑的想法没有力量，你期望你的孩子怎么活，你就在你的人生里怎么活，这样最有用。
如果你对婚姻的去留陷入纠结，对人生的选择陷入纠结，想想如果未来你的孩子处在你的位置，你希望她做出什么选择？
你相信的会影响她，你放弃的会影响她，你忍受的也会影响她。
电影中尹希娅的妈妈虽然遇到了一个暴力的丈夫，担心没有钱的未来，一直接受命运给予的一切，也曾表示应该顺从丈夫，从未想过离开。
但是最终，她还是发出了自己的呐喊，坚持了自己的准则，反抗了婚姻的现实，突破了自己的局限。
“打我是不对的，专制是不对的，有梦想是每个人都拥有的权力，所以我要离开你。”这就是价值观，是选择。这种选择，尹希娅和年幼的弟弟都在看着、感受着。
如果你是一位母亲或者父亲，你的选择的确不只是你的选择。
你的选择，你所依据的准则，你的态度和你的信念，你的孩子也会看着。
这篇文章的最后，我啰唆一句，在婚姻里思索自己去向的父母“请勿对号入座”。
每个人的现实和自我都各有不同，此文最后一个案例，仅适用于出于对孩子的顾虑而维系的，对父母来说已经无意义的婚姻关系。
但是有很多人，之所以不离开有问题的婚姻或者伴侣，其实除了孩子，更多原因是自我对于婚姻关系的需求，两个人之间矛盾而又相互吸引的关系，或者自己极度的不安全感等等。这样的读者请不要将这篇文章当作一种要求。
b毕竟，每个人都处在自己的人生状态里。/b