其实说这个冗长且有点绕的故事，我最想表达的是，b一个压抑愤怒的人，不一定就不会让别人感到被攻击。/b
［2］
然而，b表达也会有表达的伤害。/b
你可能会把无法表达的很多复合型愤怒发泄在比较不会反抗，或者反抗的力度在你可承受范围内的对象身上。比如把对原生家庭父母的怒火放在伴侣身上；比如把对伴侣的怒火放在孩子身上；比如把对自己的怒火放在勾起你愤怒却无力反抗的人身上。
但是这种做法，当然也会影响别人的情绪，造成别人对你的“报复”。就像一些读者说的“好像我们都会欺软怕硬”，但是那个软的人积累的愤怒和委屈，真的不会有一天作用到你身上吗？
就拿子女来说，父母常常不自觉地把对自己和伴侣的不满宣泄在孩子身上，最后孩子长大了也会以自己的方式报复他们。
这就是我们不可控制的人性。
《三块广告牌》里愤怒的妈妈，她没有压抑她的愤怒，她把她的怒火都发泄在小镇警察局和警长身上了。但这种发泄的方式，也伤害了她自己。
也许读到这里，有的人会觉得这篇文章比上一篇文章还要让他生气——你既没有给我提供解决方案，还要把事情说得两边都有如此可怕的后果，你到底想怎样？
假如你对我生气，我可以理解。
但是我想问，你是不是在对真相生气？
因为你接受不了，因为你以为，一定有方法可以将愤怒变成一件好事，或者至少不要在生活中不断造成对自己和他人的伤害，只是作者没有说。
［3］
方法，其实都在文章里。
我摘了两条读者分享的阅读感受，你可能会看到，方法其实已经出现在你用心去阅读的过程中。
“让我们从旁观者或者上帝的视角，看清愤怒，了解有些情绪、有些行为后面的深层次缘由。一旦我们能看到，其实就能一定程度和解。通过学习心理学，我们可以看到自己，也就能更好地成长。”
“当我们不幸成为受害者时，我们首先要看到攻击者内心愤怒的根源，才不至于让我们的自我认同感崩塌，也不至于陷入对攻击者的反击和复仇中，我们或许才能选择另外一种保护自我的方式。”
其实两位读者已经在阅读的过程中看到了、被触动了，这就是方法。
当你去看到他人为何愤怒，为何将他无处发泄的愤怒发泄在你身上时，那一刻你的内心和自我就会更为平静和稳定，
当你觉察到自己可能正在将你很多的愤怒发泄在一个相对无辜的人身上时，你愤怒的能量就会因为你的看到而减弱。
如果你在愤怒的风暴中，能渐渐找到平静和稳定，那么你就能渐渐去和愤怒相处，你可以去理解它、分析它、接纳它，而它自己就会减弱。
如何在愤怒的海洋里，找到平静和稳定？
b唯一的方法是通过真相。/b
b真相，本身就具备力量，如果你所做的不是忙着回避和否定它，而是尝试去靠近它的话。/b
如果一定要问我处理愤怒的最佳方式是什么，我想没有什么最佳方式，b适合你的方式就是最佳方式。/b
关于关系中表达愤怒的方式，无数文章都写了：深呼吸，如果你很气，等一会儿再沟通，描述自己的感受，而不是评判对错，不要说“你从不”“你一直就是”等绝对否定性的字眼，学会就事论事，学会换位思考……
方法多着呢，但是你做得到吗？
恐怕每一个人都知道以上的方法，可是我们还是做不到。
所以我觉得我们需要的不是改变，不是学会如何把愤怒变成一件好事，我们需要的是理解和看见。理解这件不那么好的事情，理解自己的愤怒，看到自己的表达方式为何总是如此，在理解和看见中完成对自己和他人的接纳，完成对不美好的接纳，对无能为力的接纳，对无法控制部分的接纳。
那么你那些愤怒的能量，就会变弱。
这是我理解的方法。
［4］
我们是周身弱点的人，是被潜意识这头大象掌控着方向的“骑象人”，我们不是设置了好坏运行标准就能进行良好运转的机器，我们的理性思维能掌控的部分极其有限。
所以，我们绝对不是从不犯错的神。
如果论对错，每一天我们都在犯错。
先接纳自己，你的愤怒才会减轻，然后你也会从接纳中找到能量去宽恕和接纳别人。