//
先接纳自己，
你的愤怒才会减轻。
然后你也会从接纳中找到能量，
去宽恕和接纳别人。
//
关于心灵，咱们别总是谈好坏——这样做是好的，那样做是坏的。谈论了就可以做到吗？
无论我们的大脑多么清楚好坏，每个人在做什么，都是因为他觉得在那个当下必须要那样做。
心理学，是帮助你去理解他为什么不顾好坏，在那个当下做出了那样的事情，比如伤害你、攻击你、无视你、冷落你；更重要的，也是帮助你去理解自己为什么明明懂得道理，却还是在那个时候重蹈覆辙，做出了很多错误的事情；帮助你停止对自己的伤害和攻击；帮助你通过接纳别人去减轻别人的所为对你造成的影响；帮助你通过接纳自己去减轻你对自己所为产生的悔恨、自责和内疚。
爱人，爱己。
宽以待人，宽以待己。
这是我在开篇想说的。
［1］
对于愤怒，我没有能力用一篇或者几篇文章让它变成一件很棒很棒的事情。而且我也不认为哪里有这样的办法，可以把愤怒变成一件既对他人没有影响，也对我们没有什么影响的事情。
愤怒就是愤怒。
愤怒的确会让我们难受，发泄会带来后果，不表达出来同样也会造成后果。
但是假如你像《三块广告牌》里面愤怒的妈妈一样，因为无法处理对命运、对前夫、对自己的巨大愤怒，而将愤怒指向可以发泄的对象——小镇警长。假如你也是这样，那么这种发泄的愤怒首先会伤害他人，而这种伤害和报复也会造成对自己的影响。
这是真相，也是因果。而且可以说，每个人都在做这样的事情。
我的表达不是为了你的改变，只是想把真相呈现出来，然后，你能看到和接受吗？
为什么“不要压抑愤怒，要释放出来”？
因为压抑、不释放，第一会对自己的身体和心理造成攻击；第二，其实你压抑的愤怒也会在漫长的时间里以其他形式表现出来。
举个常见的例子。
在夫妻关系里，丈夫经常惹怒妻子，但是妻子在心里告诉自己：“我不和他吵架，我忍他，我不表达，表达也没用。”然后埋头做自己的事情。不说话也不理会。
尽管妻子没和丈夫吵，没表达愤怒，丈夫和她的关系却也难以亲密和谐，并且奇怪的是，丈夫没有感恩戴德，反而还会经常找碴儿去攻击妻子。
妻子越发觉得丈夫很可恶。
妻子的心里觉得：“你那么可恶，我都没有对你怎么样，但是你还要得寸进尺地继续找碴儿，简直是不可理喻！”
但是这里就有一个“b压抑的愤怒如何转化/b”的问题。
妻子压抑的愤怒，并没有真的消失，它变成了一种能量，也在实施着攻击。
愤怒在妻子的身体里压抑得越多，这股能量越是充满她整个身体、整个心灵。当然这个能量不只是当时丈夫造成的妻子的愤怒，还包括了丈夫的行为勾起的妻子在原生家庭时潜意识里留下的创伤。
比如丈夫惹怒妻子的方式是去否定她，而妻子在童年就常常被无视和否定，没有得到过父母的认同，是一个自我价值感不高的人，那么这种来自丈夫的否定就会勾起她潜意识里深藏的那些对于小时候父母否定她的愤怒。
愤怒叠加愤怒，能量非常巨大，但是这却是在妻子无意识里的，她自己的意识并不知道。她只知道她自己很生气，她以为她的生气都是来源于丈夫。
而人和人在亲密关系中接触时，这种压抑的愤怒一样会被对方感觉到，会令对方很不舒服。
妻子虽然压抑了愤怒，没有攻击丈夫，也没有向他表达，和他沟通，但是丈夫还是会感觉到：“我好像被攻击了，但是我又说不出来，因为实际上你什么也没做。”这也是丈夫潜意识的声音。
妻子由于心里（潜意识里）压抑太久、没有处理的愤怒而不断攻击着丈夫，因为压抑了，所以她的攻击她自己也感觉不到，她也感觉不到她情绪里面带有的愤怒和排斥，表情或肢体语言里由于愤怒和不满带出的攻击和冷漠，
但是丈夫是可以感觉到的，丈夫的潜意识捕捉的是妻子的潜意识。
所以丈夫也会“不自觉”地去进一步攻击对方，即找碴儿。
也就是说，妻子压抑着没有表达的愤怒引导着丈夫继续对她进行攻击。