“好不好，是我妈妈说了算。她有她的标准。我不知道那个标准是什么，反正达不到就会被打。”
s小姐说，学校老师其实都知道她妈妈打她，但是她妈妈和老师们关系都搞得很好，于是老师们也站在妈妈那一边，觉得她被打也是正常的。这就是她妈妈一心想教育好她的一种方式。
我记得，s小姐对我说过：“我妈说，我就是值得被打。”说这句话时，她是笑着说的，是当作一个笑话对我说的。
但是这个笑话听上去，却是那样的悲伤。
我听完了她这样的童年故事，就理解了她为什么不能让自己停下来，为什么不能让自己舒服，为什么总是要把自己搞得紧张、焦虑，为什么总给自己提出很多苛刻的要求。
因为，她这样去做了，一直这样做下去，“内在的妈妈”也许就会满意了，就不会再打她、羞辱她、恨她，甚至，会爱她。
［3］
你也许会问，这是一个什么样的妈妈，竟然会这样对待自己的孩子？
我想，这个妈妈也许只是稍微极端一些、暴力一些，心理问题和人格问题更严重一些。但是同类型的母亲，多着呢。
她妈妈当年为了弟弟妹妹，没能去读大学。她妈妈和s小姐一样，天资优异，成绩好，长得漂亮，能歌善舞。可是，她因为家庭原因，没能去大学深造，十八岁就不得不参加工作，赚钱养家。
让一个人真正成为“问题父母”的原因，并不是读了大学还一事无成，而是这个人因为某些“别人的原因”没能去读大学，没能选择自己喜欢的人生道路。于是她心里有恨；于是她觉得全世界都欠她的；于是她觉得如果自己读了大学，就一定能改变世界，一定会实现全部的梦想，成为一个了不起的人，拥有极其幸福的人生。
因为她没有能够去经历，所以她只能去幻想。
因为没有去经历，也没有过“幻灭”，所以这些幻想她都以为是真的。
这就是很多父母的问题。
可以说，很多人的父母从未真正“脚踏实地”地去达成对这个世界整合的理解。
整合的理解就是b——即使我不需要为家人付出，如愿考上了大学，我也还是会有很多人生挫折，我也不可能就此过上理想中绝对幸福的生活。/b
这是理解了真实世界之后的成熟。
但是在这一点上，很多父母更像是婴儿。
有着婴儿般的自我认识——一会儿感觉自己无所不能，不需要说话行动就有人为自己服务，送上奶、盖上被子，这是婴儿；一会儿又觉得自己弱小得不行，需要得到母亲的回应才能活下去，这也是婴儿。
所以，很多心理发育不良的“婴儿式父母”，一方面自我中有一种“迷之自信”（夸大自体），其实是幻想，在幻想中自己无所不能，可是一身武艺没有机会施展，是这个社会欠了自己；一方面自我的实质又极其虚弱、自卑、价值感低，处处依赖控制他人才能确定自己的存在感和价值。
这样的人，成为父母之后，就将孩子当作另一个自己，觉得他这次总应该能活出自己当年的梦想了吧。
可是，这个标准究竟在哪里？孩子做到怎样的程度才能让父母满意，让他们觉得可以了，够了？
答案是，这个标准根本就不存在——因为s小姐的妈妈，自己并没有去亲历过大学以及大学后的人生，所以她幻想出了一个完美的人生、完美的人设放在自己女儿身上。
s小姐，她是一个承载了母亲幻想的孩子。那么无论她怎么做，都是达不到那个幻想的。
因为在妈妈的自恋幻想里，她自己就是神，只可惜生错了年代。
这就是这个故事最悲伤的部分。
（在这里解释一下自恋人格障碍，通常，这是一个人幻想中的夸大自体和一个虚弱的自我同时存在的情况。大家可以理解为这个人会幻想自己很厉害，但其实内在的自我又很虚弱，很匮乏。这是有自恋人格障碍的倾向，但不可简单定义为人格障碍。）
如果你能看到这个你与母亲或父亲之间的真实故事，那么你就已经不是昨天那个为了满足父母的幻想而去努力的你了。
因为你知道了。
知道了，当然就不同了，知道的此刻和不知道的昨天，就不会完全相同了。
这就是我们打破原生家庭循环最好的方法b——去不断看见故事的真相。/b
如果s小姐知道了妈妈是如何在过去的三十年中，不断以强有力的控制去投射，去强加一个“绝对优秀”的人设给自己的，那么她就可以拒绝这样的投射以及妈妈强加给她的人设。而现在她的确已经在这样做了。
她决定去度假一个月，什么都不干，她说，待在舒服的状态里，虽然让她慌张，但是她也可以去慢慢适应。
最后放一段我和s小姐的真实对白。
“小时候你妈妈是否觉得你是个很特别的孩子，觉得你很与众不同？”
“是的！我妈妈觉得我很特别，甚至觉得我可能会有特异功能，觉得我很可能会考上清华北大。”
“因为你是你妈妈的幻想。所以，b也许这辈子你的功课就是学习做一个普通人。”/b