所以婴儿的现实取决于外部环境，取决于父母。
如果婴儿没有得到满足，那么他只能怪有行为能力的大人没有尽责地好好照顾他。
婚姻中的“受害者思维”，就是近似于婴儿般的思维模式。
“我是没有行为能力的，所以在这段婚姻关系里，你就是要负责给我快乐，负责满足我的需求。如果你没有，那么我就要攻击你，那么我就是婚姻中的受害者，你就是那个害我的人。”
拥有受害者心态的人划分对错的方法很简单，但也很偏执，这是一种如婴儿般的偏执。就像心理学中说的，在母婴关系最初，对于婴儿来说就是：妈妈在我饿的时候，及时出现给我喂奶，她就是好妈妈，我爱她；如果她没有及时出现，妈妈就是坏妈妈，我就要攻击她。
婴儿交替体验着这两种偏执的心情，心理功能慢慢发展后，才能整合“好妈妈和坏妈妈”，在内心建立对妈妈的理解和信任。
如果婚姻是一个简单讲对错的地方，那么这就是一个“婴儿般的婚姻”。
“你满足了我，那么你就是好伴侣，你不满足我，那么你就是坏伴侣，我就是受害者。”
这种心态和婴儿是完全一样的。
假如，婚姻的主体，并不是一个真正的大人，他完全忽略了自己的行为能力，不去觉察自己和对方的内心真相，也不去思考各自原生家庭的模式在两性关系中带来的冲突，他只负责索取，索取不到就要攻击，那么这样的人，这样婴儿般的婚姻，如何获得成功，造就和谐与幸福呢？
尽管受害者思维会让你回避失败的冲击和自己内在的问题，但是它会让你定格在没有主动行为能力的婴儿的位置上，当你将自己当作受害者时，你也就像婴儿一样将自己所有的幸福，都放在了对方的手中。
连母亲都不完美，都会给婴儿带来创伤，更何况你的伴侣只是一个充满缺陷的普通人。如果你把自己当作一个被动接受的无辜受害者，将一切责任交给你的伴侣时，他又会带给你什么呢？
有人会说：“我要求得不多，而且我付出得很多，可是他还是做得很差啊！难道我不可以指责他吗？难道我不可以要求他吗？”
问题是：你指责他，他就会改变吗？你要求他，他就会做到吗？
受害者，其实内心也会默默攻击自己。更糟的是，受害者会失去对人生的信念。
很多女性在感情受挫后，就失去了对两性关系的信念。
但如果她们愿意从受害者的位置上离开，她们就会看到另一种真实——不是这个世界上的男人都是坏男人，男人和女人都不完美，是我们对自己和他人都太不了解。
我的好朋友五年来一直怨恨着她的伴侣，哀叹自己的婚姻，这种怨恨和哀叹，其实也一样会伤害她自己。
“我一边怨恨他，一边觉得自己很惨，觉得自己不被爱，自己命很苦，回顾过去的每一天，我一点也不轻松快乐。”
活在对别人的怨恨里，继而贬低自己，或者在内心写下“命运对我很不公平”的句式，年复一年地强化、印证。
b作为受害者的恨意和愤怒不但攻击了对方，也伤了自己。/b
［3］
别把婚姻叙述成一个有“受害者”和“施害者”的故事。因为那样的故事肯定是悲剧故事。即便你扮演的是一个可以指责对方的受害者角色，但是你出演的仍旧是一个悲剧。那么这个人，又怎么可能活在快乐和解脱之中呢？
当你把婚姻中的另一半定格为一个坏人时，你就把自己定格成了一个可怜的人。
但其实，这不是婚姻的真实，这只是我们习惯性采取的一种对失败婚姻的应对方式。
关于婚姻，哲学家、小说家阿兰·德波顿曾经写下这样的一段话：任何一个潜在的婚姻对象都是有瑕疵的。在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是一个很好相处的人。我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
这句话，剥开了大家对婚姻不现实的理想化幻想，道出了婚姻的真相。
我们想当然地认为，婚姻多半是幸福的，如果选择了一个好伴侣的话。
我们总是去想方设法地屏蔽关于婚姻那部分近乎残忍的真实b——它不是恋爱，它是两个人以极近的距离构建家庭关系，在日复一日亲密的相处中，每个人连自己都不熟知的阴暗面和创伤点就会暴露无遗。/b
我们怎么能如此自信，觉得婚姻理所当然会成功，伴侣理所当然应该令自己幸福？
就像阿兰·德波顿所说：b“和错误的人结婚，可能是人一辈子最昂贵的一个错误。”/b
我们都只看到了自己和对方的某一面，我们并不完全了解自己，我们更不是真的了解对方，了解是一辈子的事情，但婚姻却是一个在特定时间在某些动机的促成下做出的选择。
所以完全可以说，b婚姻的选择，一开始我们就是在盲人摸象。/b
这才是关于婚姻的真实。
也就是说一段不幸福的婚姻并不能简单地归咎于谁对谁错，而是从一开始就可能是你有你的缺陷，他有他的缺陷；你带着你的原生家庭印记，他带着他的原生家庭印记；你带着你的强迫性重复，他带着他的强迫性重复。
你们彼此吸引，但又没有能够全然了解对方，在感情的冲动下，在对婚姻的憧憬中，在对完成婚姻大事的焦虑中，在对建立情感连接的渴求里，你们走进了婚姻——但这并不意味着你是一个懂得并适合婚姻的人，不意味着你足够成熟到不会在亲密关系里暴露你所有的内在瑕疵，也不意味着你和他在一起就是一个非常正确的选择。
b假如放弃受害者心态/b，不再像婴儿般想当然地在对方身上索要幸福，能够接受婚姻的真相，也能承受住婚姻的失败，那么你就可以尝试像个有担当的成年人一样，对自己的关系负责。
1.先搞清楚自己和对方原生家庭的创伤点在哪里，自己的模式和对方的模式又是什么，比如你缺爱，他也缺爱，那么你拼命找他要爱，他也会给得很困难；比如你说的话总是带着控制，而他的表达方式总是疏离、拒绝，这都是从何而来。
2.意识到潜意识和原生家庭是我们改变和控制不了的部分，意识到人格模式不是我们的思维可以改变的，然后再去评估，在理解了彼此“缺陷”的情况下，你们还能否去做各自的调整，调整后能否让关系达到某种平衡，让双方都感觉可以继续。
3.如果你和他真的并不适合，你们都有着无法改变的内在模式，而这种内在模式又只会给对方带来痛苦，不是不想去改变，而是努力了也改变不了，那么就好好考虑，除了痛苦你还有什么收获，这段关系对于你的意义是什么，以及你是否还要将这段关系，延续到生命的尽头。