可想而知，在这样的情况下，妈妈所有的不开心，所有的负面情绪其实都是不加掩饰地、没有任何消化地、赤裸裸地扔给了孩子。
孩子成为处理妈妈的不安和恐惧情绪的工具，那孩子的情绪谁来看见和处理？孩子的背后又由谁来提供力量和滋养？
我想是没有的。
在这样的家庭长大的孩子，一方面形成的就是“我务必要让他人快乐”的模式；而另一方面，因为没有被任何能量滋养而形成了内在极度脆弱匮乏的自我。
他们自己的情绪无人照顾，却长久地压抑自己去照顾别人的情绪，既不表现出愤怒，也不表达出怨恨，长此以往，就会形成抑郁。所以说，b好人多抑郁/b。
b尽管愤怒和怨恨会带来一些不和谐和伤害，但终归那也是一种表达。/b
但如果一个人连让别人有一丝不快乐的勇气都没有，那就很难想象这个人可以表达出愤怒和怨恨了。
李雪琴说，她有一种表达方式，就是每当痛苦时，她会用自虐来获得平静。这就是一种无法表达出来的“对他人的攻击”，转而变成“对自己的攻击”。
她不能攻击她的妈妈。也许她的妈妈一直都是可怜的、悲惨的、极度脆弱的，当她妈妈对她塑造起母亲的角色，而她也认同了这个角色后，她对妈妈有再多的不满和愤怒，都无法表达出来了。
谁能对一个脆弱的、可怜的妈妈去表达自己的情绪呢？
作为孩子，唯有用自己的人生去补偿和满足。
［3］
所以，被大家当作“段子”的“段子制造者”李雪琴并不快乐。
过年也不是一个自然而然就会快乐的时间点。
快乐不是那么容易的事情。在很多人的人生里，关于快乐的规则是——我先让那些人快乐了，我才有资格快乐。
如果过年的时候，你没有让你的父母快乐，你还能快乐吗？
但是，我很想问，你为你的父母努力地承担了这么多，做了这么多，他们真的就变得快乐了吗？
李雪琴说，她是一个特别希望别人快乐的人。
她举了个例子，如果有一块蛋糕，本来是三个人要吃的，包括她在内，但是假如两个人为了吃多吃少吵起来，李雪琴就特别希望他们俩一人一半，不要吵了，希望他们俩都快乐，而她自己完全可以不吃。
这个例子，其实很有代表性。
在很多人的生活里，我们都或多或少地扮演过为了让别人快乐而顾不上自己的角色。但问题是，为了吃蛋糕就能吵起来的两个人，即使因为你这次的委屈和忍让，吃到了更多蛋糕而感到此刻的满意，但这样的两个人，可能长久地幸福、快乐和满意吗？
不可能的，他们一定会因为其他的事情再度陷入争吵的痛苦。
b你再怎么努力，也只能解决当下这一件事情，你改变不了他们的人生，你也逆转不了一个人早已形成的内心模式。/b
b那是那个人自己的事情，是他的人生。/b
一个总是愤怒的人，没有觉察就会一直愤怒；一个总是抱怨的人，没有觉察就会一直抱怨；一个总是焦虑的人，没有觉察就会一直焦虑；一个活在受害者角色里的人，没有觉察就会一直觉得全世界都要害他。
觉察是什么？b觉察就是自己的成长。/b这不是你可以替代的事情。
而我们需要去觉察和接受的是，我们不可能完全解决父母的问题和情绪，也不可能代替他们的人生去完成他们的成长，我们不能一直活在对父母的期待和不甘心里，不要期待有一天我们最珍爱的家庭可以变成我们理想中的样子。我们要意识到，他们做不到。
只有你把这些事情想明白，b才能划清自己与父母的界限，完成心理意义上生命的独立。/b
［4］
孩子和母亲之间的感应是最强烈的，最直接的。
孩子在六岁以前，会常常幻想自己和母亲是一个整体。
我们对母亲有天然的认同感和忠诚，当然对父亲也有。这种认同感和忠诚会伴随我们很久，乃至一生。所以，分离出界限，让生命独立，我们会背负很多的内疚。
能不能没有内疚？也许不能。
内疚是我们的本能，这就是人。但我们可以做的是，b学会与自己的内疚感相处，不被它淹没和绑架。/b
没有很好地分离之前，当母亲难过，我们也很难允许自己开心。
所以，你会看到很多人总是会莫名其妙搞砸自己的人生和关系，如果你去打听他的父母，你也许会听到他说，他的父母生活得都很苦、很糟糕，是那种充满了不幸和黑暗的人生。
而他的搞砸，就是对父母保有的忠诚，因为他没有完成分离，也无法去面对分离后比父母活得好的内疚感。
什么时候，我们才能更少地被父母的情绪影响呢？
b在我们和父母完成分离的时候。在我们不再有期待，不再有愤怒，不再去一个劲儿地满足，也不再去一个劲儿地控制的时候。/b
如果你有种被别人的情绪吞噬的感觉，那么尝试着用观察者的角度，去看看你的家庭、你的周遭以及你自己，你会更容易从情绪的旋涡里平静下来。
而当你能够站在观察者的位置去看你的父母时，你就已经体验到了和父母的分离。
毕竟，融为一体，彼此纠缠，是无法去观察的，对吧？