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当你能够站在观察者的位置上，
去看你的父母时，
你就已经体验到了
和父母的分离。
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我有一个好朋友，曾经在元宵节前一天，从安徽老家逃回到工作的城市广州。她说，飞机一落地，当她呼吸到广州湿漉漉的空气时，竟然毫无之前那种“湿湿的好讨厌”的感觉，而是“空气里充满了自由的味道，真好”。
那时距离她离开广州去老家过年，刚好十五天。
我的另一个好朋友，曾经在送走了来广州与她过年的父母之后，发了个敲锣打鼓欢乐无比的朋友圈，意思是：“太好了！我又是一个人了！”
那时距离她的父母从老家过来与她团聚，刚好一个月。
她们不爱自己的父母吗？当然不是。但爱，解决不了所有的问题。
不管我们对过年有过怎样美好的记忆，不管我们对与家人团聚赋予了怎样的想象和期待，我还是想说句大实话——如果回家过年的你没有被家人的各种情绪淹没，没有被家人的各种投射击中，没有因为家人的不满而被愧疚压垮，那么可以说，你就是过了一个相当不错的年了。
这才是真实的世界。
欢迎回来。
［1］
春节假期，我们回家，回到了自己出生长大的地方，那里有自己的原生家庭，有自己的小时候。
我们挤在一起，体验到了很多在亲密关系中的互动，以及各种各样的情绪、家庭中的各种张力。
每到过年，大家都会有这样一个概念——过年应该是很开心的，很快乐的，一团和气的。过年应该是一年中最让我们向往的日子。
但我们必须认识到，其实事实并非如此，与过年的世俗概念相反的是——过年是一段对你内心来说极富有挑战的时间，也是一段最适合看清楚你的关系，你的原生家庭以及运转在你的家庭中那些固有模式的时间。
有多少人，在过年期间体验到了想要让父母快乐和满意而委屈自己的那种“不得不”和筋疲力尽；有多少人，在过年期间感受到了当家人失望的评价和反应袭来时，自己排山倒海般的内疚和自我否定。
说一下抖音红人李雪琴的故事。
从她在抖音发的各种视频来看，她一直是个搞笑的人，她说她是一个很希望让别人快乐的人。于是我点开了一段小小的视频——李雪琴说了一个东北小段子。我不知道大家点开视频时是否和我一样有某种感觉，这个感觉就是，我丝毫感受不到她的快乐。
如果从一个心理咨询师的角度来看，当这个视频打开的那一刻，我觉得呈现在我面前的就是一个极度抑郁的人。
李雪琴因为一个搞笑的梗而走红，而网络上很多人用李雪琴这个名字又发展出了更多搞笑的梗，但是，李雪琴的搞笑，在我看来，从声音到神态，明明都带着一种浓浓的哀伤和不堪重负的无力。
很反讽是不是？
李雪琴在自述里面说，她从小就是一个“要带着妈妈生活的人”，她是妈妈的精神支柱，她必须要让妈妈快乐。
李雪琴从她初中家庭遭逢变故、母亲总是沮丧和状态不稳定开始，就一直想着要用自己的努力和优秀来让妈妈快乐一些。长大后的李雪琴说：“我很痛苦，但我想让别人快乐。”做抖音的李雪琴说：“我想让大家在我的内容下面发‘哈哈哈哈’，我觉得，这是我在找存在感、认同感。”
我特别理解她。
从一个只有在“让妈妈快乐”这件事上才能和妈妈产生连接的孩子，长成了一个不管内心多么无力和抑郁，也只有在让别人快乐的事情上才能找到存在感和认同感的大人。这就是一个模式。
即使成绩优异、从北大毕业、抖音爆红，但她始终是那个为了让妈妈快乐而存在的孩子，是那个特别害怕妈妈垮掉、害怕妈妈消失、承担着妈妈所有情绪的孩子。
［2］
她的故事和你无关吗？
如果没有，那么你很幸运。
如果有，那么你可能也一直在扮演着类似的角色：一边掏空自己，一边去满足别人；一边责怪自己为什么活得没有边界，一边又极度恐惧来自父母亲友的一个失望眼神。
b你从小到大，都在不断地用自己的努力去换得他们的稳定、快乐和满意。你不断出让自我的边界和自由，直到出让整个自己。/b
假如是这样，回到老家过年的你，可能就和我的两个好朋友一样，一面渴望着一年一度和最亲的人相见，一面又被那巨大的情绪包袱压得度日如年。
在过年这个特殊的时刻，也许我们会更多地回想起小时候的自己。每一个孩子都是那么渴望家庭氛围的和谐，那么渴望自己的父母能够快乐满足。
但是常常事与愿违，很多时候你得到的是他们的忽略，看到的是父母神色中的忧郁、烦恼，甚至是无穷无尽的恨意和愤怒。
我们从出生开始，其实就和父母绑在一起了，我们感知着他们的情绪，无意识地做出了自己的很多反馈，并渐渐形成了自己的性格和模式。
很多人像李雪琴一样，从小到大做出了极大的努力去满足父母，希望能令他们快乐，安抚他们，抹去他们的不满和痛苦。
很多人过年回到老家，如果仔细观察的话，就会发现其实自己仍然在这样做着。
李雪琴在自述里说，她的童年在小学就结束了，虽然那个时候她还不能赚钱养家，但可以说她妈妈的精神支柱就是她。举一个极端一点的例子，高考她考得不好，她也很沮丧，但是她的妈妈比她更沮丧、更失控，所以李雪琴要假装开心，她需要首先去安抚她妈妈。
当家庭中任何一件糟糕的事情发生的时候，这个孩子都在扮演着安抚她妈妈的角色。