maquéeavecunmec
一天，我跟一群女性朋友聊天，大家谈到有些男人居然问都不问对方是否真的对他们满意，就敢大言不惭地宣称自己是多么优秀的伴侣，真是奇怪。我忍不住说了好几遍“男人都是垃圾”。其中一位朋友大致是这么回怼我的：“得了，说真的，别再说屁话了。你说得倒是轻巧，难道你老公就刚好是完美的吗？别再吹牛了。”当时，我哑口无言。我被一针见血地打成了伪君子。
然而，可以肯定，如果变回单身，我将很难再同某个男人开启一段新的关系。我绝对不会再有精力从零开始与一个陌生人相处。如今的我也很难再容忍从前那些自己看起来稀松平常的事情——仍有很多男性（和女性）至今觉得一切都是理所当然的。那些都是我和伴侣协力摧毁的东西。
我认识那个后来成为我丈夫的男人时，还没满十七岁，完全没想到要有所谓的厌男念头。当时的我将男人的目光看得无比重要。我认为只有男人的意见才是最有价值的：我被夸过无数次漂亮（或者聪明，但还是不如漂亮管用），但除了父亲之外，没有任何男人对我说过同样的话，因此我一点儿也不相信自己漂亮。我是不是够苗条，穿衣是不是有品位，能不能有一天赢得男人的青睐？我在内心深处告诉自己，答案是否定的，我很可能孤独终老，永远不会遇见爱情。我的脑子被不断灌输给小女孩们的各种浪漫爱的故事塞得满满当当，我自己无疑是其中的悲剧角色，但印象中同年龄段的男孩们也只是到处拈花惹草，宣扬对性的渴望（我并没有太强的欲望，但如果非得这样做才不至于被弃如敝履，那好吧，我猜我也会这么做的），而根本没把爱放在眼里。这正是所有年轻女性需要提防的：所有年轻男孩翘首以盼的事情中并不包含感清。
我很走运，遇到了一个在性方面对我没有要求的男人。他不怕承认，自己也想要寻找爱情。十七岁的我并没有那么爱自已。我曾近距离交往过几个很讨厌的人（而且普通得不得了），有时自己被伤害了还浑然不觉。那时的我显然不是女性主义者。我甚至还没有形成多少完全属于自己的思想和观念。我的丈夫跟我情况一样：我们共同完成了自我建构和自我解构。从那以后，我们的世界观也变得越来越统一。
但我必须诚实地说（这并不是在打脸）：我的丈夫并不完美。他没有强暴我，也没有殴打我；他会洗碗、吸地；他尊重我。但，这就叫完美吗？这不是最低要求吗？我们的标准是不是低到男人弯腰即过的地步了？
请仔细听好：我也不是完美的。没人是完美的。我只是认为，女人为取悦伴侣所做的努力鲜少得到同样的回应。
女人们会去做心理咨询，会看书学习如何将生活安排得井井有条，如何做到宁静祥和、性生活和谐美满。我们分享精神世界，积极对话交流。我们定期运动、节食瘦身。我们整造型、做美容。我们不断进修，适时调整工作。我们八面玲珑，游刃有余。女人，在夜以继日地追求完美。
看着身边的瑜伽垫、手机里的冥想app、两种疗法、非暴力沟通书籍以及情绪过激控制法，我感觉自己就是个典型。我不停地给丈夫解释非暴力沟通原则，希望双方能够以最理想的方式表达异议，不要陷入暴风骤雨般的争执当中。他应该也读过我买的那些书。甚至，更夸张的是，在发现我们之间的冲突没有得到妥善解决时，他还会先下手为强，自己再提出一套解决方案！但事实并非如此简单。扛起夫妻关系中情绪重担的那个人，始终是我。这是女性不得不面对的。因为在一段异性关系里，女人是唯一需要学会如何处理矛盾的那一方。男人当然也可以学习，但那就像学一门外语一样，成年后再想学会就十分困难了；再说，面前不是已经有个女人在倾尽全力地说一门外语了吗，男人还费那个劲干什么？
现在的我，尽管非常爱自己的伴侣，也从未想过同他分开，但依然在不断思考和表达自己对男人的敌意。他当然也属于男人的行列。这没什么好奇怪的，生命本就复杂，我可以同时体验特殊性与普遍性。
一方面，我每天都在见证这个男人作为个体的人性特质，也能看到他的努力。这些努力有时远远不够，有些进步有时相当艰辛，但都是值得的。我总在批评他坐等我给他普及简化过的男性特权概念和反思，而且他在改正自身男性缺点方面做得也不够——固执地打断对话，拒绝承认错误，不善倾听，无法在我恐惧流泪时提供足够的支持——所有这些都同男子气概密切相关。
我拒绝承认他保持普通（他是个男人，而男人都是这副样子）的权利，因为我想要为自己，也为其他所有女性赢得同样的尊重，我希望我们同男人之间的关系是真正平等的。
但我并没有生活在与世隔绝的泡泡里。我每天还在见证男人对女人极度的漠视。我看到强暴、骚扰以及杀害女性的数据，我刷到社交媒体上的争论不休，我听到身边男性的反馈。还有男性政治家们做出的决定，男性艺术家们谈论女性时的用词，以及至今还能引发哄堂大笑的性别歧视的段子。我发觉，在每一个对自身男性特权稍有意识的男人背后，都有好几个女人费尽心力地帮助他睁眼直视问题，但认识到这点的男人还是太少了。除此之外，还有许许多多的男人依然令人绝望，他们选择冥顽不灵地紧闭双眼或干脆当睁眼瞎。