莫娜的爱的标点符：给我这个逗号，让我把它变成一个感叹号。
给丽松的注释
亲爱的丽松：
你会发现那次羞辱事件后，出现了两年的空白。因为费尔芒坦和他的同伴们上梅拉克找我来了，你想象得到吗？他们想让我倒霉。幸好蒂乔（他那时才九岁，脑筋已经转得飞快，跟你现在认识的蒂乔差不多）看到了他们，及时来向我报告，我才得以逃跑。这以后，没有别的办法，只能加入游击队。是马奈斯引介我的。我之前不知道罗贝尔和他都是抵抗运动成员。马奈斯假装说了它很多坏话，而马奈斯这一类人，他们说什么大家都会深信不疑。由于他也没有为此说占领者的好话，因此他保留了“孤独的野人”的名声，谁都不敢去招惹他。马奈斯入党可能是一生中特别让我吃惊的事情之一。另外，尽管有柏林墙事件，尽管有匈牙利，尽管有古拉格，尽管有非斯大林化，尽管有一切问题，他到最后都还是个共产党员。马奈斯不是个心思太多的人。
我之所以没有跟你们说起过我的这段年轻时光，是因为归根到底，我是因为形势所迫才加入抵抗运动组织的。如果没有费尔芒坦的小团伙，我可能会打打沙袋，翻翻书，这样一直到战争结束。在学业上出类拔萃，获得各种文凭，谋求一个地位，这是我应该向我父亲的在天之灵献上的供品。肯定不能参加战争！他会诅咒我的！“人类最让我心痛的，”他过去常说，“不是他们把时间都花在自相残杀上，而是他们总能在自相残杀之后存活下去。”需要一口痰的冲击才能将我推入风暴中。我参军完全是出于弹道学规律，无他。
总之，1943年春至1945年春（在拉特尔的部队），我不得不放下学业，停止写日记。我们写的东西会在我们身后留下长长的痕迹，这与地下行动是有冲突的。太多同志因为自己写的东西而遭殃！没有日记，没有信，没有字条，没有通信录，没有踪迹。在执行通讯联络任务期间尤其不能写！最后的10个月，他们给我分配了这项任务。那段时间，我对自己的身体失去了兴趣。我是说作为观察对象的身体。其他事务需要得到优先对待。比如说活着，确保工作和任务的完成，在望不到头的几个星期里保持极度警惕状态，尽管其间什么都没有发生。地下党战士的生活是鳄鱼的生活。在自己的洞穴里一动不动地待着，直至有人出现，发起攻击，然后以同样快的速度消失，进行新一轮的等待。在两次攻击之间，不能放松警惕，保持镇静，加强锻炼，倾听一切可能的声音。外部的威胁迫使我不对身体的小小意外大惊小怪。
我不知道是否有人研究过地下战争中的健康问题，不过这是个可以挖掘的主题。在同路人中，我很少看到有生病的。我们迫使身体经受了一切考验：饥饿，口渴，不舒适，失眠，疲惫，恐惧，孤独，拥挤，无聊，受伤，但它们没有尥蹶子。没人生病。一次偶发的痢疾，一次被任务需要快速治愈的感冒，都没什么大碍。我们常常肚里空空地睡觉，脚踝扭伤了还在走路，我们有碍观瞻，但我们不会生病。我不知道我的结论是不是对所有游击队都适用，反正这是我在自己的队伍里观察到的现象。被拖去参加强制劳动的男孩就没这么幸运了。他们像苍蝇一样地倒下。工伤、精神崩溃、传染病、各种感染、想逃脱强制劳动而进行的自残，这些都令工厂的人员大批减少；这些劳动力付出自己的健康，做着一项只会打他们身体主意的工作。而我们被动员的则是精神。无论称它什么，反抗精神也好，爱国主义也好，对占领者的仇恨也好，复仇渴望也好，好战精神也好，政治理想也好，博爱思想也好，对自由的展望也好，无论是什么，它都让我们保住了健康。我们的精神让我们的身体为一个巨大的、战斗着的身体服务。对手当然还是存在的，每种政治倾向都有自己争取和平的方式，对自由法国都有自己的想法，然而，在反抗侵略者的斗争中，抵抗运动无论有多少种形式，它在我眼中始终像一个唯一的身体。重建和平后，这个巨大的身体让我们每个人复归到个人细胞集合的状态，因而也就是矛盾的状态。
在战争的最后几个星期，我认识了方旭。就是你很喜欢的方旭。她在一个伤员拥挤的废弃砖瓦厂里做外科手术，虽然不是医生，她却有这方面的天赋。你知道，多亏了她，我才保住了我的胳膊。你不知道的是，我把维奥莱特的听觉麻醉术教给了她，而她成功运用了这项技术。在给我们换纱布时，她骂骂咧咧的声音特别大，使疼痛都回流到我们的大脑深处。你还不知道的是，尽管她有着方方的头、长长的眼睛、布列塔尼口音和坚强的性格，她并不比你我多一滴布列塔尼人的血。她原名叫肯奇塔，逃亡到布列塔尼的西班牙人的女儿，为了向我们的共和国表示感谢改名弗朗索瓦丝。“方旭”这个男孩的昵称是她的布列塔尼小伙伴们给她取的，以此褒奖她那假小子的举止。
21岁，9个月，4天
1945年7月14日星期六
以法兰西共和国临时政府之名，依据本人被赋予的权责……
仪式期间我到底在哭什么？维奥莱特去世以后我就没有哭过。除了最近这段时间，粉碎的手肘让我痛得直哭。总之，整个仪式期间，我哭得不能自已，一直在哭，无须借助啜泣，仿佛在尽情宣泄自己，也没有擦拭泪水。当他给方旭和我授勋时，我还在尽情地哭。他一点都没觉得受了冒犯，反而充满男性气概地对我说：现在您有权哭了！尽管我像张贴纸那么黏糊，他还是给了我一个诚挚的拥抱。他也没有擦拭自己的泪水。英雄主义实在是太感人了！两年没写日记，我在此记下的首先是泪水。今天早上，我确确实实流干了身体里所有的泪水。更确切地说，我的身体流干了我的精神在这场荒谬的屠杀中积攒起来的所有泪水。泪水将多少自我排除在了身体之外啊！哭泣宣泄的情绪比小便多无数倍，哭泣对自我的清理比在最清澈的湖水里游泳还要好无数倍，我们在彼岸卸下了精神的负担。灵魂一旦溶化，我们就能庆祝与身体的重逢了。今晚，我的身体将好好睡一觉。我的哭是放松的哭泣，我想。一切都结束了。其实这件事已经结束几个月了，但我需要这场仪式来结束这段插曲。结束了。他为之授勋的，其实是这个：我的抵抗运动的终结。向眼泪致敬！
21岁，11个月，7天
1945年9月17日星期一
我又开始准备考试。我马上找回了智力工作的所有物理感觉。书本的颤动的沉默，手指摸在书页上感觉到的绒毛，羽毛笔写在纸张纤维上的沙沙声，胶水呛人的气味，墨水的反光，一动不动的身体的重量，保持交叉状态太久开始感到发麻的脚尖。发麻的感觉让我突然跳起来去打沙袋，一边跳跃一边出击，右直拳，左直拳，勾拳，上勾拳，组合拳，再从头开始（当然了，我再也无法完全伸展左臂，不过它还是可以打勾拳和上勾拳的），脑袋里背诵着的诗句随着拳击的节奏嗡嗡作响，心里筛选着一个又一个世纪向我贡献的佳句，与此同时腿在跳动，拳头在出击，汗水流淌下来，用洗衣桶里舀出来的凉水给自己冲个澡，把自己擦干，穿上衣服，学习，学习，重新一动不动，这种俯瞰文字的感觉！游隼在印刷书页的广袤田野上方巡视，藏好了，亲爱的思想，我的猎物，我的牧场，我不仅要吃掉你们，还要消化你们，用你们的血肉滋养我的头脑！哎哟，我在写什么呢？今晚到此为止吧，我的眼皮像沙子一样沉重，我的笔开始胡言乱语。睡觉吧。让我们就地躺下，然后睡觉。
21岁，11个月，10天
1945年9月20日星期四
给自己放了会假，重新读了这本日记的一部分。（前几天蒂乔把日记本还给了我。之前他把它们藏起来了——“一行都没看，我发誓！”）我在里面找到了多多，又吃惊又激动。住在妈妈家时，我想出了多多这个人物来给我作伴，多多，我虚构的弟弟，我曾教他小便，教他吃他不喜欢吃的东西，教他忍耐，教他性的真谛——摸摸我，小多多，我觉得自己有点冲动！我在沉默之中培养了多多，来对抗母亲那骄傲的、充满谎言的、喜欢摆架子的愚蠢。我不能说多多就是我，不，不过他是一个让人信服的化身练习。在奄奄一息的父亲和满口谎言的母亲之间，我的存在感那么少，存在得那么少。母亲把她的谎言称作是“生活”，生活不是这样的，生活不是那样的……即便只是想象出来的人物，多多那焦躁不安的身体（有时恐惧让他离开他的床睡到我床上，我能听到身边的他睡梦中的呼吸声）比“圣母”心目中的“生活”更真实，更具体。写下这几行字时，我突然觉得过去的几年中，“元帅”的声音在我听来正是母亲的声音的确切复制。那颤抖的声音在谈论祖国时暗示的对生活的看法，是同一种谎言，静止的，亘古不变的，胆战心惊的，虚伪的，可笑的。在我心底，参加抵抗运动的是多多。被授勋的，也是多多。有一点我能确信：多多不会对此自吹自擂。
22岁，3个月，1天
1946年1月11日星期五
喝了那么多年菊苣根代咖啡之后，终于找回了咖啡的滋味！又浓又苦的黑咖啡。一口喝下去，嘴里的啃噬感马上叫人想心满意足地咂嘴。胸骨后面的灼烧感刺激着、呼唤着，加快了心脏的跳动，给神经元通了电。另外，很多时候，它们的味道其实很糟糕。战前的咖啡质量似乎更好一点。为什么今天的咖啡没有以前好了？是怀旧情结在作怪吗？
22岁，5个月，17天
1946年3月27日星期三
关于做噩梦的问题。过去的这两年，我很少做噩梦。天下太平后，噩梦又卷土重来。在我看来，噩梦不是精神的产物，而是身体器官通过大脑的排泄。我决定通过记录噩梦来驯服它们。我在床尾放了一个备忘录，一醒过来就记下噩梦。这个习惯对梦境产生了两个影响：它让梦拥有了叙事结构，并剥夺了它们惊吓我的能力。梦不再制造恐惧，而是变得古怪，仿佛它们知道我等着将它们记录在案，于是将这一切当作了一种文学荣誉，真蠢！尽管仍旧很阴森，它们已经失去了噩梦的质地。就在昨晚，在某个梦境最可怕的部分，我清醒地想道：别忘了醒来时把这记下来。“这”在这里的意思是：大兵罗桑被撕扯下来的手臂在天空中写着字。
22岁，6个月，28天
1946年5月8日星期三
第一个二战胜利纪念日。仿佛是为了庆祝这个纪念日，抗战岁月让我免受的所有病痛一下子都爆发了：鼻炎，腹泻，失眠，噩梦，焦虑，发烧，失忆（找不到手表和钱包，丢了方旭的地址、关于苏埃托尼乌斯的课堂笔记、所有实践报告等等）。总之，我的身体失控了。简直可以说，它突然与从前那个焦躁不安的孩子重新建立了联系。（没关系的，维奥莱特过去常说，你只是有点心烦而已。）事实是，今天早上醒来，我神经紧张，鼻子不通，腹泻不止，喉咙发紧，一测体温，38.2°。盖了三层被子还感冒，吃了一顿美味的火锅后却拉肚子，这是我的身体在回到舒适环境后的反抗吗？至于焦虑，两个小时的学习终于溶解了阻塞喉咙的那团东西，翻译智慧的老普林尼让我平静下来。不过痢疾让我全身乏力，几乎无法再打沙袋。战争万岁，因为它令身体保持健康？无论如何，在我进入死神之舞的那两年中，整个世界替我承受了神经的紧张。
23岁
1946年10月10日星期四
到巴黎后去了方旭家。明天我要去部里面试。方旭问我有没有地方睡觉。十四区一个旅馆。我还活着呢，我的炸弹，不要去旅馆，而且今天还是你生日呢。（啊，她竟然记得这个细节！）她开车带我到了罗什舒瓦尔大道一个被政府征用的大公寓里，那里住着五六个音乐家。大家一起喝酒，气氛很欢乐，没什么大道理，也没多少理性可言。反正我们去了。挺好的。某一刻，他们所有人都跑到地窖里去了。方旭认识一个秘密的地方，在奥贝尔冈夫街，别人把那里变成了一个好得不得了的酒吧。我们去吧！我有点犹豫。我累了。火车还在我身上开着。绝对不能影响明天的面试。如果失败了，那我只能打道回府了。不了，谢谢，我该睡了。方旭指给我看一个房间，一张床，就是这里。你要泡个澡吗？泡澡？在一个真正的浴缸里？有可能吗？我在浴缸里重新组合了被十七个小时的火车粉碎的身体。泡完澡后，我光着热乎乎的身体，马上就睡着了。睡到半夜，我被弄醒了。有人钻进了我的被子。一个跟我一样赤条条热乎乎的身体，肉乎乎的，没有比它更女性的了，只说了三句话，嘘，不要动，让我来，随后吞没了我，我身体的那部分立即在她嘴里展开了，具有了可嘉的血肉，真实又持久，在此期间两只手一直在抚摸我的腹部，随后又滑向了我的胸部，沿着我肩膀的轮廓游走，又顺着我的双臂和腰下来，像陶工的双手一般翻转我，抓住我的臀部，而我的臀部充满信任地任凭它们抓住，轻轻地揉捏，其间她那性感温柔的双唇一直在努力干活，还有一条柔软的舌头，哦！请继续，请继续，我感觉到体液涌上来，肚子渐渐变空，这是当然的，控制住自己，小伙子，控制住，不要杀死这种永恒，可是怎么控制一座要喷发的火山呢？从哪里下手控制呢？握紧拳头，闭紧眼睛，咬自己的嘴唇，在一位我根本不想夺取其武器的女骑士身下反抗，这些都不够，做什么都没用，上来了，我结结巴巴地说，停一下……轻一点……等一等……停一下，停一下，我的手推开她的肩膀，等一等，等一等，可是她的肩膀那么圆、那么满，于是我的手指变成了叛徒在此滞留，又变成了猫爪开始揉捏，我知道自己坚持不了了，我知道，然后那个有教养的男孩突然对自己说，不能在她嘴里，这样可能不行吧，甚至成为了一种确信，不能在她嘴里。可是她推开了我的手，并没有放开我，而我已经享受到来自身体最深处的快感，她一直把我含在嘴里，然后慢慢地、耐心地、坚定地、完全地喝掉了我那处男的精液。
结束后，她睡到我枕边，我听到她轻声说：方旭对我们说今天是你生日，我想这是一个不坏的生日礼物。
23岁，3天
1946年10月13日星期天
我的生日礼物叫苏珊娜，来自魁北克，是弹药专家，简单地说就是拆弹专家，这也是个需要耐心和精确度的工作。多亏了她，我的面试很成功。我向外洋溢着生机活力。我们度过了一个又一个不眠之夜。因为，正如苏珊娜早餐时向整桌人平静地解释的那样，我们整夜都是在“爱”中度过的，绝对不能简单地满足于一次“吞食”，满足我后，就该“轮到她来享受了”，随后又是我，随后是我们一起，这次是同时爆炸，然后再来一两个“小把戏”，因为“这位仁兄，他储备的爱多得简直不可思议！”我给这些魁北克句子加了引号，然后对着穿越了几个世纪和重重海洋的口音浮想联翩。在整桌人欢声笑语期间，我产生了一个怀疑：路易丝·拉贝可能是用苏珊娜的口音作诗的，可能高乃依也是，方旭引用了他的一句诗来应景：效果越变弱，欲望越高涨。
23岁，4天
1946年10月14日星期一
我真喜欢口音的肉感啊！
23岁，5天
1946年10月15日星期二
办公室老上司和新进年轻员工的对抗之中，有某种与身体有关的东西，几乎是兽性的，无论如何有一种原始的性别意识。至少刚刚经历的谈话给我留下了这种印象。两个雄性互相观察着对方。占据统治地位的老人，往上爬的年轻人。这场意欲嗅出对方知识和意图的对峙完全没有半点客气可言。你到底知道多少？你到底想走多远？上司问。你给我设的是什么陷阱？候选人问。两代人的对峙，一方行将就木，另一方想取而代之。
这种事从来没有温情可言。无论表面看来如何，文化和文凭在此几乎起不了任何作用。睾丸之间的决斗。你有资格进入这个圈子吗？这是上司真正感兴趣的。你有资格继续活下去吗？这是候选人心中的问题。在老精子和新精子的混杂气味中，是一阵阵低声的咆哮。
23岁，16天
1946年10月26日星期六
刚才，做完爱后，我腹部朝下平躺着，全身汗湿，身体被掏空，已经平静下来，开始有点昏昏欲睡。这时我感觉到有清凉的水滴落在我的背上、大腿上、脖子上、肩膀上。水滴以不规则的间隔时间掉落，缓慢地、美妙地一滴一滴落下来。因为不知道下一滴会何时掉落在何处，又因为每一滴水珠都让我发现身上某个确切的点，而这个点直至那时为止似乎从没被触摸过，这个游戏因而显得分外迷人。最后我终于转过身：苏珊娜跪坐在我身上，手里拿着一杯水，正在用指尖给我洒水，神情专注得像正蹲在一个地雷上。她皮肤上有雀斑和美人痣，仿佛布满星星的夜空。我用圆珠笔在上面画出了本月的星图，大熊星座，小熊星座，等等。轮到你了，苏珊娜说，来看看你的天空和你的天国。可是我皮肤上什么都没有，脸上背上也没有，连一粒痣都没有，什么都没有。白纸一张。这让我悲从中来，她却用她的方式解释道：你是全新的。
23岁，3个月，11天
1947年1月21日星期二
苏珊娜走了，回她的魁北克去了。对所有人来说，战争都结束了。我们一起有尊严地庆祝了这次分离：
右颊的一道抓痕。
左耳耳垂上的一个咬痕。
脖子上一个吻痕，右边大动脉那个地方。
另一个吻痕，左边下巴下面。
上嘴唇上一个咬痕，肿胀变青了。
四道平行的抓痕，每道之间间隔约一厘米，从胸骨上面一直到左乳头。
背部高处也有类似的伤痕。
右乳头上一个吻痕。
大拇指腹被咬开了一个很深的伤口。
睾丸被榨干了，很疼。
还有终极签章，左腹股沟凹陷处的一个唇印：“口红消失后，就得重新开始生活。”
方旭又一次担负起为我疗伤的任务。比如她告诉我，苏珊娜并不是因为我的生日才上我的床的。不是吗？不是的，我的炸弹，她是受命让你失去童贞的。说笑的吧？没说笑！你让我们很困扰。洁身自好的联络员，这实在太稀少了。那么多的危险，那么多的压力，你们大部分人一完成任务就会回到床上。全力地相爱，这是联络员们反抗战争的方式。他们都需要活力，需要庇护的手臂，无论男孩还是女孩！你却不需要。大家都知道。所以大家产生了怀疑：神父？童男？无能？活死人？为爱所伤的人？这是大家对你的猜测。苏珊娜于是就地去寻找答案了。这是抵抗运动的最后考验，我的炸弹。
给丽松的注释
自从1945年科尔玛战役的那个下午以来，方旭就一直叫我“我的炸弹”。在那场战役中，阿尔萨斯某条路上的一个地雷爆炸，炸掉了我半个左臂。而我把半条手臂送到了一辆拖拉机的车门处，无忧无虑的样子仿佛战争已经结束了一般。方旭就是这样叫她的伤员的。通过伤害他们的武器名称。“我的炸弹”是因为那个地雷，“我的机关枪”是罗朗，他手抓自己的肠子逃出了埋伏圈，“我的浴缸”是埃德蒙，他在一次严刑拷打后幸存了下来。我的炸弹：后来她再也没有叫过我别的名字。
23岁，3个月，28天
1947年2月7日星期五
每次感冒后，醒来时鼻子总是堵住的。很干，但是堵住了。尤其是左鼻孔，被一团黏膜息肉堵住。如果把食指深深插入这个鼻孔，指尖能很明显地感受到这团东西。如果睡觉时张着嘴，醒来就会喉咙干涩，仿佛风干的尸体。难道我对巴黎的空气过敏吗？
23岁，4个月，9天
1947年2月19日星期三
是因为苏珊娜离开了，还是因为我所有的提议都被沙普兰狂轰滥炸了一番，还是因为帕尔芒捷这个蠢货不停地用他的配额问题烦我，我才会一直感觉到胃反酸？还是孩子的时候，我就已经有了老年人的毛病。这些毛病会伴随你一生，最终成为一种脾气。我会不会变得很酸，然后过两年变成一个尖酸刻薄的人？
23岁，5个月，21天
1947年3月31日星期一
没有食欲。睡得很差。什么都下不去，什么都出不来。食道部位的疼痛几乎变成永久性的了。之前一直拖着，现在我开始担心了。艾蒂安建议我去做个检查。尤其有助于缓解焦虑，他特别说明。他向我推荐的肠胃专家两周后可以在科尚医院接待我。罗内牌药片还能起点作用。没有苏珊娜的消息。
23岁，5个月，30天
1947年4月9日星期三
还要等五天。浪费了多少时间啊，我的上帝！还是没有苏珊娜的消息。你还想从这个姑娘那儿得到什么呢？方旭问我。她已经为你打开了生活的大门，我的炸弹，你只须走进去就可以了！我想让胃口回来。包括对性的胃口。以及对生活的胃口。可是，回来的只有我儿时的恐惧。以疑心病的形式！因为，无须再欺骗自己，我感受到的，是对癌症的毫无理智的恐惧。疑心病：由意识紊乱引起的对身体各种表现的扩大化感受。一种迫害妄想症的形式，其中我们自己既是迫害者，又是受害者。我的精神和我的身体在互相耍阴谋诡计。话说回来，这是一种全新的感受，因而很有意思。我天生就有疑心病吗？还是只是某个暂时性危机的受害者？胃癌：被消化器官从身体内部吞食！这是神话故事中才有的恐怖！
23岁，6个月，2天
1947年4月12日星期六
我失去了消化功能。
23岁，6个月，4天
1947年4月14日星期一
看病只看了七分钟。出来时我吓坏了。医生说的话我连四分之一都没有记住。要我描述他的桌子我肯定做不到。思想的奇怪的晕厥。您很走运，一个病人取消了预约，这样我三天后可以接待您。真的假的？他会不会是在吹牛，这样可以避免告诉我其实情况危急呢？我没有听他说话，反而研究起他的脸。他生硬、精确地告诉我，三天后，他要塞一根管子到我胃里，看看里面究竟是什么情况。在这颗专家脑袋上，除了刚才那个消息，完全读不出别的信息，可是我的疑心病却觉得他的每一个表情都隐藏着不可告人的动机。你这个可悲的家伙，你疯了吧，从你的举动看，你好像把这个大夫当成纳粹党卫队的奸细了！
23岁，6个月，6天
1947年4月16日星期三
无法阅读。无法集中精神做任何事。只有工作还能稍微让我分点心。尽管今天早上若赛特和玛丽昂一个觉得我神不守舍，另一个觉得我忧心忡忡。罗内牌药片已经完全起不了任何作用。我全身的神经都受到了动摇。我很确信游戏已经结束，我是最后一次以非病人的身份品尝这瓶酒、这些橄榄、这道蔬菜泥——另外，这些东西也没有被消化——，我再也看不到吕科的板栗树开花了。从什么时候开始你对板栗树也有兴趣了，蠢货？你一直觉得它们很学究气！是的，可是马上就要死去的确信甚至能让你爱上一只蟑螂。对疾病的恐惧比疾病本身更可怕。快点出诊断结果，好让我振作起来！因为面对不可避免的癌症，我懂得如何自持！我甚至给自己想出了几个颇具英雄主义的姿态。在等待期间，是湿濡的双手，指尖极其轻微的抖动，一阵阵的恐慌，恐慌来临时，本来便秘的我开始拉肚子，像十二岁时那样。我不会再害怕了，我不会再害怕了，我永远不会再害怕了……说得好听！有没有可能我什么都没有学会呢？有没有可能这本用来驱逐此类恐慌的日记其实没起任何作用呢？那个有点风吹草动就把屎拉在裤子里的无脊梁小屁孩，我是否必须与他同居到最后一刻呢？别再哼哼唧唧了，消停一会，行吗？从外面看看你自己，你这个傻瓜，你活着从一次全球性杀戮事件中走了出来，一个妙人儿还为你开辟了通向女士们的道路呢！
23岁，6个月，7天
1947年4月17日星期四
在一种完全自我放弃的状态下做了胃镜。我已经向医生缴械投降。盲目的信任，然而对结果没有半点幻想。平静地认命了。肠胃医生在见习医生的陪同下，把一根软管塞进了我的喉咙，随后把它推进食道，以便最后能够检查我的胃，一直检查到幽门。在此期间，我一直在与可怕的呕吐感作斗争，心里想的是那个吞沙子的人。小时候，有一天，爸爸带我去马戏团，我就是在那里看到那个吞沙子的人的。医生们一边研究我一边在闲聊。他们检查我的管道时谈论的是下一次的假期。这样很好。愿生命长存不息！好消息：检查只发现了一处普通的食道炎。坏消息：他们想让我在抽血结果出来后再来一下。治疗：胃部包扎，节食。禁止吃带汤汁的肉。（我觉得这个大夫在命令我节食时几乎无动于衷！）
23岁，6个月，18天
1947年4月28日星期一
检查结果完全正常。什么病都没有！这让我百感交集：兴奋的劲头被羞耻感减弱，因为我曾那么害怕。由于放松的心情战胜了其余一切念头，我就与艾丝黛尔一起去了餐馆。我点了烤香肠、炒土豆和一瓶布鲁伊葡萄酒。到目前为止还没有感觉到胃反酸。与艾丝黛尔在植物园开心地散了会步。我找回了我的身体！哦，是的，蒙田，健康的美丽光芒！
23岁，6个月，28天
1947年5月8日星期四
一个行人问我去特洛加德洛怎么走。我不但没有告诉他，还用苏珊娜的口音自然地回答，偶不系这里人，偶系魁北克人，内个特洛加德洛，偶不认习。当苏珊娜摹仿法国口音，也就是我的口音时，她向我展示了我们这种语言的生理学。她的脸收缩，她高耸眉毛，直起头，半闭上眼皮，伸出一张高傲、赌气的嘴：你们这些可恶的法国人，说起话来嘴巴撅得像鸡屁股，好像你们要在我们可怜的头上下金蛋似的！
23岁，6个月，29天
1947年5月9日星期五
苏珊娜常说：口音其实就是对语言的吃相！你的法语，你是在小口小口地吃它，我则是在狼吞虎咽。
给丽松的注释
疑心病之后几个月没写日记。重新找回的生活乐趣，正在步入正轨的职业带来的兴奋感，还有政治舌战，这些事的重要性都超过了日记。耍了我之后，我的身体开始退出舞台。而且在战后的最初几年，生活进入了高潮期。
24岁，5个月，19天
1948年3月29日星期一
做完爱后，布丽吉特问我写不写日记。我回答说不写。我问她会不会在日记里谈论我们的夜晚。可能吧，她带着女孩特有的那种假惺惺的腼腆说。这些女孩，她们在承认了本质以后，以为还能通过在细节上的吞吞吐吐来挽救她们的秘密。你当然会谈论，我心想，这正是我自己不写私密日记的原因。我们这个夜晚留给我的，首先是一种挥之不去的疼痛感，来自我的包皮系带，它几乎快要被撕裂了。这是我唯一要在这里记录的。其余更愉快的事情与这本日记无关。
24岁，5个月，22天
1948年4月1日星期四
“卷袜子”听起来怎么也比“敞露龟头”美好很多。尽管在生理学方面，我们必须提防美好的东西。另外“敞露”这个词有点让人联想到敞篷车，让我很是喜欢。还有神甫的大氅。我一“敞露”，扑哧，就少了一个神甫。
24岁，6个月，6天
1948年4月16日星期五
在乔治叔叔的推荐下，我去看了一个叫贝克的医生。因为每次感冒后的几个星期，总有“探空气球”堵住我的鼻孔（尤其是左边的鼻孔）。是息肉，没什么办法可想。我得一生都忍受这个病的折磨吗？以目前的医学水平来看，毫无疑问，年轻人。真的什么办法都没有了吗？在春秋季节尽量不要感冒。办法？避开公共场所：地铁，电影院，剧院，教堂，博物馆，火车站，电梯……他像开药方一般开出了这张单子，然后用一个建议进行了总结：注意避免口腔接触。（总之就是避开人类。）动手术行吗？我不建议您动手术，息肉不是扁桃体，它们会自动再长出来。老贝克医生放我走时，还是告诉了我一个好消息：鼻腔息肉极少致癌，这与哪天可能会在膀胱或肠子里发现的息肉很不同。
24岁，6个月，14天
1948年4月24日星期六
我的神甫脱掉了大氅：包皮系带终于断了，我那撕裂的性器官让我们都沾上了血。布丽吉特和我。仔细检查过自己后，布丽吉特宣布“世界逆转了”。
24岁，6个月，21天
1948年5月1日星期六
所以，禁欲。无论如何，布丽吉特的皮肤有点粗糙。我不认为自己能够每天晚上贴着她那粗糙的屁股睡觉。与她一起生活可能可以，贴着她的屁股度过夜晚，不行。
25岁
1948年10月10日星期天
身体深处的高潮，生殖器末端的高潮。从今以后，与布丽吉特在一起时，我也有因为必须所以不得不到的高潮了。一种彬彬有礼的高潮，仅限于制造高潮区域的小小快感，龟头出于下面的口号作出的让步：既然得做，那就让我们做吧，既然得有结论，那就让我们享受吧。原则上的高潮，然而精神并没有在此投入整个身体。“做得好，”我身上一个令人受益匪浅的声音轻声说，“要宣泄自己，首先得要填满自己，我的孩子。爱吧，让自己充满爱，全心全意地去爱，这样你就能尽情地享受了！”这个命题昨晚被莫加多尔街一位收费的小姐证伪，她是我送给自己的生日礼物。她那么不吝啬自己的时间，她的艺术那么具有说服力，她的身体那么顺服，以至于我的身体——包括头在内——完完全全地爆炸了，就像与苏珊娜在一起时那样。
25岁，2天
1948年10月12日星期
生日总是会让我想起最初的生活，那时妈妈常问我认为自己“有资格得到”什么样的礼物。今天我还能听到她的声音：你自己觉得呢，你有资格得到什么样的生日礼物？话里的教育意图强调着每一个音节，头上突出来的大眼睛表示她什么都知道。实际上又是个对别人那么不上心的女人。更不必说关心了。吹蜡烛时，我常常故意咳嗽。像爸爸那样。那时真正能让我开心的生日礼物其实是：一场严重的肺结核！
25岁，3个月，6天
1949年1月16日星期天
我以为有一根葱丝嵌在上面右边那颗门牙和它旁边的虎牙之间了，所以花了在我看来相当长的时间想把它剔出来。先是用我的指甲，接着是用名片一角，最后又用了一根削尖的火柴。可是并没有葱丝。只是我的牙龈向我发送的一个不实信息，我的牙龈自己大概被先前某次不适的记忆欺骗。这不是它第一次欺骗我了。我的牙龈时不时会产生幻觉！
25岁，3个月，12天
1949年1月22日星期六
没必要再继续欺骗自己，我对西蒙娜没有欲望。她对我也没有欲望。我们的身体无法协调。身体上的这种不兼容早晚会打败我们的默契。从此我们进入了补偿模式。我们完美相处的表象使我们成为了那么“模范的”一对，掩盖了我们性生活失败的事实。不能让孩子有一天因为这误会而受苦。
25岁，3个月，14天
1949年1月24日星期一
与西蒙娜在床上时，我试图采用曾经教过多多的方法。那时是教他吃他不喜欢的东西。可惜这样的挪用根本不可能。我那虚构的小弟弟把注意力都集中在他含在嘴里的东西，而且只想着这个东西，辨别出其中每一种成分，而不是把它想象成莫须有的东西，因为孩子们通常会从食物的质地而不是它们的口味得出古怪的结论。米糕不是呕吐物，菠菜不是大便，等等。然而，在几乎一切都跟质地有关的床上，这个办法行不通。我越是知道自己怀里抱着什么，就越是无法适应：干燥的皮肤，突出的锁骨，二头肌后立即能感觉到的肱骨，肌肉太发达的乳房，太硬的小腹，太粗糙的阴毛，结实的、对我的手来说太小的屁股，总之，这个运动员的身躯每次都会让我幻想它的反面。更糟糕的是，我不得不通过幻想来完成任务。不然的话就是软弱不举、可疑的借口、黯淡的夜和早晨起来的坏脾气。
25岁，3个月，22天
1949年2月1日星期二
还有，我不喜欢她的气味。我爱她，但我跟她不对味。在爱情里，没有比这更可悲的悲剧了。
25岁，3个月，25天
1949年2月4日星期五
蒙田：一个女人最美的气味，是没有任何气味。是吗？维奥莱特你在哪里？你的气味是我的大衣。不过蒙田谈论的不是你。苏珊娜你在哪里？你的香味是我的旗帜。但蒙田谈论的也不是你。
25岁，4个月
1949年2月10日星期四
西蒙娜和我拥有“和睦相处的所有条件”，只不过我们的身体互相之间“无话可说”。我们步调一致，但我们不能合而为一。说实话，吸引我的并不是她的身体，而是她的姿态：她的目光，她的步伐，她说话的声音，她举手投足间略显生硬的风度，她颀长的优雅，她那面带疑虑的脸上肉感的笑容，这一切（被我当成了她的身体）与她说的、想的、读的、闭口不谈的都相得益彰，承诺着一种完美的和谐。谁知到了床上，我却看到了一个网球冠军，浑身是肌肉，是肌腱，是反射，是控制，是克制。要是拳击运动和身体锻炼没有为我带来一身肌肉，情况又会怎么样呢？腹肌对腹肌，我们互相抵触着对方。从此以后我把自己变成一个软绵绵的胖子怎么样？让我的身体膨胀，直至一边进入她的身体一边热情地吸收它。她在我的褶皱中变得懒洋洋后，应该会交出自己吧。方旭曾问波利娜·r为什么只喜欢大胖子，她眨着激动的眼睛用激动的声音说：啊！因为那感觉就像是在和云朵做爱！
25岁，4个月，7天
1949年2月17日星期四
今天早晨，我们的床几乎纹丝不乱。
25岁，5个月，20天
1949年3月30日星期三
蛀牙或痛的诱惑。被一颗蛀牙活生生疼醒。在让我腾空而起后，这个下流胚表现出了让人感兴趣的一面。蛀牙会电人。这是最接近放电的疼痛。与所有触电现象一样，它让人猝不及防。舌头不自觉地在嘴里神游，突然之间，两三千伏的电压！极度的疼痛，然而转瞬即逝。暴风雨的天空中一道孤独的闪电。这种痛不会蔓延，它被严格限制在作恶部位，而且几乎立即就会消失。以至于在制造惊诧之后，它也引起了怀疑。于是开始了一场危险的验证游戏。我们的舌头会去打探，它非常谨慎，像扫雷工一样小心翼翼，先探测着牙龈、可疑牙齿的牙床壁，随后又来到有缺口的齿尖碰运气，再滑进洞里，动作迟缓得像只鼻涕虫，同时用触须反复探测。无论小心与否，都会遭受一次能让人跳至天花板的电击，我们应该好好记住这一点。只不过，对于这样一种转瞬即逝的疼痛的意识，我们很难长时间地把它贮存在记忆里。然后我们会故伎重演。一次新的电击！软体动物立即蜷缩起身体。蛀牙真的很爱捉弄人。
25岁，5个月，24天
1949年4月3日星期天
卡洛琳娜是一颗蛀牙。她那一闪而过的恶意瞬间就会被遗忘。结果就是，才受过打击，别人已经开始纳闷她到底是不是始作俑者。那么甜美的女孩！那么温柔的声音！那么苍白的皮肤！那么蓝的眼睛！那么波提切利式的头发！于是，人们折回去，人们验证，人们再次哭丧着脸回来。她对我做了这个，她对我做了那个。受害者人数还不少。卡洛琳娜是我们那无法餍足的被爱需求制造的一颗蛀牙。被揭穿了以后，她就成了一颗病牙：我有一个非常不幸的童年。她装出一副无辜的蛀牙的样子：这不是我的错，男人的恶意造成了今天的我。然后她那数不胜数的受害者们就扮演起牙医的角色。我能治愈你，我，我能！这颗蛀牙魅力十足。大家争前恐后来到它面前。信任我的药膏，信任我的爱，信任我的牙钻，我知道你本质上并不是这样的！然后我们的舌头就在深渊的诱惑面前让步了。我预言这个女孩将会有光明的政治前途。
25岁，5个月，25天
1949年4月4日星期一
结果，因为记录了对卡洛琳娜同志的看法，我这本日记就变成了私密日记。问题：当我的身体制造出隐喻，启发我认识自己同类的本性时，我能不能扩展一点思路，谈些有可能成为私密日记内容的东西？回答：不能。这个禁令最主要的依据是什么？卡洛琳娜肯定写日记，并在里面用她的欲望来调和现实。而且其他很多隐喻也都很适合描述这个女孩的性格。比如说虱子，它在暗中吸我们的血，而每次我们发现时都为时已晚。或者金黄色葡萄球菌，在两次灾难性的活跃期之间，它总在沉睡。不，不，决不能扩展成私密日记！
25岁，6个月，3天
1949年4月13日星期二
有生以来第一次，我去看了牙医（乔治叔叔推荐的）。结果就是，脸颊肿胀，没法去上班了。我把间歇性触电与一种完全可以说持久的痛苦进行了交换，后一种痛苦是一个火盆，燃料是我左边的上颌骨，它被烧到了最炽热的程度。如果痛的话，吃这个。我吃了，还是痛。疼痛开始于麻醉针本身。我看到一根针垂直扎在我的臼齿上，在我的刽子手给我注射毒药期间，我的身体变成了一个熨衣板。不太好受，不过会很快。结果既不好受也不快。麻药注射完后，他就开始用一个牙钻在我的颌骨上钻孔，钻子的声音在我的头颅里回响，好像劳役犯在开矿。所有这些喧闹声都是为了把一些灰色的细丝从世界深处拉出来。看，这是您的神经。现在我来包扎一下，等伤口愈合了我们再商量装牙套的事。
他建议我以后刷牙要稍微再严肃一点。每天早晚各不少于十分钟。从上往下，从右往左。就像欧洲盟军最高司令部里面的美国大兵。
25岁，6个月，9天
1949年4月19日星期二
正在与m&l进行紧张的谈判，突然之间闻到一股浓烈的屎味。那么出其不意，那么突然而至，以至于我惊跳起来。表面看来，我的谈话者们什么都没有察觉到。可是这气味的确在那！酸溜溜的，让人喘不过气，确确实实让你感觉到“喉咙被掐住了”，简直臭得无以复加。好像我掉进了一个粪坑似的。这可怕的气味跟随了我整整一天，一阵一阵的，而我周围的人却没有受到任何影响。在办公室，在地铁里，在家，一扇门打开又关上，把我关在了污秽的厕所里，它的气息令我窒息。嗅觉幻觉，这是我自己的诊断。我没有掉进粪坑，我就是这个臭气熏天的粪坑，幸运的是，我没有往外冒臭味。一个封闭的、内有气味的坑，始终是这种幻觉。为了搞清楚状况，我跟艾蒂安说了这件事。他问我最近是不是去看过牙医。是的，你爸的牙医，上个星期。上臼齿？左边，是的。不用想了，他钻开了你的一个鼻窦，现在你直接与你的鼻腔接驳了。再过几天，等伤口愈合就好了。鼻腔？鼻腔开口在哪？我们的灵魂会散发出大便味吗？你也怀疑？艾蒂安详细地跟我解释了这种特殊的臭味。并不是因为我们的灵魂会散发恶臭，而是因为鼻窦经常被感染，制造出脓的气味，也就是有机物腐烂的气味，只要哪个牙医的牙钻稍微打点滑，我们的嗅觉器官就能充分享受到这种气味。常见的意外，没什么严重的。与我们的头颅内部直接连接，就像用放大镜观察身体内部的腐烂气味。（在身体外面，臭味会扩散并减弱。）至于气味，它是真实的，并不是幻觉：它是腐烂细胞的结晶。
25岁，6个月，15天
1949年4月25日星期一
度过了六天闻着屎味然而别人毫无察觉的日子。其间还进行了博士论文答辩。答辩委员会什么都没注意到。异口同声的祝贺。而我浸泡在我的粪坑中。有点像麦克白夫人的处境。
25岁，7个月，4天
1949年5月14日星期六
裁缝动作迅速地用他的卷尺量了我的尺寸。手长，腿长，腰围，领口长，肩宽。精确而中性地触碰着两腿中间的部分。（我偷偷想我是不是有感觉。）不过裁缝对这个身体不感兴趣。实际上，他并没有碰我。跟听诊的医生完全不同。他那穿针引线的手指测量着体积，描绘着轮廓。从他店里出来的，是社会的人，穿戴着功能的人。在这件新衣服里面，我感觉我的身体格外地赤裸。
25岁，7个月，5天
1949年5月15日星期天
裁缝提出了一个问题，我没有明白。您是靠左还是靠右？他不得不向我解释。解释完，我不得不思考。应该是靠左吧，我想。是的，应该是靠左。我的生殖器倾向于向左蜷曲。之前我从没想过这个问题。
26岁，5个月，2天
1950年3月12日星期天
几个月没写日记。有什么重大事件发生时总是这样。这次是一见钟情。对于这种事，要紧的不是记录而是体验。令人窒息的爱啊！不好描述，否则会淹死在情绪的汤里。幸运的是，爱情总是与身体密切相关！所以，三个月前，方旭家的聚会。家里挤满了人。有人按门铃，我离门最近，于是我开了门。她只说了句：“我叫莫娜。”然后我就呆在那里，挡住了她的去路，因为一种突然而至的、无条件的、确定无疑的爱而丧失了头脑。欲望对美的信任实在太令人吃惊！这个莫娜无疑是最值得追求的对象，于是她马上也晋升为最聪明、最善良、最有品位、最亲切的女人，是最好的伴侣人选！一种最高级的完美。我的心像铅一般熔化。即便她最愚蠢、最恶毒、最平庸、最贪婪有心机会撒谎讨人厌，即便她是不可救药的资产阶级或者偶尔要靠讨饭为生的叫花子，即便别人已经让我预先审核过她的材料，我的心还是会选择相信我的眼睛！我的生活只缺她了！面对着我站在这个门框里的人，这个怎么看都不急着进来的人，她是我的！大写的女人！我的女人！主有形容词和主有代词！永恒的肯定！在被爱的闪电击中的那一刻，我们的体液输送到我们心里的，是我们全部的文化：所有庸俗的情歌，所有高雅的戏剧，是蒙太古初见凯普莱特，是内穆尔初见克莱芙王妃，是克拉纳赫父子笔下的圣母、维纳斯和夏娃，是波提切利笔下的其他人物，是所有数量惊人的爱，来自溪流和博物馆，来自杂志和小说，来自广告照片和神圣文本，歌中之歌中之歌，是从我们青年时代起积攒起来的、被我们的火热自慰放大的所有欲望，是少年时代朝图片和文字放的所有空枪，是我们狂热的灵魂的所有目标，所有这一切都膨胀了我们的心灵，燃烧了我们的思想！啊！令人炫目的爱情！哦！一个突然变成千里眼的人！……还像个傻瓜一样站在门框里。幸运的是，我的大衣挂在了上面。我抓住了它，而在此后三个月的时间里，莫娜和我再也没有离开我们的床，我们在床上面对对方的总体也面对对方的细节，既为那一刻，也为永恒。温润的色泽，丝绸的质地，火焰和珍珠，莫娜的完美！只记录主要部分，因为还有她目光中的渴求，她皮肤上最细微的绒毛，她乳房的温柔的重量，她臀部的结实的灵巧，她肩膀的完美的圆弧，一切都适合我的手，适合我的准确尺寸，适合我的适度体温，适合我的鼻子，适合我的味觉——啊，莫娜的味道！——要让一扇门朝我们完美的另一半打开，非得依靠上帝才行！要让我们的性器官如此具有说服力地契合对方，至少得存在上帝才有可能！因为得循序渐进，我们的手和唇先认识了对方，随后是我们的性器官，我们抚慰它们，抚摸它们，挠它们痒痒，晃动它们，让它们相互适应，随后才允许它们相互探访、吞并，有控制地扩大快感的调子，直至最高音处的颠覆。如今它们开始相互吞食，在一声“是”一声“不”中相互深入，做得又快又好，不经我们的允许，完全盲目行事。在楼梯里，在两扇门之间，在电影院，在古董商的地窖里，在剧院的衣帽间，在广场的小灌木丛下，在埃菲尔铁塔顶端，请注意了！我说床，可是整个巴黎都是我们的床，巴黎及其郊区，塞纳河上，马恩河上！我们的器官，我们将它们物尽其用，直至不再饥渴，随后用舌头收拾洗净它们，仿佛它们是鞋底，是汤匙柄，我们既凝视它们风光无限的时候，也凝视它们疲惫不堪的时候，带着一种酒鬼特有的蠢笨的柔情，把这一切都转化成对爱、对未来和对后代的谈论。只要莫娜不离开我的床，我很乐意让自己的后代生长、繁衍，只要快乐不会褪色，加法叫做幸福，有什么不可以的呢？我不介意生一窝风流的孩子，想生多少就生多少，如果需要的话，每一下一个孩子，然后租一个军营安置这支爱的军队！总之，这是我现在的状态。要不是某个横陈在我床上的绝对赤裸的紧急事件呼唤我，告诉我现在不是怀旧的时间，而是行动的时间，我还可以任我的笔再信马由缰一会！问题不在于庆祝逝去的时间，而在于向还未流逝的时间致敬！
26岁，7个月，9天
1950年5月19日星期五
昨天下午，圣母升天节后的星期四，六次，莫娜和我。甚至可以说六次半。而且时间越来越长。一种光芒四射的疲惫，严格意义上的。好像耗尽全部能量后即将报废的电池。莫娜站起来，然后软绵绵地跌倒在床尾。她笑道：我没有骨头了。通常她会说没有腿了。我们又刷新了纪录。
26岁，9个月，18天
1950年7月28日星期五
爱的能量能让身体受多少益啊！眼下，我在任何事情——绝对可以说任何事情上都无往不利。上级觉得我是个不知疲倦的人。
26岁，10个月，7天
1950年8月17日星期四