他说，你真恶心。
我试图从他的眼神里看出哪怕一丝丝玩笑的意图，视线却怎样都无法对焦。血液几乎全冲到了脸上，耳鸣声震得什么的都听不见，雪花点迅速从四周向中间堆积，涨满我的眼帘。
我想说点什么。或许是简单粗暴的“x你大爷”，或许是更机智的不含脏字的反击，或许当做没听懂，开个玩笑先把这关渡过去，毕竟活了三十几年了我也算见过很多世面，恶心这个词算什么，再难转圜的情境我都圆过场……然而除了沉默什么都没有。
好耳熟。简简单单的几个字，猝不及防，戳中了我的死穴。
越是应激的时刻，思路越是容易跑偏。在这个当口，我居然模模糊糊记起高中时候某堂自习课，英语辅导书上有一句短语的中文释义写得含糊不清，我用笔戳戳戳身边的人，“wordsfailedme”，什么意思？
“意思就是……不是不想说，只是没有话愿意被你说出来。很想表达，拼命想表达，但内心深处又隐约知道此时此刻语言无济于事，两相抗衡，文字在脑海中四处流窜，可你就是抓不到。”
“……有那么复杂吗？”
“不复杂，一点都不复杂，超简单的。不过等你简简单单就体会到了的时候，一定很难过。”
我眼睁睁看着滕真转身离开，消失在了一片噪点之中。而我扶住墙，花了很久才等到眼前的白茫茫彻底消散。
现在我体会到了。wordsfailedme.
的确很难过。
开展之初采访过我的记者和摄影师沿着展位边聊边走过来，和我点头致意，站到身侧聊起看过的画。我的耳边仍然嗡嗡作响，感觉自己被困在一间黑暗的房子里，旁人的话语隔着厚重的房门从外面传来，根本听不真切。
但我依然用颤巍巍的嘴角牵起一脸和善，十指交握，双臂夹紧，狠狠制住轻抖的身体。
大家是成年人了嘛，遇到屁大点事就慌张失措，丢不丢人。
就这样一直坚持到散场，我和每一个人打招呼，摆手，道别，指挥小叶和其他几个员工做最后的整理工作，等着美术馆一层层关灯，告诉他们先走吧，不用等我。
我茫茫然走上阁楼，翻出包里的安眠药，空口硬吞下两粒，关灯锁门，蜷在了办公室的沙发上。
我家就在美术馆旁边的洋房小区，步行只需十分钟。可我走不动了。
安眠药是世界上一切烦恼最值得依赖的解药。睡意赶在愤怒和悲伤滚滚而来之前轻盈地劫走你，什么也不用面对。
墙角只有一盏小小圆圆的地灯亮着，黑暗的房间像宇宙，一点点膨胀，深处潜藏着无数璀璨的星云，而孤岛上的我，只看得到最近的这一轮昏黄的月亮。
好像很久以前的某个时候，我也曾这样呆滞又难过地盯过一轮月亮，有人轻轻坐到身旁，揽住我。
“你知道吗，其实月亮是被吊起来的，用一个类似滑轮的装置，拿绳子吊起来，不能松手，不然月亮可能就会摔死了。吊月亮很辛苦，大家就轮班干。”
“你为什么睡不着？因为你身体里流着吊月亮者的血。”
伴着穿越时光的絮语声，我松开滑轮上的绳子，和月亮一起跌入混沌的梦境。
我梦见了妈妈。
她在我梦里还是我小时候的样子，蹲着哭泣的时候，一袭油光水滑的黑色长发柔顺及地，从背后看上去，像一块悲伤的黑石头。
好像只是因为很小很小的某件事，她在我放学的路上截住我，大庭广众之下疾言厉色的叱骂，骂着骂着，突然蹲在地上开始哭。
哭得上气不接下气地说，我知道这点事不至于发火，我怎么总发火，就我一个人这样，为什么就我一个人这样……
我记得这样的她。在我遥远的少年时代，她一直都是这副歇斯底里的样子，永远可以轻易地、无所顾忌地扯破我尽力维持的自尊和体面。我不知道她究竟有怎样的苦楚，我只想离她远点。
可能我们从未爱过对方。
她在我心里就是一只全方位三百六十度插满引线的炸药包，脱毛衣的静电都足以瞬间轰飞我。
然而，梦中的我却破天荒走了过去，弯下腰拥抱了她。
我他妈简直是少女董存瑞。
断断续续还有一些其他的梦，都是关于过去的，半真半假，好像挺是那么回事儿的，醒来再回忆，宛如猴子捞月。以前我遇到烦心事也就吃半片，这次有点冲动，两片药让我一觉足足睡到第二天太阳西斜。我盯着遮光窗帘接缝处漏出的那一线天光，赖了很久，迟迟不愿意摁亮沙发下的手机来确认具体时刻。
我怕滕真并没有发来道歉的短信。
终于还是尿急战胜了一切。我挣扎着从沙发上起身，拂开脸上散乱的发丝，抓起手机冲到洗手间，刚坐上马桶，手机就震动起来。
喜上眉梢，然后我看到屏幕上显示“小叶”。
我接起电话，答应她一定记得把冰箱里剩下的蛋糕带回家，同时眼睁睁看着镜子里那个女生上挑的眼尾和嘴角一起回落。挂下电话，我下意识瞟了一眼屏幕——果然，一条未读信息、一个未接来电都没有。
刘海吸够了脸上的油脂，软踏踏地黏在脑门上；昨晚没有卸妆，粉底被彻彻底底吃进皮肤，迅速沿着发际线憋出四颗闭口痘痘；梦里或许是流了两滴泪，睫毛膏和眼影在眼角晕开，像个不称职的小丑，顺带裂出两道崭新的眼角干纹——很好，非常好，一晚上带妆睡觉，上个月的美容院算是白去了。
为什么成年人理应比小孩子懂得控制情绪？因为护肤品实在太他妈贵了。
还好办公室的卫生间里留了一套备用的洗护，我迅速振作了起来，把手机扔在了一旁。
有什么的啊，不就碰到了一个长得帅的精神病，看走了眼，血本无归吗？瞧他在美术馆那个神叨叨的德行，总比结了婚才发现他是个连环杀妻狂魔要幸运吧？尴尬丢人的那瞬间又没有别人看见，我自己忘了不就得了？下次谨慎点，再接再厉，那句歌词怎么唱的来着？
“我这么容易爱人。”
今天美术馆闭馆，我下楼时候发现昨天的蛋糕还剩下三分之一在冰箱里。这东西是我和小叶几个人亲手做的，虽然是为了不经意间告诉滕真，让他惊艳一下，觉得我果然还有更丰富的内涵和更多面的趣味值得探索，深深地爱上我什么的……但是不妨碍我现在端着它去找老何，并告诉老何，这可是特意为她做的。
我在她办公室外面的会客厅等了好一会儿，奶油都快和夕阳一起融化了，我觉得不安。
是她遇到什么事情了，还是故意在躲我？
还好这时候她出来了，一屁股坐在我面前，二话没说就捻起叉子开始吃蛋糕，毫不客气。我松了口气。
“你也不问问展览办得怎么样？致辞不来就算了，一个电话都不打？”
她顿了顿，继续吃：“忙，没顾得上。”
“要死要活非办不可的是你，我再闲你也不能这么耍我玩吧？”
她闷头吃，嚼，咽：“是真忙。”
以前老何这么大剌剌的，是因为不见外；现在她闷头吃，却是在回避我。不知怎么我就是感觉得到。即使展览前她朝我乱发脾气，展览时又不打招呼放了我鸽子，以前还做过更喜怒无常的事情，包括指着我的鼻子大骂，我都没生过气，更没斗过气，从来都是好好说话，直白地告诉她我的感受，以及我对这份友情的在乎。
所以老何她们所有人都说我性格很好，不矫情。
但这一次，我觉得有些不一样。
于是我另辟蹊径：“昨天滕真骂我了。然后我们再也没联系。”
她放下叉子，点了支烟，果然正常了一点：“怎么回事？”
“我不知道啊，就是他突然骂了我，真的毫无理由。我怀疑他是不是有家族精神病史，定期发癔症什么的。”
“你不问问他？”老何磕了磕烟灰，“问问他为什么。”
“有什么好问的，算了。”虽然是为了和老何缓解关系才讲的“伤心事”，但讲着讲着不免也有点气闷，“这种事就跟走在路边，楼上突然泼了一盆水下来淋你一身，你要湿淋淋地跑上楼挨家挨户找是谁吗？找到又怎么样，逼人家承认自己就是没素质？吵一架？不如从一开始就认倒霉，赶紧回家换一身新的。”
她抬头看看我，动了动嘴唇，临到关头换了说辞：“你不难受？不是挺喜欢他的吗，喜欢得不得了。”
我笑了：“如果我表白，他拒绝了我，我可能会很难受。但是现在这个太无厘头了，我一想到他可能是个间歇发病的疯子，就觉得一点都不可惜了。”
“更何况，”我自己也叉起一块蛋糕，“你知道的，我最大的特长就是重新开始，”
老何没有笑。
我突然又感觉到那种心慌。
“你是很擅长重新开始。”她缓缓地说。
嘴里的蛋糕变得干巴巴。我费力咽下去，扔下叉子。
“我怎么你了？一个两个都跟我阴阳怪气什么？这些年我是跟着你赚了点钱，但你对我呼来喝去耍老板脾气的时候我也都嬉皮笑脸地让着你了。你以为没了你我就会死？你们公司那么多指望着你吃饭的，你耍威风找他们耍去，因为我拿你当最好的朋友，你就以为我真没脾气？”
老何站起身，平静地走回办公室，关门前回头看了我一眼，说：
“滕真没有发疯。你的确很恶心。”
又来了，那种感觉又来了。我赶在那一片雪花点充盈视野之前，追过去想问她什么意思，她怎么知道滕真说了我什么？结果她居然把门给锁了，我怎么拍她都不开。
何灵我x你姥姥啊！我踹了几脚，想了想，又抓起会客室桌上的玻璃杯狠狠地砸向她办公室的门。
杯子没碎，玻璃门也没碎，毫无气势。
我想起刚才自己说过的话——“不如从一开始就回家换一身新衣服。”
如果我的生活是电影就好了。我希望导演从这一秒直接跳到下一场，我已经吃了一片安眠药，躺在床上吊月亮。
可惜人生容不得剪辑。不管心里怎样火烧火燎，我都要一步步走出这栋大楼。睡意早在一个小时前就携带着梦境退潮，悲伤和愤怒却跟上我，绽开森森白牙：
“我们还没走哦。”
原本打算去健身房打拳击，突然接到了我爸电话。今天周末，他说好了要来给我做饭。
我到家的时候，我爸从厨房探头出来看了一眼，目光在我暗淡的脸色上兜了一圈，什么都没问就又进去切菜了。我实在不知道做什么，看书也看不下去，索性又去洗手间敷了一张面膜，走出来，扔在餐桌上的手机开始频繁地震动了起来。
刚才在楼下停好车，我做了一件有点无耻的事情。
我沿着联络人列表，给所有关系还不赖的人，包括那些曾经、正在、未来疑似有苗头要追我的男人们，一一发了同样直白的微信。
“快，说说我的优点，具体点，真诚点，不要问为什么。”