“啊，好漂亮的包，谢谢。”一边亲他一下一边……对不起，我也知道这有点不够浪漫，可是一瞬间惊喜过去后脑子里闪过的第一个、被脸上的高高兴兴掩盖掉的、不应该想到的，那个真实念头偏偏就是，这大概值多少钱。
除非是已经很熟很熟的男友（熟到都敢做做黄脸婆），一般是没法问出“你花了多少钱？”这类问题的。我的做法就是自己上商场去看。可是我一直都很自责，为什么脑子里会打小算盘？后来和女朋友们聊天，原来大家都差不多，原来这就是女人的“劣根性”啊。而且有女友振振有辞，“他在你身上花的钱和他对你的爱基本成正比，连钱都只肯用在自己身上的男人，你还敢相信他真的爱你？”
爱的多少是不是和送给女朋友礼物的价格成正比？我问了六个二十五岁以上的男人（他们都有一定收入），他们是这么回答我的，“送她礼物，就已经说明她在我心里是有地位的，别人我怎么没想到？”只有一个男人没有说不，他说，“能够想到买礼物送女人的男人，对商品和价格肯定有足够的敏感性，要是一个男人完全对价格没感觉，他想都不会想到要买。”他还很老实地补充了一句，“我也很想说‘不是’，但其实，买之前肯定心里有掂量。”
那么男人们都掂量些什么？
还没完全搞定的女人；刚开始交往没多久正好过节或者她过生日的时候；或者他一直暗恋她，那天他打算告诉她他喜欢她，只有在这种情况下，男人们才会舍得花高价买礼物（这里的高价是相对于他的收入而言的）。男人心里有爱的时候，就很想让对方明白自己的心意，很想抬高自己在对方心中的地位，做法就是买个贵重礼物，类似贡献一般，以表达自己的爱意。
不过也有一种可能，就是有一类男人本身和女人一样喜欢购物，他们也会通过买贵重礼物来增进感情。我这个猜测是一位男性朋友给的灵感，他说，“我一点都不喜欢进商场，我本身就没有什么物质要求，我不知道也没想过要买什么给她。但是每次长假我都带她去旅行，都是我买单啊，难道我不够爱她？”
而我的男朋友知道我要写这篇文章，很是不乐意，他说，“你是情愿我用大半个月工资给你买份巨礼，然后剩下一个月我们都吃白饭还是我给你买个小礼物给你个小惊喜，然后我们顿顿都可以去不错的馆子？”他还说，“我情愿你吃得好。”
他这话说得有道理，很多相亲相爱的情侣或是小夫妻，日子处久了，要是对方送自己贵重礼物，还会心疼对方乱花出去的钱呢。可是说到底，那是因为觉得对方的钱已经是自己的钱了呀。爱和钱，又怎么可能撇得清？我还是相信那句老古话，水清，则无鱼。
15、为什么你就是看不见？
留心一下，这样的对话肯定经常发生在我们的日常生活里。比如说，某天早上的卧室里……
男：“哎，你知道我干净的袜子放哪里了吗？”
女：“有的吧，在第三个抽屉右手边。”
男：“咦，好像没有嘛——”
（只听见女人的拖鞋啪嗒啪嗒声由远而近）
女：“看，不是就在这里嘛，你怎么就看不见！”
（眼前果然出现了叠得整整齐齐的袜子）
男：“嗯……”
（一拉开抽屉，就看见彩条的围巾、不同花色的领带）
再看看这段发生在某个车站的对话吧。
女：“他们告诉我一下车就笔直往前走，那里有小区指示图，一看就明白了。”
男：“啊，有的有的。在那边呢。”（指着大约一百米远的前方）
女：“哪里哪里？在那个银行的边上吗？”
男：“不是的不是的。再往前一点，对面。”
女：“咦，没有嘛。”（向那边张望）
男：“再往前走一点就能看见啦。”（大约前进了五十米后）
女：“看见了看见了。”
从这两段对话中我们就可以看到，一般来说，男人看东西是从一个大范围来看，不是看某件具体的东西，而是整个空间里基本都有些什么。女人对自己身边的东西能够看得非常仔细。当然，这与近视、远视、老花眼等一概没有任何关系。
昨天身在深圳的我又一次证明了这个差异。昨天下午，我和一位男性朋友乘公车去大梅沙看海，我坐在车窗边，窗外是一幢幢立在山间装满不锈钢防护栅栏的民舍，但我发现，它们的阳台都空荡荡没有任何保护设施，当时我想，倘若我是贼，从阳台爬进去不就可以？正胡思乱想，朋友用肩膀撞我：“你到底是来看屋子，还是来看海？”原来，脑袋右边，另一侧车窗外，南海之水在阳光映照下，波光粼粼。
那是不是说，男女有了这样那样的差异就永远不能彼此理解对方？当然不是这样，首先很重要的一点是承认差异必然存在。这种差异不仅存在于男人和女人之间，就算在男人和男人、女人和女人这样的同性之间，仍旧有许多个人差异性。
我有一个男性朋友，对女伴的要求很高，希望她和自己想法一致，这样无论发生什么事，双方都能默契地拥有相同感受。我告诉他，他这样的想法不仅不可行，而且会使他的人生越来越乏味：原本，每次和新的女朋友交往，就能感受到一个新的世界，趣味或者活动范围也会因此得到改变，这种改变本身就能扩大自己的认知。
在此基础之上，可不可以得出这样的结论呢——一男一女如果有缘，而且你们相符的部分占一半，完全相反的部分也占一半，你们就可以考虑结为夫妻？也许有人会说，喜欢了就结婚，讨厌了就离婚，这才是现代人解决问题的办法，但我想，如果能进一步考虑对方为什么做出让自己讨厌的举动，或者找到两人都能接受的解决办法，人生也许会更加幸福？
16、你觉得男女最大的差异在哪里？
和一帮朋友聚会时提出了这样的问题，下面来看看大家的答案吧——
约会。男人总是记得去了哪里，“啊，这里这家店来过”，但是当时是和谁一起来的，往往想不起来（为什么独独记得店？因为店是目的地）。女人呢，不仅会记得和谁一起去，还能回想起自己那天穿了什么样的衣服，大概说了些什么内容。
买东西。女人光是看橱窗里的布置也会很享受，男人完全做不到。
男人理性，女人感性。（虽然也有例外，但基本如此）
男人很少有“方向盲”。（的确，比如我，只知道看地图时“上北下南，左西右东”，平时就算天晴，早晨和傍晚的太阳位置也搞不清楚，更别说具体的东南西北了）
女人出乎意料地现实，男人其实更罗曼蒂克，始终想着追求理想或者儿时的梦想。（我觉得不能一概而论，但不现实的男人生活中确实遇到不少，尤其在我自己越来越成熟后……有一位男性朋友这样感慨，现在是被妻子逼着挣钱，但仍然希望有一天能实现去各地酒吧录音的梦想。）
男人希望自己是女人最初的那一个，女人希望自己是男人最后的那一个。（理想和现实肯定不一样啦）
倘若对方变了心，男人会对变心的女友心生怨恨，女人却会迁怒使男友变心的那个女人。（这一点我在心理学的书上也看到过，同意）
同样玩电脑游戏，女人玩不过男人。
男人更容易做到和野生动物搏斗的噩梦。
女人能看懂对方的脸色。
单身男人的冰箱总是空空荡荡。
女人似乎总是在说话。
男人做决定的速度很快，但女人一旦决定了某件事，很难撤消或者重新考虑。
女人拥有奇怪的第六感。
男人知道要产生争论或出问题的时候会想躲开了事，女人更愿意打破砂锅追究到底……
这些当然只是“泛泛之谈”，这些差异归根结底是由于思考问题方式的不同而产生。女性的头盖骨比男性的来得小，这已经是科学认定的事实，据说后来有大学通过磁气共鸣的方法对六十名男女做了调查，发现女人的脑子比男人的要多出许多沟和皱纹来，因此虽然从外观上看来要小些，但因为这些“沟和皱纹”，脑的表面积和男性的相比毫不逊色。所以现在科学认定的结论是：男女差异产生主要在于左右脑的使用方法不同，另外荷尔蒙的分泌差异也会导致男女有别。
最后说一件发生在我身上的事：在朋友公司传真一份资料，按了几次“开始”按钮，没反应，就问他，“这机器怎么回事？”他跑过来一看，原来我按错了按钮，于是说，这么大的绿色按钮就在旁边！但我也很生气，“一般传真按钮不都排在第一位，而且比别的要大一点吗？它做得和别的按钮一样，还排在‘复印’后面，这机器太奇怪了，你怎么会买这样的机器？！”他看看我，一声不响地递过来一张登有我写的“男女有别”的报纸。
因为机器设置和我想的不一样，我就觉得机器怪；因为他就坐在这机器旁边，觉得他也不好，女人真是很难就事论事啊。
17、男女吵架，功夫不同门派
总结亲身经验，吵架时女人是感情派，男人是理论派，这就好比淑女太极剑遇上了少林烧火棍，完全是不同类别之战。在实际的武术比赛中，如果是不同类别之战，会制订出相关规则。比如中国功夫和泰拳的竞赛规则就指出：后脑、喉部和裆部为禁击部位等等。为什么要制订相应规则？因为格斗技法不同，一方的长处很可能对另一方造成不利。
但是男女之间，像这样的“通用规则”基本是不会事先拟订的，双方都只按照各自心里的准则“一较高低”。如果持理论派的男人经常获得胜利，女人就会觉得“说起来一套一套的，我只是说不过你而已”，自己的道理没有得以完全表达，很容易积存不满。反之，男人又会觉得“和她说什么都没用，有什么好多说的？”这样一来，“斗志”全无，注意力也许也会随之转移到其他女人身上。
上面说到的两种情况都属于“消极关系”，表面上看来，两人之间的争吵结束了，一派平和景象，但底下却是波涛汹涌，因为处于失败的那一方总希望能够反败为胜（一般自己不会意识到这种情绪），而这恰恰是变心、离婚等等内心骚动的发展前奏。
另外也有些人，会想尽办法用对方的规则来和对方“作战”（这种例子中尤以女性为主，原本感情派的女性突然变成了理论派）。自己擅长使剑，硬是把剑改成棍，可惜就和训练方法不同一样，思维逻辑方式很难扭转过来。而且对方以自己的规则“身经百战”，就算知道一些套路，应变能力也不如对方，结果自然不会得到自己想要的结果。这样的情况一而再地出现，改变自己以适应对方的这一方不久就会产生强烈的无力感，“我不知道你到底想要什么？！”这种无力感慢慢会带出另一种消极感受，“我的存在对你没有任何意义”。长此以往，女性原本拥有的丰富情感也会渐渐趋于冷漠，形成冷战局面。
自己把自己的长处消灭，其实是非常可惜，非常不值得的一件事。
在我看来，无论男女，“你就是你”，是比什么都重要的，解决问题的关键其实在于如何真正地表现出你自己。真正表现是达到有效沟通的办法。压抑自己、委曲求全地迁就对方，这种牺牲或者说忍耐，是没办法真正解决问题的。
所谓吵架，从心理学角度来看，其实是为了攻破彼此间因不同而产生的壁垒的积极途径。所以大可不必一味息事宁人，相反应该更多地接触彼此想法，这样即使擦出火药味，心里也不会产生怨恨并因此落下芥蒂。
不过，如果一方过度表现自己，也会出现大风劲吹，索性把对方赶跑的情况，所以究竟对对方使用多少“火药量”才能达到效果，才是值得用心的关键。
18、通往不幸的道路由善意铺成
我的女朋友精挑细选了一个黄道吉日结婚，第二天发条短消息给我，说她觉得如何如何幸福云云，没想到三个月后，她告诉我，他们大吵了一架，她甚至产生了分居的念头。
据说结婚当晚，这对小夫妻互表决心，都想让对方过得更好更舒适，于是做销售的丈夫发誓要多挣钱，做妻子的也甜蜜地卷起袖子一边看菜谱一边进了厨房。这是一个不错的开端，只不过接下来的日子她丈夫果然集中精神投入工作，每天早出晚归，于是她开始有了抱怨，钱是要挣，但并不意味着一定要减少两人一起度过的时间啊？她向我诉苦，他们俩的婚后约会常常“擦肩而过”，不是丈夫临时有更重要的饭局，就是她的老板难得留她加班，“我很寂寞，但是他看起来也很辛苦，你说，他干吗要那么拼命挣钱？！”
又是一个本末倒置的例子。
我告诉她，他们夫妇间交流得还很不够，此外男女思考问题方式的不同也是导致闹不愉快的主要原因。
对于相爱的男女（尤其是夫妻）来说，经常会萌生为了对方怎样怎样的念头。女性一般会选择做好家务（教育好孩子）的方式来使对方感到幸福，也就是说，幸福感的制造场所主要是在家里。一个人在家忙碌的时候，也许还会想想“这个周末安排些什么节目比较好”的问题，就连想像本身都能带来充实的幸福感。只是这样一来，就会希望对方能增加一起呆在家里的时间，以便享受自己创造出的舒适生活。
可是对于男人来说，使对方幸福的方式只有一种，那就是多挣钱。这就意味着要花更多的时间在工作上。有位男性朋友这样告诉我，刚开始他只想多存一些钱带女朋友去欧洲旅游一次，没想到开始想办法挣钱后工作就越来越多，回家的时间也越来越晚，就连周末也常常陪客户活动，大半年下来自己觉得很累，可是一想到是为了心爱的女朋友，仍旧加班加点……没想到圣诞前夕，女朋友提出分手，这才发现两人已经很久不沟通，结果大吵一架，双方都有一肚子的不满……
一般到了要吵架的地步，通常都是女性这边的不满积压到了无法忍耐的程度——“你说你要给我幸福的，为什么整天只是工作工作，我连个人影子也见不着，有什么幸福可言！”也有的女性认为丈夫永远工作第一，失望之余，态度也一天比一天冷淡。
可是男人也觉得很冤，“我这么辛苦是为了什么？为了你为了家拼命赚钱，你还用这样的态度对我？我还是找个温柔点的女人算了……”
我反问我的女朋友：当初他为什么打算多挣点钱？
我也提醒我的那位男性朋友：当初定下的欧洲游目标是否已经达到？既然早已达到，继续挣钱就不能说是纯粹为了对方。
交流是解决男女不和最重要的办法。如果能通过交流回忆起当初彼此希望达到的那个目标，问题就解决了一大半。有句名言：通过地狱的道路由善意铺成。尽管双方都在为对方着想，实际行动却很有可能伤害到对方而不自知。
19、你不说我怎么知道？
有一天我和男友逛街，在街头他巧遇一位女性朋友，她长得十分漂亮，他们退到花坛边聊了起来，我借故去买份报纸走开了，但是从我站的书报摊旁还是能看到他俩脸上兴高采烈的表情……等我拿着报纸回来，他们很快道了再见，我和他继续并肩前行，但是一路上我都一言不发，于是他问我：
“怎么不说话了？你不会不舒服吧？”
“没什么。”
他的表情有些焦急，“到底怎么了？是不是头又疼了？”
我不耐烦，“我不是说了嘛，什么事也没有！”（心里气呼呼：我为什么不高兴你还不知道吗？刚才那么高兴地跟别人说话……）
几个小时以后。
我决定谈谈那件事，“那时我虽然什么都没说，但心里很不高兴。”
“那时？什么时候？什么事？”
“那时你不是和那个漂亮女人说得很来劲嘛！”（居然还在装傻！这种事情怎么能让他蒙混过去！）
“刚才？哦，你说的是我们老板的女朋友？我不觉得她很漂亮啊？而且我们说的都是一些很鸡毛蒜皮的事，她问我们公司最近经营情况怎样，加班多不多什么的。”
这样的小插曲也许在读者们的生活中也出现过？
说起来也奇怪，明明露出一脸兴奋的表情，男人自己往往意识不到。可对于女人来说，这种表情就意味着男人是在隐藏着什么，也许是一段从未“坦白”过的旧情？
女性很容易用感性的方式抓住一件事的细节。男人呢，事情是怎样的，他就只抓住那些事实本身，一般不太会在意自己或对方情绪上的变化。倘若把我们女人的“感情用事”强加给男人，也许就会出现许多令男人难以理解的事儿。
一般遇到上述的事例，对于女人来说，抓住的细节包括：什么时候、在哪里、谁和谁、干了些什么、感觉怎样。所以倘若男伴担心激怒女伴，就要学会理解自己的女朋友究竟是为了什么发火、发火意味着什么情绪。
而和女人相比，很多男人虽然感情同样丰沛，但却不擅长表现出来。女人如果只是想当然地等着对方和自己畅快地交流，也许会大失所望。因此在两人相处这件事上，女人要多承担起一件工作，就是有必要教男人学会如何表达。在“教学”过程中，女人也可以向男人学学如何使交流变得简单直接的办法。
男女有别之处难以穷尽，为什么要反复强调交流的重要性？就是因为不说出来对方又怎会知道。在我告诉了他我感到不愉快后，他也告诉了我他们都聊了些什么，以及这位美丽女子的实际身份，这样一些不必要的误解和想像不至于衍生开去。
不要害怕自己说出真实想法后会使对方不开心，既然有了怀疑的念头，说出来只会增加互相理解的可能性，减少不必要的争执。