导演：“各部门就位！第三场第一分镜头……”
场务：“导演，盒饭送来了，该吃饭了。”
导演：“吃吃吃！你们就知道吃。三个月才拍了两集！早知道这么慢，还不如去拍毛片儿！”
制片：“谁说不是呢！都怪编剧太肉了，断断续续地才写了这么点剧本，羊拉屎似的！”
导演：“我要飙了！把编剧给我叫来！”
林长治（穿着皇袍在吃盒饭）：“怎么？怎么了？没看到我在用膳吗？”
导演：“饭桶！除了吃你还能干点有意义的事情吗？”
林长治：“有意义的事？为农民伯伯生产肥料算不算？”
导演：“造粪机！”
林长治：“你敢骂我？你惨了。”
这时，导演被一个闪电劈中冒烟……死了！
场务：“不好啦！导演嗝屁了！”
制片（直哆嗦）：“啊，这导演招子太不亮了，得罪谁不好，非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊？”
林长治冷笑：“这还算轻的。”
场务：“编剧老爷，导演没了，戏还拍吗？”
林长治：“当然拍了！我临时指派一个导演。那谁，送盒饭的，你过来。现在开始，你就是导演！”
送盒饭的：“多谢编剧老爷栽培！发达喽！”
林长治：“昨天刚来的那个女演员呢？让她今晚上到我房间来试戏。”
女演员跳起来：“嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦！耶！”
场务、制片：“牛×！”
……
送盒饭的：“好，各部门就位！灯光、摄像、演员……预备……开饭！”
工作人员：“多谢导演，我们吃完了，可以开工了！”
送盒饭的：“goodidea！各部门就位，第三场第一分镜头，预备……（场务吹起一个大气球，气球上写着：《危险的保险》，悟空叼着香烟过来，用烟头烫炸了气球。“啪”！）开饭！哦不对，开拍！”
师徒四人爬到了一座山的山顶，环顾四周没了去路，只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来，独木桥吱吱作响。
沙僧：“师父，我们要从这木头上过去吗？”
唐僧趴下向悬崖下望去，双手做喇叭状向深渊喊道：“喂——有——人——吗？”不久传来回声：“没——人——”他又扔了一块石头下去，想试试到底有多深。半分钟后，一个回声传来：“你妈蛋！都说没人了还砸我！”
唐僧：“哇咻咻……这要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！”
八戒：“三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不错了。”
悟空跳到独木桥上，踩了踩，说：“木头朽了，猪二，你上来试试，只要你能过去，大家就没问题！”
八戒为了表现自己的轻盈，旋转着跳着芭蕾就上了独木桥，边跳还边唱：“旋转、跳跃，我闭着眼……”
唐僧、悟空、沙僧齐声：“《舞娘》？！”
八戒轻松地过了桥，沙僧挑着行李过去了，悟空牵着马也过去了，唐僧吸了一口气，走上了独木桥，将禅杖横拿着以保持平衡，差一步就要过去时，突然，独木桥断了！唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空还没反应过来就被师父拖到了悬崖边也掉了下去。
悟空在下落过程中急中生智，一把抓住了沙僧的大胡子！同样，沙僧也被拖着掉了下去。
沙僧在下落过程中急中生智，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去。
八戒在下落过程中急中生智，一把抓住了白龙马的尾巴！白龙马也没能幸免地被拖了下去。
师徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大闸蟹一样荡荡悠悠地吊在悬崖边。
唐僧：“真壮烈！没想到我们的队伍有这么长的一串啊！像带鱼。大家掉，才是真的掉！”
悟空：“你们有没有看过动画片《猴子捞月》？就像我们这样！”
沙僧：“还好我最近没刮胡子，要不然你俩就掉下去了。”
八戒：“是啊，还好我最近没刮耳朵，要不然你们仨就掉下去了！”
唐僧：“八戒，你上面是谁？”
八戒：“白龙马呗，我抓着它的尾巴。”
唐僧：“白龙马抓的什么？上面没人了呀？”
八戒：“它抓个屁！马蹄子不会抓。”
说到这里，四人肛门一紧，膀胱都凉了。原来，白龙马掉下的一瞬间咬住了一把雨伞。伸出这把雨伞的人一使劲将师徒几个全都甩了上来，一场虚惊就被这样化解了。
拍拍身上的土，唐僧向那人道谢：“多谢施主救命之恩。无以为表，我抠一块脚皮下来赠与施主。区区薄礼，不成敬意。听人家讲吃我的肉可以长生不老，我想，吃块脚皮怎么着也能多活个百八十岁的吧。”
八戒：“师父你正经点ok？敢问这位兄弟尊姓大名？”
那人笑了笑说：“不客气，救人一命胜造七级浮屠嘛。我是一只甲鱼精，大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”
唐僧：“哦，原来是中华鳖精啊，久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚？”
中华鳖精：“师父说笑了，这条路这么危险，你们要去哪里啊？”
这个问题被问得太多了，唐僧说我用诗来回答你吧：
“毫无疑问，
我的祖国大唐，
是世界上，
最美丽的国家！
毫无疑问，
我要去的地方，
是世界上，
和尚最多的地方！
毫无疑问，
我要取的经，
是世界上，
最好的真经！
毫无疑问，
我这个人，
是世界上，
最nb的和尚！”
中华鳖精：“好诗！比那个女诗人的诗还棒！佩服！原来你们是去西天取经的和尚啊！路上那么多危险，你们买保险了吗？”
唐僧：“保险？”
中华鳖精：“就像刚才，多危险啊。如果你不幸掉下去摔死了，没有买保险的话，就不会得到任何赔偿。而一旦买了保险，等你摔死后，我们保险公司会赔给你好多钱！”
悟空：“好多钱？他都死了，还给他好多钱？你们钱多啊！”
中华鳖精：“呵呵，钱是给保单上他指定的那个受益人的。比如他的父母或者子女。”
唐僧：“我父母双亡，估计这辈子也不会有子女了。所以保险对我来说没必要啊。你们几个要不要买？”
悟空、八戒、沙僧站到一边小声商量起来。唐僧骂：“我靠！不要告诉我你们的父母都还在啊！”
悟空：“虽然没有父母，但是……但是……我有一群猴子猴孙。”
唐僧：“我靠！你老婆是谁？”
悟空：“我也记不清楚了，你知道的，我们猴子很乱的。”
唐僧：“我靠！什么？八戒，你也有孩子？。你老婆是谁？”
八戒：“嗯哪，我也不记得孩子他妈是谁了，你知道的，我们猪很乱的。”
唐僧：“我靠！沙和尚，你，你，你！不要告诉我你也有孩子！你老实巴交的，怎么会有老婆？”
沙僧：“师父，对不起。你知道的，我们大胡子很乱的。”
唐僧：“我靠！你们这些不要脸的，那我岂不是很吃亏？”
中华鳖精：“太好了！作为保险业务员，我欢迎大家买我公司的保险。”
悟空、八戒和沙僧逐个和中华鳖精签起了合同，不在话下。
在一个恐怖阴暗的洞穴里，住着一只鸡精。就因为是在这样的洞穴里修炼成精，鸡精的性格也是非常阴暗恐怖的。假如当初那只鸡是在一个三室一厅、南北通透阳光充足的房子里修炼，也许情况就会完全不同。它就会成为一个人见人爱的鸡精灵，就像肯德基里那只叫“奇奇”的、人家吃它它还很happy的肥贱鸡。
鸡精从一份《大仙娱乐周刊》上得知唐僧一行这几天要从他的地盘上经过。只见他鸡冠一皱，计上心来。掏出电话，他拨通了保险公司的电话，接电话的正是中华鳖精。
鸡精：“喂！我要买保险。”
中华鳖精：“你好，请问你要买什么保险？我是业务员中华鳖精。”
鸡精：“管它什么保险！一样给我来五盒！”
中华鳖精：“先生，你是要买保险丝吧？这样吧，你把地址告诉我，我登门去拜访你一下。”
鸡精：“快点儿！我家在鸡公山，鸡鸡洞。”
挂断电话，鸡精突然想起来什么，忙又拨了过去。“喂，中华鳖精，过来一定要打的，要是你用爬的，下世纪中叶都不一定能见到你。”
中华鳖精来到鸡鸡洞，见到了鸡精。鸡精抓了把米撒到地上，说：“请用。”中华鳖精尴尬地说：“哦呵呵，我不吃。谢谢。”鸡精见鳖精不吃，自己蹲在地上啄起米来，边啄边说：“买了保险的人如果死了，是不是可以得到一大笔赔偿？”中华鳖精肯定地回答：“是的。那叫人身意外伤害险。被保险人如果出了意外，我们都将按照保单进行赔偿。一份意外伤害险是五百先令，出事后可以获赔二十万先令。”
鸡精听后，欣喜若狂：“二十万先令！？（唱）我赚钱啦，赚钱啦，买来蚂蚱送给妈……”
“先生，我觉得你买保险的初衷有问题。被保险人伤亡了才会得到赔偿，你这么欢腾干吗？你是给自己买吗？”
“哦，我是给唐三藏买的。”
“唐三藏不就是唐僧嘛。保险是不能给别人买的，除了自己的亲属。”
鸡精够精，反应超快：“啊，对啊！唐三藏就是我亲属，我亲弟弟！”
中华鳖精上下打量了一下鸡精，问：“不会吧，你是唐三藏的哥哥？你叫什么？”
“我叫唐四藏。”
“咦？弟弟叫三藏，哥哥应该叫二藏才对，怎么回事？”
“我家就这么排的，管得着吗你？我们家兄弟四个，我是老大，最小的叫唐一藏。”
“好奇怪！你妈生下你就叫你四藏，算好今后还要生三个？好有计划哦！”
“我看你是多管闲事多吃屁！再啰唆我啄死你！”
“为了保险起见，我还是要看看你的身份证！”
身份证难不倒鸡精，他偷偷抽出一张扑克牌，搓啊搓啊搓的就搓成了一张身份证！中华鳖精拿过来仔细看了看，还真是唐四藏！
“你看，假不了吧！我买一百份意外伤害险！”鸡精说。
中华鳖精拿出保单给鸡精填，问他：“受益人写谁？”
“我给他买的，受益人当然写我喽！”鸡精愉悦地说。
签完保单，中华鳖精突然想起来什么，问：“不对不对！唐僧是人，你是鸡，怎么会是亲兄弟呢？”
鸡精：“别看他人模狗样的，骨子里其实就是鸡！”
签完合同，中华鳖精走后，鸡精兀自在洞内大笑：“啊哈哈，咦哈哈，嘛哈哈，噢哈哈……天助我也！我吃了唐僧肉还能拿到巨额赔偿！一箭双雕，谁敢比我爽！？（表情突然严肃，面对镜头）嗯，给我一个支点，我可以撬动地球！不给我支点，我就撬你家保险柜！”
话说唐僧师徒四人来到了鸡公山。唐僧坐在马上，感到一阵心慌。
“八戒，为师的右眼一直在跳，我有种不祥的预感。”
八戒：“咦？还真是唉。不过人家眼跳都是眼皮打颤，你怎么眉毛都跟着一起跳？不知道的还以为你在抛媚眼。”
唐僧：“昨儿夜里我做了一个噩梦，梦见一只鸡爬到我身上舔我，然后还啄我。”
八戒：“梦到鸡了啊。春梦，绝对是春梦！”
唐僧：“讨厌啦！人家梦到的是一只真鸡啦！”
悟空：“你别瞎嘘了！梦都是反的。”
唐僧：“反的？你的意思是，我要爬到一只鸡身上舔它，然后啄它？”
八戒：“这不就对了，分明是你馋了想吃鸡。”
沙僧：“师父，我这里还有一点素鸡，要不要吃？”
唐僧：“算了算了。和你们说不明白。我看还是小心为妙。”
说话间，前面竟然出现了一座气派的大宅院！门头上写着：大宅门。
沙僧手舞足蹈地叫道：“大宅门！我看过电视剧耶！”
唐僧：“悟净，你又偷偷看电视了。我告诉过你出家人不能看电视剧，看多了就傻掉了。上次看胡兵演的那个什么《粉红女郎》，搞得我现在脑子里还有个肿块呢！”
悟净：“哦，这部还不错。那天我在看广告时插播进来的。当时我还生气呢，怎么现在广告里插播这么多电视剧啊，真烦！没想到还看上瘾了。”
八戒：“今晚上谁都不许和我抢电视呀！第七届cctv模特大赛开始啦！”
唐僧：“真的吗？都第七届了啊？我还徜徉在第六届带给我的余味当中不可自拔呢！”
说话间，大宅门开了，从里面走出一位妙龄少女（就是昨天去长治那里试戏的女演员），简直可以用“美得冒泡”来形容！唐僧刚要开口，八戒挺胸而上挡在少女面前。少女大惊，跳上了房顶！
唐僧：“哇塞！这姑娘真是吓了一大‘跳’呀！猪二，看你把人家小女生吓的！下回见到女生记得一定要把我给你买的面具戴上！”
镜头一转，只见八戒戴上了蜡笔小新的面具，悟空也自觉地戴上了奥特曼的面具，沙僧戴上了芙蓉姐姐的面具。
沙僧：“师父你偏心，他俩的面具都比我的好！”
唐僧：“怎么会呢？你的也很阳刚啊。当时买那两个面具，附赠的这个。要是不喜欢，师父去给你换，附赠的里面还有胡兵、杨昆、李丫鹏的……”
沙僧：“算了，我还是戴这个吧。”
少女：“喂！你们几头物体！在我家门口搞什么搞？”
唐僧：“姑娘莫怕，我们是一群和尚，去西天取经路过这里。在你家门口没搞什么，只是在这里探讨一下中国电视剧的前景问题。如果你不喜欢，我们到别处探讨就是。”
少女：“不要以为我是美女就想骗我！我告诉你们，我可是会读心术的！你们那点小心思别想瞒过我！”
八戒：“嘿嘿嘿嘿……美女，请下来说话。我们怎么会瞒你呢？不信你用读心术验验我们到底想什么。”
“好！读就读。”少女从房顶跳下来，走到唐僧面前，双手点住自己的太阳穴开始发功。发功结束后，骂了一句：“不要脸！”唐僧惭愧地低下头。
然后少女走到八戒面前发功读心，发功结束后，骂：“流氓！”八戒嘿嘿直笑。
少女又走到悟空面前发功读心，结束后，骂：“色狼！”悟空抬头望天假装没听见。
少女接着走到沙僧身前发功读心，结束后，骂：“变态！”沙僧害臊地搓起脚来。
最后少女来到白龙马旁边用读心术，结束后，骂：“你丫才神经病！”白龙马喷了一个响鼻！
唐僧：“哎呀，既然姑娘不欢迎，我们走就是喽。”
八戒忙道：“师父师父，人家没说不欢迎啊。既然能在这里相遇，也算有佛缘。不如就在这里讨些斋饭一用，然后再讨些斋马桶一便，最后讨些斋床一睡，何如？”
唐僧：“嗯！有理有理！八戒，就按你说的办，走，进去吃饭！”
少女忙拦着，怒道：“呀，你们脸皮还真厚哩！谁跟你们有缘啦？谁又允许你们进去吃饭啦？”
唐僧：“啊？原来你不同意八戒的建议啊。八戒，你看看你出的狗屁主意！我们还是赶路吧。”
八戒：“别介啊。师父你怎么能说进就进呢？姑娘，他不懂事，有冒犯的地方还请多担待。我看你眉清目秀，举止得体，定是大户人家的小姐。大户人家向来乐善好施，所以我等想讨杯清茶解渴，不知姑娘意下如何？”
少女：“想来吃饭过夜就明说！还讨杯清茶解渴，我最讨厌人家拐弯抹角、口是心非的！别磨叽了，进去吧！”
悟空：“有个性！”
师徒几个尾随少女进入了院子。这时，从堂屋里走出一个男青年。唐僧小声说：“我猜这个人一定是她哥哥。”八戒、悟空、沙僧也说：“对对对，一定是哥哥。”
“老公，来客人啦！他们是去西天取经的和尚。”少女亲热地叫那男青年。
此刻四人的脑后传来烧得正旺的炉火被凉水浇灭的声音：“扑哧……”还冒起了青烟。“可惜了。”八戒小声嘀咕道。
男青年：“欢迎欢迎，热烈欢迎！我正寻思呢，为何一大早喜鹊、苍蝇、叫油子在我房头叫喳喳，轰都轰不走。原来是有贵客临门啊！正好，可口的饭菜已经飘香，甘醇的美酒已经斟满，就让远道而来的客人尽情享用吧！”
唐僧：“阿弥陀佛，多谢。既然你这么有礼貌，我们就不怀疑你诱拐少女了。”
吃饱喝足，男青年给少女使了个眼色，少女走过去说：“你们会不会打麻雀？”
唐僧：“打麻雀？小case！姑娘，告诉我是哪只不长眼的麻雀惹了你，看我不打烂它的小pp！”
少女：“哎呀，真笨！我说的不是那个麻雀啦！台湾麻雀，你们会不会打？”
唐僧：“打台湾的麻雀？这……还不到时候吧。等统一了再教训它不迟！”
八戒：“麻雀就是麻将。台湾人叫麻雀。”
少女轻蔑地笑着对男青年说：“哈哈哈……你看他们大陆人有多土！把麻雀叫麻将，把《蜘蛛人》叫《蜘蛛侠》。蜘蛛侠！？笑死我啦！”
沙僧发火道：“你嘴咧得跟裤腰样！你们台湾才土呢！把电磁炉叫电子锅，把导弹叫飞弹，还把好莱坞叫荷里活。荷里活？！啊哈哈哈哈……（唐僧、八戒、悟空一起大笑）”
男青年责备道：“你真是不懂事！快点，陪几位师父打几圈麻将吧。”
唐僧：“哦，打麻将啊，我会，我会！来来，我们六个人正好凑一桌。”
八戒：“你不要再给我们大陆人丢脸了。”
少女：“六个人怎么打呀，要不这样吧，我陪这三个师父打麻将，老公你和唐僧去下棋吧。”
唐僧（依依地看着少女）：“我不干！我不会下棋，我要打麻将。”
少女：“那好吧。老公你陪唐僧他们打麻将，我和那位大胡子师父去下棋。”
唐僧：“哎，我突然想起来了，我会下五子棋的！耶！走，我们去下棋吧！”
八戒：“师父你这也太明显了吧！”
少女：“ok，老公，你陪唐僧师父去下五子棋吧，我还是比较喜欢打麻将！”
八戒：“噢，耶！”
唐僧：“不要啊！”
旁白（欢快地）：哈哈哈……就这样，少女和徒弟们打起了麻将，唐僧极不情愿地跟着男青年去书房下棋。殊不知这一去凶多吉少哇！
盒饭导演：“嗨！念旁白的，你嗑药了啊！人家都凶多吉少了，你还挺高兴？重来！最后一句‘孰不知这一去凶多吉少哇——’一定要以沉痛的语气念出来！”
旁白：孰不知……这一去……凶多吉少……哇哇哇哇哇……（大声哭了起来）
盒饭导演：“正点！”
再说唐僧被鸡精领着往院子深处走，越走越深……唐僧开始害怕起来。
“你家好大呀！走了半个多小时了，还没到书房啊？”
“哪里哪里，前面就到了。我把书房设计到这里就是为了安静。你看，他们打麻将我们一点儿也听不到吧。别说打麻将了，他们就是打麻雷也听不到！啊咯哒咯哒咯哒……”
书房到了，唐僧自己一看，这书房和别处不同。四周全是铁栅栏，像个笼子。里面倒是有好些个书，而且装潢得还算有书香氛围，于是他走了进去。男青年突然大叫：“宇宙的力量，无限的神气。鸡精，变身！”一阵放电后，唐僧的眼前出现的是——鸡精！
“啊！上当了！宇宙的力量，无限的神气。黄鼠狼精，变身！我变……唉，失败。”
鸡精把书房的防盗门锁上，隔着铁栏窗对里面的唐僧说：“不要做梦了，好好待着吧！我这就变个和你一模一样的秃驴去给你的徒弟们当师父，等他们一走，我就美美享用你的肉！啊……咯哒咯哒咯哒……”
“我呸！”唐僧冲鸡精吐了一大口唾沫。
“你吐吧，看你有多少唾沫可吐！”鸡精开始作法，他要将一只蟑螂变成唐僧。
唐僧继续吐他口水：“我呸……我呸……我呸呸……我机关枪呸！呸呸呸呸呸呸……”口水就像子弹一样打向鸡精，鸡精却毫不为之所动。唐僧的唾沫越来越少，最后完全呸不出来了，嗓子冒起了烟。
“喂！能不能给口水喝？”
“想得美。”
这时，鸡精已经将蟑螂变成和唐僧一模一样了。
“喂！妖精，你变得一点儿都不像，它皮肤太黑。我大徒弟一眼就能认出来！我皮肤多白呀！”
“对呀，你不说我还真没注意。”鸡精掏出粉饼给蟑螂变的唐僧抹粉。
唐僧见状，头都悔秃了。他脑筋一扭，想出个点子。偷偷拿出眉笔在脸上写上两个字。
唐僧：“喂！鸡妖，你那个还是不像！它脸上少了文身！我脸上就有。”
鸡精：“咦？真是的耶！让我看看，原来是两个字——‘有诈’。多谢提醒，我也给它脸上写上这两个字！咯哒咯哒……”
唐僧佯装郁闷：“不要啊！你好坏！”
鸡精走后，唐僧暗笑：“嘿嘿，这下有救了，他们一眼就能看出有诈！然后就会来救我。”他又想起了什么，“对啊，我带电话了，给悟空他们打个电话。喂！喂？靠，没信号。唉，早知道不图便宜买小灵通了，从来也没有过信号。”
再说悟空这边，麻将打得热火朝天，铿锵有力。
沙僧：“九饼。”
少女：“碰。一万。”
沙僧：“碰。五饼。”
少女：“碰。东风。”
沙僧：“碰，四饼。”
少女：“和了！”
八戒：“败给你俩了！你俩这么碰来碰去我和猴哥都快睡着了。”
鸡精带着蟑螂变的唐僧回来了，这个唐僧（蟑螂）一进屋子二话不说要往桌子底下钻。鸡精暗暗使了个眼色给少女。少女会意，将麻将收了起来。
沙僧：“师父，你怎么了？到桌子底下干什么？”
鸡精：“哦呵呵，你师父跟我下五子棋连输了十盘，不好意思了呗。唐师父，输棋并不丢人，回去多练练一定能打败我。”
少女：“是啊是啊。这人脸皮还真薄啊！”
八戒：“走形！他自尊心怎么突然就大迸发了呢？快把师父拉出来。”
沙僧将唐僧拉了出来，看到他脸上有两个字。悟空贴近辨认了一下，读道：“‘有炸！’……大家快卧倒！”
八戒看了看，说：“你个孬子！有诈，不是有炸。师父，你在脸上写这俩字是啥意思？”
蟑螂唐僧惊恐地看着八戒，从嘴里挤出一个字：“走！”
沙僧：“师父你怎么了？好像有点不对劲。你说什么有诈？哎，师父，柜子底下你钻不进去的！”
八戒：“哦，我知道了，小伙子，你是不是下棋的时候作弊了？你看，我师父没好意思直说，却写在了脸上。”
鸡精：“咳咳……他真是个好人哪。”
悟空：“快看啊！师父在吃垃圾！噢……噢！真了不起！”
沙僧一看，蟑螂唐僧正在翻垃圾筐里的垃圾吃，立刻把他拉了起来，问：“师父，振作一点！一路上这么多的磨难都过来了，不要因为输了几盘棋就自暴自弃了吧！”唐僧抹了抹嘴巴，还是说了一个字：“走。”
八戒：“咦？师父，我们不在这里过夜了吗？”
蟑螂唐僧：“走！”
沙僧：“既然师父要走，我们就走吧。”
少女假惺惺地说：“吃了晚饭再走吧，这么急干吗？”
八戒：“不好意思，打扰了。我师父取经心切，我们就此告别了。”
鸡精＆少女：“那就恕不远送了。”
就这样，徒弟们带着蟑螂师父上路了。大宅门里，小伙子和少女jiu的一声变回了原形——一只公鸡和一只母鸡，两只鸡得意忘形地跳起了恰恰。“老婆，我智谋吧！明天早饭就用唐僧肉下面条吃，午饭吃回锅唐僧肉和鱼香唐僧肉，晚饭吃青椒炒唐僧大肠和唐僧上树！”
“老公，今晚我就想吃煎唐僧蛋。”
“好，待会儿逼他下几个。”
镜头一转，唐僧抓着铁窗向外望，表情充满期待。“凭我徒弟们的智慧，一定早就发现那个蟑螂变的我不是真正的我了，待会儿就会来救我喽！”
镜头再一转，沙僧他们已经在一个破庙里宿营了。悟空觉得蟑螂唐僧脸上的字怪好玩，就嚷着沙僧也在他脸上写俩字，沙僧就在他脸上写上俩字“有钱”，觉得不过瘾，于是也在自己脸上写上俩字“有车”，接着，他又在八戒脸上写上俩字“有房”，在白龙马脸上写上俩字“有妞”！“四有”新人们面面相觑，乐成一团，不在话下。
第二天早上十点。
母鸡精：“哎呀，睡过头的啦！都十点了你还不去打鸣的啦，山下的农民又要骂你的啦！”
鸡精（猛地醒来）：“完了完了，昨晚忘上闹钟了！打鸣可是大事哇！”
母鸡精：“真是笑话啦，公鸡还靠闹钟叫的啦！”
公鸡精跳上山头，伸直脖子：“咩……咩……咩……”鸣了一阵。又回洞里接着睡。山下的村庄一阵忙乱，就听见一家人的屋子里老太婆说：“老头子，快起来。鸡都叫了！啊！太阳咋又这老高的了？”“完了，今天那晌地又浇不完了！这年头鸡都信不过了，咱们得另选能报时的动物了。我看咱家那头驴不错，嗓门大。训练训练，叫它清早就打鸣！”
驴说：“一驴多用，又要拉磨还得报时，你还真敢想！干脆给我插根电线，让我变成电驴下载东西得了！”
……
母鸡精：“老公，快别睡了啦。家里没冰箱的啦，唐僧别放坏了啦。”
鸡精：“对啊！我差点忘了这好事了！走，吃唐僧肉去！”
二人来到关唐僧的屋子，唐僧坐在地上正念经呢：“菩提本无树，却能生面包。面包夹果酱，还送鲜橙多……”
母鸡精：“他是饿傻了吧？”
鸡精：“别念了！你的末日到了。我们要吃你了，准备好了没有？”
唐僧：“啊？我还没准备好啊！要吃我，也得先让我吃饱吧。”
鸡精：“小唐啊，不知道你有没有吃过炒田螺？田螺买回家，须放在清水里养一天，让它们把肚子里的脏东西都排出来，这样吃起来才会干净卫生。现在你明白为什么我要把你关在这里一天了吧？”
唐僧：“哼哼！我早就看出你的伎俩。告诉你听好啦！我憋了一天，硬是没排！怎样！？”
鸡精对母鸡精一笑，说：“不干不净，吃了没病。嘿嘿。”
母鸡精：“世间尽是人吃鸡，今天偏要鸡吃人！小的们来啊！给我把唐僧洗了啦，扔锅里煮了啦！”
唐僧被放在一个盛满水的大锅里，下面烧着干柴。锅里全是火锅的调料，还加了少许“人精粉”！唐僧用绝望的音调哼着《洗澡歌》，“我爱洗澡没有泡泡，嗷嗷……我爱洗澡全是调料，嗷嗷……”大小鸡精在锅旁边载歌载舞，欢度春节，有两个戴着厨师帽的小妖在锅边谈论着什么。
厨子小妖a（用大勺在锅里搅了一下）：“oh，快看，这和尚的那个真小！”
厨子小妖b：“哈哈，还真是耶！失败的男人。”
厨子小妖a：“你看，你又想歪了不是？我说的是他的肚脐眼。”
厨子小妖b很尴尬：“啊吸吸……对了，老板是四川的，要不要做成麻辣的啊？”
厨子小妖a：“但是老板娘是广州的。”
厨子小妖b：“噢，那还是做成清汤的吧。”
镜头转到中华鳖精处。拿着鸡精的保单，鳖精陷入了沉思：“这个鸡精出手真阔绰！这个月我能拿不少提成哪，这次一定要带轻轻到毙生客pizza饼店吃顿饱的！”
画面回到一个月前，中华鳖精带着妹妹圆圆还有他的女朋友轻轻逛街。当路过毙生客时，圆圆说：“听同学说pizza饼可好吃了，可惜太贵了，我还没吃过。”
轻轻看了鳖精一眼，鳖精露出为难的神情。他知道这种地方很贵，也听说在这里吃一顿得半个月工资呢！圆圆三岁时爸爸妈妈就相继去世了，是十岁的他把她带大的，其中多少艰辛他不愿和别人多说，十六岁就辍学打工，供妹妹上学，支撑起一个家！虽然生活艰苦，但是他从未让妹妹感到过自卑。凭着自己的勤劳和刻苦，给妹妹买的穿的和用的都不比同龄的小孩差多少。但是上个月他刚转行干起了保险业务员，由于没有底薪全靠提成，这个月还没有收入。兜里只有两百个先令，是他和妹妹这个月的生活费啊！他想了想，还是决定带妹妹和女朋友去吃一回！
“那我们就进去尝尝鲜！走！”鳖精摸着圆圆的脑袋说。
“噢！哥哥万岁！吃pizza啦！”圆圆兴奋地跳着拍掌道。
“这里很贵的，不如买几个‘土掉渣’烧饼吃吧！”轻轻怕鳖精太破费。
中华鳖精笑了笑，说：“‘土掉渣’？虽说号称是中国的pizza饼，但是做得太乱！有一次我排了半个小时的队买了一个土掉渣烧饼，回家后硬是没咬动。没办法，只好给邻居家的狗吃，没想到狗也咬不动，邻居就用那个烧饼当飞盘抛着逗狗玩。别说，这飞盘还真结实。现在街上的土掉渣烧饼店一夜之间好像都消失了，就像当初开业时一样，忽如一夜春风来，千街万巷土掉渣！那时候刚认识的朋友对话都是这样的：
‘请问你家住哪儿呀？’
‘我就住在新华大街土掉渣旁边。’
‘咦？我家也在新华大街土掉渣旁边啊，怎么没见过你？’
‘我家在红绿灯东边第一百二十五个土掉渣店旁边，你呢？’
‘哦，我家在红绿灯西边第二百三十一个土掉渣店后面。离得不远啊，邻居，邻居。’
‘是挺近的，不超过三百米！有空来我家玩，回见您哪！’”
轻轻笑着说：“吼吼……太夸张了吧。”
三人进了毙生客，只见店里人山人海，都是穿着入时的年轻人。找个角落坐下来，服务员递上菜单，鳖精一看傻了眼，最便宜的套餐得一百六十八个先令！他摸了摸口袋里的钱，点了这个套餐。
圆圆：“听同学说，套餐里的果盘是要自己去取的，而且只给一个盘子，只能取一次，所以，这一次装得越多越划算！”
中华鳖精（做了个手势）：“是嘛！这下就看你的了，圆圆，加油！别让他们赚了。”
轻轻：“圆圆，咱俩一起去垒果盘吧。我在网上看高手把果盘垒得跟小山似的那么高！”
圆圆和轻轻一起去垒果盘，鳖精上了趟洗手间，见里面有免费的手纸，就卷了一大卷塞在口袋里。“一百六十八！我让你宰我，我把你纸全拿走！”
圆圆和轻轻的果盘一取回来，就博得了满堂的喝彩！足足有一层楼那么高，摇摇欲坠，像比萨斜塔！果盘放在桌子上，吃起来就麻烦了，三个人站在桌子上才能取到上层的水果。鳖精发现没有筷子，自己又不会用刀叉，只好用牙签一个一个戳着吃。
主食pizza饼上来啦！圆圆高兴得像个小兔子。
“好小的一张烧饼啊！”鳖精感叹。
轻轻用刀小心翼翼地将pizza平均切成六块，递给圆圆一块，然后递一块给中华鳖精。他没有接，说：“我吃不惯洋快餐的，你俩吃吧。”轻轻说：“你尝尝嘛。”说着把饼送到了他嘴边。鳖精刚要咬，轻轻把饼掉了个方向说：“真笨，吃这边，这边里面有芝士。”
他咬了一口，多么甜蜜的一口啊。他细细咀嚼着，却叫道：“哎哟我的个亲娘哩！比烧饼难吃多了！就这也敢卖那么贵！欺负我们老外啊！正好我也不饿，你俩都吃了吧。”
轻轻吃了一块pizza，把剩下的四块都推到圆圆面前，说：“是不太好吃，咱俩下回不来了就是，你就别嚷嚷了，人家都看你呢！”
圆圆吃得无比销魂，顾不上说话，只嘟囔着：“太好吃了，你俩真土！”
出了毙生客，把圆圆送回家。鳖精带轻轻来到街边的面馆，吃了面。恋人在一起，吃嘛嘛香。天色已晚，他送轻轻回家。在她家楼下的路灯旁，轻轻和鳖精吻别。
“其实……那个pizza真好吃啊！”轻轻呢喃道。
中华鳖精强忍着泪水，紧紧抱着轻轻，低语：“你真好。将来我一定让你天天有pizza吃！”
轻轻顽皮地说：“说话算话哦！那我吃你一百年！”
画面再次回到拿着保单的中华鳖精，他收起保单，思忖：“一百年，一年三百六十五天，每天一个pizza……哇！我欠轻轻三万六千五百个pizza呢！嘿嘿，我要努力才行啊！”突然，他想到了一个可怕的事情：“鸡精真的是唐僧的兄弟吗？如果鸡精把唐僧杀了，然后再找公司索赔！他可是受益人呢！这样的话，公司损失就大了，而且我也将拿不到提成！”鳖精越想越怕，“不行，我得去看看！”于是，骑上那辆破摩托就去了鸡鸡洞。
进到洞里，就看见了鸡精煮唐僧的一幕。唐僧见鳖精来了，大叫：“中华鳖精，你来得真及时！快救我！再晚点连汤都没了。”
鳖精大骇，鸡精故作镇静说：“这不是保险业务员嘛！来，我介绍一下，这位正在缸里洗澡的就是我弟弟唐三藏，今早刚到的。你俩认识啊，不如我再烧一缸水一起洗个澡吧。
中华鳖精大喝：“鸡精！少来这套！洗澡？哼哼，我看你是在做清汤火锅吧！”
厨子小妖a&b：“内行啊。”
母鸡精：“哪来的老甲鱼？我看你是吃了暖瓶胆了啦！小的们，给我拿下啦！”