阳光明媚的早上，我刚一起床就听见喜鹊在枝头咣咣直叫。一定有什么喜事吧。果不其然，一个蜗牛精邮递员找到了我，说是有我的一封特快专递。邮局脑子炸鸡了吧，让蜗牛送快递！
蜗牛精：“快签收吧。”
我逗他说：“蜗牛啊，你是三年前接到我这快件才送到的吧？”
他也不说话，拿过我签收的单子跑一般地飞了……
“哇吸哩！你能跑这么快啊！”
“涡轮增压懂不懂！？二乎！”
我打开快件，里面一张红色的请柬。师父他们都围了上来。
唐三妈：“让我看看，让我看看。”他抢过请柬读了起来。“沙悟净兄长：兹定于动感四年5月25日中午12点在马兰拉面大饭店举行婚礼，敬请光临。新郎：沙家浜；新娘：杨二车水母。”
猴哥：“胡子，你要结婚了啊？”
唐三妈：“愣猴子你胡说什么！是人家请悟净参加婚礼。真让我闹心，你一定还不知道结婚是怎么一回事吧，来，让为师的给你讲一讲……哎，你刨地干什么？”
二师兄：“沙师弟，你认识新郎还是新娘？新娘漂亮不？”
“靠！臭小子沙家浜都要结婚了！我表弟呀！一起玩大的，怂得要命，不知道哪个缺心眼女人跟了他。新娘不认识。”我说。
唐三妈：“嗨！大胡子，既然是你表弟结婚，我们就和你一起去喝喜酒热闹热闹吧！”
二师兄：“师父，喜酒可不是白喝的，要给红包的。这就叫‘小请柬一甩，钞票自然来’……”
唐三妈：“给红包不吃亏！将来我们结婚，他们不得还礼嘛！”
二师兄：“请问三藏法师，你几号结婚啊？”
唐三妈：“哎呀！忘了这茬了。那我得考虑考虑……这红包犹如肉包子打狗、铜锣烧砸机器猫……给了就回不来了呀。”
我说：“你们真要去的话就少包一点儿，我多包一点儿。”
猴哥：“好耶！我包根油条给他们……”
……
二师兄：“呀！5月25日，不就是今天中午嘛！”
唐三妈：“还能赶上吗？悟空，快拦一辆飞的！动作要快！”
猴哥腾云上天，果然拦下一架飞机，飞机上写着“招手停”。我们坐上飞机直奔马兰拉面大饭店……
饭店门口，热闹非凡。好几对新人站在那里迎接来宾。
唐三妈：“唷唷唷……看来今天真是个好日子呢，这么多人结婚。悟净，哪个是你表弟呀？是不是那个手拿五个手机在打电话的人？该忙死了……结婚真不是人干的事啊！”
二师兄：“他表弟还不好认？你看，就是那个胸毛长脸上的……一看就知道是沙胡子家的人！遗传。新娘子们好养眼啊，可惜都瞎了眼跟了别人，没等我老猪就将步入爱情的老坟……”
我带着大家来到表弟和新娘跟前。
沙家浜：“呀！让我看看是谁来了，表哥呀，你能来我真是太高兴了！听说你从天庭下放当了流沙河水怪，后来又拜了一个和尚当师父成为西天取经怪中之怪……”
我拍着表弟的肩膀说：“小子，混得不错嘛，都当新郎了。”看了眼新娘，问：“新娘是？”
新娘：“嘿嘿，我是杨二车水母。您就是家浜的表哥吧，那我得叫您小姨子啦！小姨子好，初次见面，请多多关照。”
新郎指了指脑袋，说：“咳咳，她这里有时不太好使，别理她。”
二师兄：“啧啧……是个傻大姐啊。那我心里平衡一些了。”
我一一介绍说：“这就是我师父——唐三藏。”
新郎笑：“给给给（geigeigei……）……”
“你笑什么？”
“我还以为你师父是个和尚呢，原来是个尼姑。”
“什么呀！他就是和尚，就是长得白净。”
“唷唷，我就说嘛，男人一定要有大胡子，否则太娘儿们！”
唐三妈：“施主真会开玩笑啊。你和悟净长得还真有些像……我看干脆别结婚了，跟我去取经吧。”
新郎：“拿我开涮呢吧！取经哪有结婚爽？”
“施主你静下心来仔细想想到底是结婚爽还是取经爽？”
新郎犹豫了一下：“嗨！你这么一说，我还真得考虑考虑……”
我看表弟眼神有些空灵，赶忙拽他回来说：“别中我师父的迷魂大法了。要是你跟我们去取经，他说不定能留下替你结婚，呵呵。”
“嘿嘿，这家伙和悟净真像！”师父笑着说，“容易哄。”
我拉猴哥过来接着介绍：“看！这位是我大师兄，大名鼎鼎的孙悟空！”
表弟惊喜：“哇！你就是五百年前在天宫吃完了蟠桃吃仙丹，吃完了仙丹又吃五指山的孙大圣呀！失敬失敬。”
猴哥：“嗯？怎么还有这版本？”
表弟拽着猴哥的手说：“猴哥，小弟今天还缺个证婚人，还望大圣赏个脸……”
“证婚人？”猴哥脸上写满巨大的疑惑。
师父来劲了，说：“悟净表弟呀！我看你脑子秀逗了，找个猴子当证婚人！还是我来当吧，场面上的事，我比较合适。”又搓手又眨巴眼的，很是期待。
表弟说：“找个和尚当证婚人我脑子才秀逗呢！大圣，当证婚人很简单的，你就试试吧。”
师父：“悟空肯定不行，他没文化。我跟你讲啊，现在年轻人结婚都追求标新立异，你找个和尚当证婚人，别人一定会艳羡你的创意，你不就引领时尚了？将来更多的年轻人不结婚就当和尚，教育意义深远啊……”
表弟没答理他，师父踮着脚急吼吼地对我说：“悟净，你跟你表弟说说，让我当证婚人，或者婚礼主持人也好。我一定帮他搞得更热闹。”
我说：“表弟，就让我师父当婚礼主持人吧，好歹他也当过住持。”
表弟：“庙里的住持和这个完全是两码事！不合适。”
我：“合适合适！你没看过他住持过的庙，和尚们吃饭、念经做法事都热闹得跟春晚似的。”
表弟：“算了吧！丈母娘一定不会同意。再说了，主持人她已经请了，我不好再换的。”
师父：“出息！你怕丈母娘啊！你丈母娘是哪位？我去和她谈谈！是那个手持钢叉，脸比肘长的吗？悟空，你先去和她谈谈。”
表弟惨惨地说：“我倒插门，搁谁谁都怕！”
师父：“罢了，不找我，你就等着后悔吧。”
我把二师兄拉过来给表弟介绍：“表弟，你猜他是谁？”
表弟看了眼二师兄，向外边喊：“张老板，我不就订了两头嘛，怎么又送来一头？还是站着的。”
我：“别喊了，这是我二师兄——猪八戒。”
表弟：“呀！失礼了。八戒师父莫怪。”
猪二：“没关系，被你误解没关系，别被那张老板误解就好……新郎，我怎么没看到伴娘呢？”
表弟：“伴娘刚才还在呢，这会儿不知跑哪儿去了。哎，在那儿！”
我们顺着表弟的目光看去，哇塞一个塞！这不是宋×乔嘛！乖乖，我等皆巨大的惊诧！
猪二：“你小子混得不错啊，请宋×乔当伴娘……伴郎是谁？不会又是林长治吧？”
表弟：“她很有名吗？是水母的朋友，我还不太乐意让她当呢，满嘴的高丽话，阿吸阿吸地。伴郎本来都和林长治说好了……”
猪二：“我就知道，这里好事全他一个人占着。”
表弟：“可惜他有事来不了，现在还没伴郎呢！”
猪二兴奋地跃起：“你看我行不？当伴郎。我？”二师兄充满期待。
……
“可以啊！你就当我伴郎吧！”表弟说。
猪二受到心形电击，倒地抽搐；师父受到霹雳型雷击，也倒地抽搐。
只有猪二才能衬托他的帅，不会抢他的风头。表弟好明！
“别抽了，快去换衣服吧。婚礼快开始了。”表弟说。
我说：“对了，新娘子还没给咱们点喜烟呢！这可不能落下。”
杨二车水母：“嘻嘻，还要我点烟呢，我最喜欢点烟了。来，都叼上。”说完发给我们一人一根喜烟。
我们把烟叼在嘴上，把脸凑过去，等待这上等的待遇。
只见新娘掏出一杆火焰喷射器，对着我们几个呼呼地喷了起来！烟是全点着了，可我们比香烟着得还旺……
师父：“咳咳咳咳，我说，你们这里的打火机真烈！”
“好了好了，你们进去吧，婚礼马上开始。”表弟催促道。
来宾一一就座，我们被安排跟双方父母坐在一桌，表弟这么安排也体现了他的聪明，他知道只有丈母娘才能镇得住我们。
马兰拉面的大厅前端，布置了一个舞台，新郎新娘、伴郎伴娘就站在上面。猪二穿上西装还真像那么回事。新郎站在左边，新娘站在右边；伴娘站在新娘的右边，猪二觍着脸也贴着伴娘站在右边。底下就有人喊：“伴郎站错位置了！”猪二这才不情愿地站到了新郎的左边，可是不一会儿又悄悄挪到伴娘那边……
主持人盛装出场。我就觉得这主持人眼熟：“咦？这不是《鉴宝》的女主持人吗？”
师父：“哼！请她都不请我，我咒你明天就离婚！”
主持人说：“各位领导，各位来宾，以及双方的亲朋好友们，大家晚……上……好！今天是沙家浜和杨二车水母大喜的日子，我为能给他俩主持婚礼而感到无比的荣幸！”
台下鼓掌。
主持人：“首先，我们来看看一号新郎的细部特征。他有着一脸浓密的大胡子，打理得古朴典雅。面部轮廓大气不失稳重，雕工细腻。再看新娘，端庄秀丽，特别是她的皮肤，就像和田玉一样温润灵秀。正如我们所知，和田玉是产自新疆和田地区，自汉代以来……”
台下有人开始发飙扔飞刀。
主持人：“给现场有人扔飞刀的这个方阵点亮一盏宝石灯……下面，我们有请双方家长上台讲话，为新人送上祝福。”
女方推选丈母娘上台，丈母娘手持钢叉跳上台，拿起话筒对表弟说：“你小子看好了，以后要是敢欺负我家水母，这音箱就是你的下场！！！”说完一钢叉下去把一只音箱给废了！
主持人赞道：“叉得好！丈母娘果然好身手！新郎你小子看到了吧，要是以后敢对新娘子不好，别说丈母娘不会饶你，就是丈母爹也不会让你舒服！”
“是，是，我一定疼水母。”
“下面，有请新郎的家长讲话！”
新郎的家人早就看不惯丈母娘了，就让新郎的妈拿着电锯上了台。
“大家好，我是新郎的妈妈。感谢大家光临我儿子的婚礼。我们家都是受过教育的人，不和野蛮人一般见识，但是谁要敢欺负我儿子，看好了……她就和这音箱一样！”说完，一电锯下去把另一只音箱也给废了！
好嘛，一对音箱全哑了。
主持人：“啊呵呵……没了音箱我感觉我的声音仿佛更洪亮了，可以不用捏着嗓子说话了！下面，我们有请这对新人给大家讲一讲他们是如何相识、相知、相爱的，大家说好不好？”
“不好！”台下有年轻人起哄，“来点刺激的！”
“那你们想听什么？”
“有没有很黄很暴力的？”
主持人：“新郎官第一次去女方家，屎都被丈母娘打出来了算不算？”
“好！就听这个！”
表弟：“呵呵，这位兄弟大陆电影看多了憋的吧？还是说说我们是如何认识的吧……
“三年前春天的一个下午，我去新华书店想买本关于年轻人如何提升自己品位和修养的书。偌大的一个书店，找来找去也没有一本是自己想要的。正想放弃的时候，一个女孩爽朗的笑声把我的视线牵了过去。
“在畅销书柜的一角，地上坐着一个妙龄妇女正全神贯注地捧着本书看，不时发出雷鸣般的笑声。我很好奇，就蹲下来看她看的啥书。封面上写着《鲶鱼养殖三百问》。
“啊？我立刻也找了本看，顿时惊了！看鲶胡子竟能如此开心，这女子的人生观该是多么豁达啊！要么就是脑子里长胡子了。
“我问她：‘小姐，跟鲶鱼有一腿啊？’
“她抬头看看我，显得很纳闷：‘嗯？你说我？没有哇！’
“‘图书馆这么安静的地方，你抱着本《鲶鱼养殖三百问》边看边笑，还笑得如此兽性，不是和鲶鱼有一腿是什么！？’