再想到之前去外公外婆家过年。几乎每一年都是哭着回家的。小时候不明白，只是记得每一个清晰的细节，长大后全懂了。我有两个表弟，不能说外公外婆重男轻女，只是他们相处的时间比较多，喜欢两个弟弟多一点，这是很正常的事。而我在外公外婆及所有家庭分支的眼里，就是一个城市里来的讨人厌的大小姐。他们让我磕头拿红包的时候，我都说，钱我不要了，我不想跪。他们就是相视一笑的嫌弃。
不就是弟弟打你两下吗？至于哭得这么厉害吗，真是娇生惯养。不就是让你磕头拿个红包吗？你铮铮铁骨说不跪下真是可笑。哟哟哟？最后还哭了？给你钱还委屈你了？啊，你真是有心机，什么事都要怪到弟弟身上吗？你不是姐姐吗？每一年，每一年，我的春节就是这么度过的。
这句话一点不夸张，每年我去外公外婆家过年都会被两个弟弟打。所以在长大到可以选择的时候，我一点不想再见到他们。哪怕已经成为大人的我，会原谅两个只是小孩子的他们。但是我也心疼着那个时候只是小孩子的自己。那个时候，没有任何人曾为我说一句话。被弟弟差点夹骨折小拇指，眼皮几乎被咬掉的时候，有没有人帮我打个120？从小我就不明白，自己到底错在了哪里。
有一年实在太委屈了，我哭得很大声。被外公外婆锁在房间里，所有人在外面看春晚，故意发出盖过我哭声的大笑。现在想想这个画面，二十七岁的我都能委屈到不行。为什么在小时候，我那么不被当作人来看待。就像是一只任人宰割的动物。每一次我在家族面前的哭泣，都被我外婆告诫我妈，别管她，别惯着她。然后我妈保持沉默。
人长大之后的性格，和小时候的经历太密切了。长大后朋友和恋人都觉得我是自我保护机制很强的人，既冷漠，又好强。我如果被男生欺负了，当下立刻就会欺负回去，哪怕我知道，自己打不过对方，如果我当下还回去，受到的痛苦肯定更多。我也无所谓，因为我知道，除了当下，我没有再为自己争取权益的时候了。
去年我们在巴厘岛，因为闹得太开心，coco被小赵推到泳池里，她扑克脸上来然后去洗澡。我和强子哥就在讨论，被推下去什么感受，接着他把我推下去，我笑呵呵就上来，什么都没说，把他一脚踢下去。这是一件好笑的小事。可是我人生中大多事，都是这样的。有着复不完的仇，攀不完的比，比不完的赛。
太长的时间里，如果我不为自己锱铢必较地战斗，没有人会帮我。
很多家长可能觉得这样是最对的，让小孩学会了独立坚强。但是他们到底会不会明白，两个大人和一个小孩的相处，一辈子其实就那么长时间。如果跌倒的时候，让他每一次都自己站起来，这辈子就没有扶他的机会了。并且他一辈子都知道：没有人会帮我，我要更强，我要更刻薄，我要变得没有人能伤害我，我要把日子过得烈火熊熊寸草不生。真正爱我的人，才会不害怕地走过来。
所以说，为什么我们很少见到温柔的人。因为我们的小时候，和原生家庭的对抗基本如此，我们长大的过程，太少朋友，太多敌人。我们这一代，家长是不明白如何和子女相处的，留在记忆里的，只有高高在上的两个人，我们这些年那么努力，就是想要推倒这尊可怕的神像。
那天我和强子哥聊天，大家一直宣传要“爱”的东西，往往是人很难爱的东西。每年我们在各种媒体和传播渠道中，要接受多少次爱家人爱父母的教育，可是我们怎么从来没被洗脑爱男女朋友？哪怕结婚之后，也没接受多少要爱对方的教育？真正的爱，是不需要被提醒的啊。太无法理解的东西，才需要一次次被提示，你要爱，要爱上，一定要爱，大家才能相处下去。
每个人，从原生家庭中爬出来这个过程，就是成长。每个人的成长，都有相对公平的快乐与痛苦。那么努力的原因，都是因为原生家庭有不尽如人意的地方。
在所有人说着你不得不爱下去的时候，我宁愿说，我理解你。我理解每个人成年人之间，应该有的安全距离。我理解，太多家长，在小孩成长的过程中，不把对方当人看，在对方长大之后，又不把自己当人看。这种理念本身就是很畸形的。
终于，我们那么辛苦爬出来。哪怕生活再苦再难，我们都咬着牙坚持着。坚持着，日复一日的末班地铁，坚持着和领导之间狗奴才一样的喘息，坚持着独身生活在大城市，生病只有抱着水瓶裹棉被，坚持着一次次被伤害还是希望找到一个值得欣赏的灵魂，坚持着就算被践踏无数次自尊心还是努力向前走着。只是知道，我至少和他们不一样，我至少努力成为一个在这个宇宙中独立、坚强、不可替代的存在。
而并不是，多年前，那个被斥责后，躲在房间角落里哭泣着的小孩。
真清醒，那么狼狈，我们还是长大成人了。并且在心里知道，我和我和我和我，足够抵抗尘世洪流，彼此深爱，是个永不瓦解、互相体谅的大家庭。记得十六岁的时候，我和家人争吵，我妈给了我一句很厉害的话：“你以为自己是什么东西，你知不知道你爸怎么评价你的？”
这句话她说出来的时候，可能没想到什么。可是大概从那一秒，他们就是一伙的，我这辈子要找的，就是和我一伙的人。
说出来很可笑。在这个家庭中，我什么时候开始有地位，就是我开始赚钱的时候。我终于可以拿自己的钱，租一套公寓，买一套房子，窗帘用自己喜欢的颜色，客厅可以不摆电视，躺在床上吃零食。我知道，也许这种景象，只是我人生中的昙花一现，即便如此，我也太想拥有了。豁出去一切，也想拥有。
整个银河系团队过完节之后，都有一种劫后余生的感慨。啊，虽然家人问了我蓝猫淘气三千问，我还是扛下来了。送给爸爸的手机，全都备份了自己的通信录，我没说一句话，我算是孝顺呗。妈妈每天都说我没用，她真的不知道，工作起来的我多牛。全是这样的感慨。怎么办呢？还是家人啊，至少明年还会遇到，今年就要更努力一点，让他们闭嘴啊。
你看，对我来说，家族之苦，都是比海更深。所以你们也不要灰心。就努力地长大吧，努力地成为独一无二的你吧。就算全世界都说，你要爱家人，爱父母，爱着你拥有的一切。我都会和你说，请你爱你自己，让你拥有一切，拥有你和原生家庭保持距离的资本。
哪怕地狱里会接受审判，我们也无所谓，这一辈子，就要当那个所有人看不惯也打不死的小贱人。