你越想待在底线上，就越可能会失去底线；你越不往上去，就越没有退路。
从这一天起，复杂的情愫萦绕在我们之间，我能清晰地看到它在一句言语、一个眼神中闪烁。同处一室的黄珍芝不知有没感觉到它像火星，在这寂静的空间里一下子亮一下，一下子又熄了。
桌面上，林娜越来越多地和我议论“如何从这里突围出去”。你得先撤出去，她说，这里虽省心，但不解决问题，所以也就不省心。
我吓了一跳，她居然说出了我自己的话。我瞅着她脸上丰富的表情，告诉自己这样的女孩千万别走近，她可能会让我伤心。但我越这么想，越感受到了她的引力，更何况这引力如今还掺杂着她对我的怜悯。
如何从这里突围出去？
离开这个公司。
辞职？
嗯，但你又没什么特别的技术，找更好的饭碗。
那怎么办？
那么就在这里找到关键的人脉，挪一下。
如果有人脉，还会到这信息资料室来？
哟，没有也得找找看，看和谁有可能挨得近。
在我和林娜面前，摆放着公司五周年、八周年、十周年、十五周年、二十周年庆画册。
我翻阅图片，那些人脸中，有哪几张能构成我的人脉？
这些集体照片带着各个年代的痕迹，一张张脸庞，从不认识的逐渐到认识的，从模糊的到清晰的，从年轻的到趋向老态的，直至最后从合影里消失了的，它们像一棵枝丫上的树叶，一批批地萌发凋谢，落下了些影子留在了这个昏暗书架的一角，偶尔像我和林娜这样来翻一下，晃眼过去，只是一些类似的面孔，没有人清楚它们彼此间牵扯的悲喜。
林娜指着五周年庆照片上的李瑞，那明朗大男孩的笑容在人堆里像阳光一样醒目，而到了十五周年庆，他眉目间的忧愁却是那么一目了然。
距离现在最近的一张集体照是前年公司“春晚”时拍的。我在照片上找到了自己：我挤在倒数第二排，左边脸还被丁宁挡住了一些。我记得，拍照那天我们站在后排，局里的头儿们在前面推让座次，他们嘴里在说：别推了，别推了……
现在，我的视线滑过了照片上第一排那些小小的脑袋，我把他们排了个遍：他们中间有谁可能帮我说说话呢？
我发现自己和他们谁都说不上话。在公司混了十年，我居然找不到突围的路径和线人。
我感觉有目光落在我的脸颊上。她这样悄悄注视我的神情，让我偷乐又不自在，因为她好似看透了我的窘迫。我扭头盯着她，她就突然凑过来，指着十周年画册上我的脸，说：我喜欢你那时候。我笑着摇头。她就突然凑过来亲了我脸颊一下，然后转身走开去了，留下我心里被激情席卷。
林娜也在叹气。她对着电话那头约她的一个人，没好气地说：我晚上已经有约了。
她还对另一位说：你别再打过来了，这不可能的。再说，我这阵子工作不顺，没有心情。
她发现我在偷听，就短促地瞥了我一眼，扭转脸，我好像听到了她的叹气。
我趁机说：晚上要不一起去看林奕华的话剧《三国》？她没理我，但下班后，当我走出大门想去坐地铁的时候，听见她在后面叫我，她说：不是说去看《三国》吗？
可惜那天我们到剧场时，票已售完。这城市里的年轻人越来越文艺了，而生活却越来越实际。我们站在路边，城市的街灯亮起来了，我指着华宾酒店，或翠越楼，或百花记……想请她吃自助餐，或粤菜，或本帮菜，她摇头说，省省吧。
省省吧，她指着旁边的汤面馆，说，我们吃面吧。
我们相对而坐，面条在我们面前冒着热气。我吃了几口，一抬头，发现她又用那种眼光看着我，我越来越受不了被她怜悯的视线。我埋头吃面。气氛挺拧巴。我发现她也在拧巴。我想，既然这样，你干吗跟我来过周末。我说：你不用为我省钱。她依然那样瞅着我，说：也只有我想为你省钱。我嘟哝，不至于请不起你吃一次大餐。她垂下眼皮，说：想着要花了你三分之一的工资，这可不行。我说：如果我高兴呢？特别高兴。她抬起眼睛，它们涌动着令我脆弱、不爽的致命的怜悯，她说：但是我不高兴。
我们都不知该怎么说下去。拧巴涌动在面条的热气中。她突然说：我们该回到以前。
我装傻，说：回到以前？
她抚了一下披肩的头发，用一根手指支着额头，说：回到以前。
我心里有凌乱的涌动，我说：为什么？
见她没声响，我说：我们混混看吧。
她感觉到了我的哀求，她说：我们没法混在一起，因为定义不同，定义不同的人是没法混在一起的。
她说：我没法让自己活得差，否则心里会不服气。我不能没钱，否则会气短。不能太累，否则会迅速老了。在这座外乡城市，我们是藤蔓，都得找一棵树依靠，而现在你不是树……
我知道她说的全对。我曾经对自己说过，这样的女孩得离她远点。她伸手轻抚我的手臂，仿佛安慰。她说：虽然定义不同，但偶尔交集的这段，相互能懂，也是不错的记忆。
她的言语像流行歌曲的歌词。我点头，心里的伤心像汤面正在散发的热气，而感激也在升腾。她又用那种眼光看着我，好像放心不下，这让我心软，我也在心里希望她过得好。
她说：想办法离开资料室吧，我们都得混得好一点。
我点头。她说：我们比一比，看谁先离开。
我心里暗笑，这怎么比？
她用手机发了一个微信，然后埋头吃面。二十分钟之后，她起身说：我先走了。
她拎起包，向我微笑，她指着门外说：一个朋友的车来接我，你不用出来送我。
我坐在位子上看着她走出了店门。我知道在这一刻之后，我们将回到从前，彼此无关，不再用心——在职场，这会太累。
自从林娜从面馆出去之后，她确实让自己回到了以前，甚至比以前更前，甚至不再将我视作“情感垃圾桶”了。我的失落铺天盖地。在资料室，现在她温和地向我点头，节制地交谈，公事公办地交代任务，仿佛隔了一层毛玻璃，因而越来越像我的领导。
而我在失落的同时，也在让自己的情感一点点地逸出去。逸出去的办法就是让自己无比想离开这里。是的，现在我确实无比想离开这里，这除了对于混日子的恐惧之外，还在于林娜的参照。她像现实提出的一个确实的要求，映照了我的生存。因为无论男女，找一个混得好的人，这天经地义。
我得离开这混日子的地方，这让我日益感觉尴尬的地方。