可是，湿度低的冬天怎么办呢？能每天毫不勉强地给婴儿洗澡是再好不过的了。但是，不存在“不每天洗澡就对健康不利”。即使如此，因为“在医院，被医生提醒原则上每天要洗澡”就勉强地每天洗澡的人不在少数吧。
所以，平常的洗澡也是一样的。如果想着必须要每天洗澡而洗澡的话，这就等于是自己提高了自己的标准。也许试着问问自己比较好：“这是无论如何都需要的吗？”也许还是自己早点睡觉或者孩子们早睡早起更加重要吧。
难道不是随便造了一个“这件事得这样做”的基准，并受到它的束缚吗？在工作和平时的生活中，这种情况还不少。“做饭必须要花费时间”，“吸尘器每天都要用”，“这是只有自己才能做的事情”……你有没有被自己顽固的坚持的想法或他人随便创造的标准夺走很多宝贵的时间呢？
那些顽固的坚持的想法只要有一个被消除，就会新产生因那个规则而夺去的时间。这样的积累就能产生“做想做的事情”的时间。
不要拘泥一次完成
“做事情不彻底等于没有做，开始做了就必须认真地做到最后！”在日常生活中，很多情况下都想对自己这样说。
但是，一旦放弃坚信的“必须要做得完美”的念头，转换成“不彻底，不充分也可以”，往往能得到很多解决问题的线索。
有想做的事情却没有时间，想开始做新的事情却没有时间。这时候，更是需要转换想法为“不彻底，不充分也可以”，“小规模也可以”。
我想无论是谁“对于自身的行为都有自己的分数表”。就好像工作或家务，做到这种程度就是一百分，只能做到那种程度的话只有六十分。
评分基准因人而异。开始做什么的时候尝试着降低标准，就像这样思考，不是满分七十分左右也可以。有时候五十分也可以，能转变想法觉得比起不做好多了。除了无论如何不能让步的事情之外，都对自己采取宽松的态度，放弃追求满分的态度。
这样说的我，曾经是任何地方都追求满分的“优等生”。即使是育儿，我也曾自视过高地深信只有夫妻亲手悉心培养，孩子们才能茁壮成长。
可是，大女儿因患哮喘而反复住院离院之后，我痛彻感受到单凭我们自身的力量怎么也无法应对。当我开始借助照看小孩的人的帮助时，不论是孩子还是我自身的心情都渐渐平和安稳，笑容也增多的时候，我就放弃了“育儿只有靠夫妻自身做到完美”的想法。
我开始觉得，单靠夫妻自身难以做到，特别是夫妻双方都有工作的情况下，平时可以借助他人的力量，让孩子们接触到各种想法、形形色色的大人和儿童，休息日再尽情玩耍。也许有的人觉得这是一种“不彻底，不充分”的做法，但这是我转变想法后坚信的“自己的规则”。
只能去四十分钟也应该参加读书会
允许自己做事不那么彻底。作为开始的第一步、立足点，更加关注“虽不彻底却开始做的事情”，这样做的话，心情会变得愉快，这样就形成良性循环，感到更容易挑战下一个想做的事情和新事情。
比如前几天，从下午七点到晚上九点有一场关于“新型工作方式”的读书会。因为是我感兴趣的主题，所以很想参加，但却安排不出时间。那天是我请照看小孩的大学生去托儿所接孩子的日子，她和孩子们八点就会到家，我丈夫回家会再晚一点。这就意味着，无论如何我都要在晚上八点之前回到家。
不过，我还是参加了那天的读书会。因为我考虑：“从读书会的会场到家里，如果乘出租车的话只需二十分钟。也就是说，我能够参加读书会到七点四十分！”
实际上我参加读书会的时间是晚上七点到七点四十分的短短四十分钟。因为是两个小时的读书会，我参加的时间连一半都不到，确实从听到的内容来说，可以说是很不充分的。但就是这四十分钟，我也有所收获，比起根本没有参加还是确有所得。
如果只参加能听整场的读书会，往往难以有这样的机会，收获就为零。可是，如果转变观念觉得“不彻底、不充分也行”，就会有所收获。
另外，朋友间的对话，有没有说了“下次一定来家里玩哦”，却迟迟难以实现的情况呢？
在这样的时候，我会考虑在休息日里，有没有哪天能找到两小时或三小时的空闲时间。或者是星期天的上午，或者是午饭前后的两个小时。
如果邀请朋友到家里做客，要空出一整天或半天的时间，充分打扫卫生并做好茶点的准备之后再邀请的话，往往是难以实现邀请的。如果哪方面都“简单点也可以”，“小规模也可以”的话，结果反而能顺利地实现，就能得到短暂却愉快的时光。
不彻底、不充分就不行，必须做到完美。有时，因为从那样的束缚中解脱出来才有更多的自由，才能迈出走向成长的一步。
降低“必须这样做”的标准也会有收获
“穗波不做饭的啊！”
被来采访的人这样鲜明地指出，我有点不知如何是好了。
这是在我说了如下内容之后的采访的人的反应。星期一和星期四的晚餐我是请家政人员帮忙做的，星期二和星期五是吃前一天剩下的饭菜，星期三的饭菜很简单（在消费合作社订购的仅用微波炉加热就可以吃的烧卖或者油炸鱼等）。
也许我确实难以挺起胸膛说：“我每天都在做饭！”但我并非完全不做饭的，今天早晨还削了苹果，煎了鱼。啊，可能这种程度对她来说算不上做饭吧，诸如此类的想法在我脑海中不断盘旋。
而且，我注意到了。我所谓的“做饭”标准真是相当低的。
做家务的标准因人而异。比如打扫房间的标准，既有乍一眼看过去比较凌乱，但没有那么脏就觉得还可以的人，也有那种如果不用抹布将地板的角角落落都擦得锃亮锃亮，不把窗户玻璃和边框的部分都擦干净就不满意的人。
对于何为做饭，大概既有把从头开始全部亲手完成三菜一汤的才称为做饭的人，也有把买来生鱼片装盘，将冷冻食品用微波炉加热的也算作做饭的人。
就我而言，在饮食方面有一点是我始终坚持的。
那就是尽可能地让孩子们吃以蔬菜、鱼类、豆类为主的日本菜。
如此强烈的想法都源于在美国的留学生活。
留学期间，白天将三个孩子送到幼儿园，在幼儿园看到的当地儿童们的饮食生活，对我来说是一种文化上的冲击。
首先，在幼儿园房间的角落，有一个用可爱的文字“breakfast（早餐）”装饰的区域，每天早晨这里都摆放着谷类食品、牛奶、餐盘、餐勺，为了让来幼儿园的孩子们能马上吃早餐。（在美国，我曾送孩子去过三所幼儿园，三所幼儿园都是这样的，好像在美国的幼儿园，提供早餐的方式一般都是这样的）。
之后，上午有点心时间，有华夫饼干、烤薄饼、咸饼干等。
午餐都是孩子们各自带去的，比如，苹果、三明治、通心粉和奶酪、独立包装的奶酪、苹果沙司、果冻、青豌豆和玉米的混合物等。但这些在我看来都像是零食类的东西。
下午还有点心时间，又要吃甜的点心等。
在美国，成年人的过度肥胖、心脏疾病、糖尿病等的不断增加，已成为社会问题，而当我看到当地幼儿园的孩子们的饮食生活后，不禁感到“这也许是没有办法的”。并且感到以蔬菜、鱼类、豆类为主的日本菜真是营养均衡的饭菜啊。
因此，如果说我在饮食方面有坚持的某一点的话，那就是尽可能地让孩子们吃日本菜。
可是，饭菜要做得规范就需要花费时间。即使下班回家抓紧做，也不能让肚子饿的孩子们等太长时间吧。
于是，我就借助他人的力量请家政人员帮着做，并事先提出“以日本菜为中心”的要求。这样一来，既能让孩子们吃日本菜，又能节约自己的时间。这对我来说正好一举两得。
13家务分担不是夫妻五五分
比起“教育”丈夫更简单的方法
夫妻之间容易产生问题的地方恐怕是关于如何分担家务活吧。
厚生劳动省（日本主管医疗、福利、保险和劳动等行政事务的中央行政机关）公布的“平成二十三年版（2011年）职业女性实情”中有如下记载。
夫妻都工作的有未满六岁孩子的家庭，妻子一天做家务的时间是五小时三十七分钟（其中育儿时间是两小时零八分钟），丈夫做家务的时间是五十九分钟（其中育儿时间是三十分钟）。
同样是有未满六岁孩子的家庭，丈夫工作妻子是家庭主妇的情况下，妻子一天做家务的时间是八小时四十分钟（其中育儿时间是三小时五十分钟），丈夫做家务的时间是五十九分钟（其中育儿时间是三十四分钟）。
看到这个结果，妻子们会说：“这真不公平啊！”而丈夫们也一定会说：“维持一家生计的是我。”“我一做家务，妻子就说这说那，我就失去了做家务的劲头”等等。
结果是夫妻双方意见不合，徒增彼此的焦虑。
因此，也有这样的方法，即从一开始就不要拘泥于家务活的分担。
我们家的情况是这样的，现在我丈夫负责洗晚餐后的餐具，洗衣服，打扫浴室，扔垃圾，记录托儿所的家校联系本。早餐自己盛饭，加热酱汤吃，西装和衬衫等需要干洗的衣物自己拿到干洗店，取也是自己去，他基本上自己的事情都能自己做好。
我能一边工作一边育儿，还能进行留学的备考复习，都多亏了有这样的丈夫，我由衷地感谢他。
住在宇都宫要去银座的诊所上班期间，大女儿得了哮喘，丈夫工作繁忙抽不出身，前面我已经提到，这个时候我开始请专人帮忙了。
在这期间，我丈夫努力增加自己承担家务和育儿的时间，尽了最大的努力。
自己的事情自己做，最大限度地理解我想做的事情。我知道自己有一位难得的丈夫，但还是要请专人帮忙做家务，因为在请人帮忙之前，有时我觉得自己承担的家务更加沉重，为此，倍感焦虑。
并且我注意到了。我感到焦虑的原因之一是我在比较丈夫和自己承担家务的多少。
减轻彼此的负担，舒缓情绪压力
丈夫确实已经做得很好了。但我这一方的负担还是更大。为什么就我这么辛苦呢？以前，我心里充满这种不公平的感觉。
在内心的某个地方，也许想要丈夫做更多的家务和育儿的事情，想要夫妻各分担一半吧。
这里还有尽力增加丈夫承担家务和育儿比例的方法，如果以一种高高在上的感觉来表达的话，就是教育丈夫。
可是，那样既花费时间，又需要耐性。说起来，按照丈夫这种夜班多、出差多的工作形式，应该也会有他无可奈何的时候吧。
现实生活中让丈夫承担一半的家务是很难的。想要夫妻两人完全平均分担家务和育儿，却不能实现该想法的话，恐怕会更加焦虑。
无论是谁，属于自己的时间都是有限的。当意识到正是自己把人生的宝贵时间耗费在这样的烦恼上时，将家务托付给家政人员做就意味着这样的痛苦就消失了。
我把自己应该做的一些事情交给家政人员去做，这样做最大的好处是有了自由的时间，同时，心情也明显变得轻松。
如果家务和育儿的总量是十，现在丈夫做其中的十分之三，我也做十分之三，剩余的十分之四是由家政人员帮着做的。也就是说，家务的分担不是夫妻各半，而是将我承担的部分“减少到十分之三”，使得夫妻分担的家务变为“三对三”，这样就尽可能地减少了彼此的负担。
当听到有人说“丈夫不做家务”时，我总是这样说。不要两个人什么都做，也不要承担成为负担的事情，彼此都只做到不勉强自己的程度，过多的家务都交给家政人员去做不是更好吗？
一旦消除了不公平的感觉，内心就变得轻松，就能用心面对自己的“十分之三”。
对“自己所承担的部分”尽心尽力
即便请家政人员做美味饭菜，也并非全家每天的一日三餐就齐备了。
有剩菜的话总能用上，酱汤如果没有剩余的话还是需要再做的，早上吃米饭和纳豆应该就可以了，但想再加上水果。总之，我对于自己承担的那“十分之三”更加用心了。
虽然从一到十全部亲手制作是办不到的，从他人来看，也许只做一个酱汤，削一下苹果皮根本算不上母亲做的饭菜，可是，我在做这些简单的饭菜时是非常用心的。
当我和朋友们说：“好在我对于做饭的标准并不高，所以能拜托给他人，帮忙的人也因为自己对别人有帮助而感到开心，并且这样做还有会产生富余时间的好处啊。”朋友们这样回答道：“我总想着不论什么事情都要亲力亲为，也许有时这会自己束缚自己。稍微省事一点也是可以的啊。”
当然我并非推荐大家不做饭。一日三餐要花费多少时间，大概取决于当事人的想法和情况吧。可是，如果有自己束缚自己的地方，当你能消除这一部分时，就有可能产生看问题的新视点和时间。
另外，为了遵守“饭菜之类的还是要父母来做”这一规则，没有时间的情况下拼命去做。有时因为开始吃饭的时间迟了，还要催促孩子们快点吃。
要是那样的话，就更需要丢掉规则，请人帮忙做饭了，然后利用空出的时间来充分享受和孩子们的用餐时间，不用焦虑而是微笑着用餐。我觉得这样更能享受丰富的人生时光。
不是单纯地节约时间，而是如何使有限的时间变得更加充实。这样的想法将提高时间密度，产生高价值的时间。
按照低标准的“自己的规则”来生活，就能得到属于自己的自由，你不想尝试一下吗？
14丢掉“依靠他人＝给人添麻烦”的想法
要克服请他人帮忙的“心理障碍”
借助他人的力量时，意想不到的最大阻碍就是“心理障碍”。比起克服经济上的负担，也许更难的是克服“心理障碍”。
“总之，尝试着请人帮忙，给照看小孩的家务代理的公司打打电话。”当母亲这样说的时候，我最先感到的是“竟然还要请人做家务……”因为心里总有这样的想法，我一直犹豫不决打还是不打电话。
即便如此，因为我已经走投无路，就下决心打了电话。
结果，我遇到了像淳子和明美那样出色的帮手，获得了巨大的帮助，现在我觉得：“当时的我真是怀有无聊的偏见啊。”
仔细一想“竟然还要请人来做家务……”的想法实际只是表面上的理由。实际上心里想的是：“周围有很多谁也不依靠就能把工作和育儿都做好的人，自己却做不到感到很羞愧。”
还有，也曾有“医院的陪护拜托他人的话，是不是孩子太可怜了呢？”的想法，实际的心里话是：“医院的陪护还要拜托他人，我不就被周围人觉得是个不称职的母亲了吗？”
牢记着人们说的“尽可能不要麻烦他人”，结果却成了障碍。
请人帮忙时，比如洗衣服、打扫卫生、准备晚餐等，当你想请人帮忙做的时候，会不会是这样想的：“说到底自家的家务让别人来做合适吗？”“房间脏乱，让别人看到，感觉丢人。”
“不愿意被人觉得自己是个连家里的事情都不能妥善处理的人。”“不愿意因为房间过于脏乱，而被人觉得很邋遢。”最终只不过是在意别人如何看待自己罢了。
受到自己深信的想法的阻碍，谁也不依靠，结果什么都需要自己去做，时间不断被夺走，这样的话，实在是可惜。
那么，怎样做才能克服这种“心理障碍”呢？
我认为其秘诀之一就是认识到：“自己一个人是无法做到的。”爽快地承认：“工作、家务和育儿全部自己一个人做到完美是不可能的！”“我根本不是那么厉害的人！”
借助一切可以借助的力量，才能让每天运转起来。能这样干脆果断地考虑，才能坦率地对某人说“请帮助我”，才能毫不费力地请求道“我自己一个人无论如何也做不到，请您帮助我”，不愿意请人帮忙的情绪才会消失。
并且，这样就能集中精力在只有自己能做的事情上，结果反而能做到更多的，甚至成倍的事情。
为了创造出好的结果，要敢于转变态度，认识到自己的弱点。
人类原本就是喜欢帮助他人的生物
人们依赖他人，意味着将诱导出其身体内的“要帮助他人的力量”。
如果知道这一点，我想就能明显减少对依赖他人的抵触情绪。
前几天，我在附近的图书馆借了一本连环画《谢谢您，老奶奶》（童心社）读给孩子听，读的过程中，我深切地感受到，的确如此，受人帮助意味着帮助他人。
连环画的主人公是老奶奶养的一只猫，这只猫注意到最近老奶奶没有什么精神。他想让老奶奶恢复精神，就去找猫头鹰爷爷商量。于是，猫头鹰爷爷说：“比起被人担心，还是担心人更会让人有精神。”
所以，这只猫就装病让老奶奶担心他。担心猫的身体状况的老奶奶拼尽全力地照看这只猫，并因此而逐渐恢复精神。
读了这个连环画，我不由想起老年人才中心派来的，长期帮助了我们家的井野濑。
井野濑是我留学结束搬到东京后来我家帮忙的，她和明美一样每周两次来家里打扫卫生、洗衣服、做晚餐的准备。井野濑在我家帮忙做家务有一年半左右了，但因为她的丈夫生病了，就不得不辞去了这项工作。
这个时候井野濑对我说：“你们夸赞我做的饭菜好吃，我真是很开心。给孩子们叠小小的衣服时，我的内心也得到一种慰藉。所以，辞去这个工作让我感到很难过。”
听到井野濑的这番话，我的脑海里不由想起《谢谢您，老奶奶》里猫头鹰爷爷说的“比起被人担心，还是担心人更会让人有精神”！
是啊，人们因为被谁依赖，就变得很有精神。
回顾自己的过去，也的确如此。
“穗波，有件事情想请你帮忙。”
“穗波，我想找你商量一件事情。”
当被人这样一说，我会很高兴，突然很努力。我会觉得：“如果我能帮到你的话，不论是什么事情一定尽力而为！”
“有求于人”正是信赖的证明
不论是谁，都有想让别人认可自己的欲求。
“你总是很努力啊！”
“不论是什么事情你都全力以赴啊！”
很多情况下，这样的话能满足人们想让别人认可自己的欲求，而且，我认为，拜托他人具体做某件事，也是认可那个人的表现。
比如，临时把对自己来说很重要的孩子或宠物托付给某人照料的时候，受托之人必须是能够信赖的人，至少也希望是和孩子或宠物能安全、愉快地相处的人。
也就是说，在“想请你帮忙照看孩子”“想请你帮忙照看宠物”这样的请求话语背后蕴含着“我信赖你”“你对我来说是很重要的存在”之类的最佳的认可对方的信息。
我很高兴听到有人说“穗波，有件事情想请你帮忙”之类的话，大概就是因为能获得别人的认可而感到开心吧。
当被人问到工作和学习两不误，或者说工作和育儿两不误的秘诀是什么时，我一定会回答：“不断借助他人的力量吧！请求他人的帮助吧！”即使这样的我，在请人帮忙时也会有犹豫不决的时候。
这时，我就试着这样改变想法说服自己：“现在不是犹豫不决的时候，因为有求于人意味着诱导出对方的体贴之心。对于别人来说，受人之托也是令人心情愉快的事情！”
从相反的角度来看也是一样的道理。
受人之托时，意味着这件工作或事情不是拜托给他人，而是托付给了自己，即自己“有用处”，受到他人的期待。
“有求于人”正是信赖的证明。不要消极地对待自己觉得“很忙还得……”，应该当做“信赖的勋章”而欣然接受。
15为了细微的心情交流而不惜时间
转变想法也要掌握的“接受援助的能力”
如何心情愉快地请求对方，又如何心情愉快地接受援助呢？在请求对方的时候，“借助他人的力量不是给人添麻烦”这样的想法转换是关键。
那么，保持着良好的关系请人帮忙，并非上下级关系而是平等地接受帮助的方式是怎样的呢？
我强烈地感受到这一点是在2011年3月11日东日本大地震的时候（顺便说一下，东日本大地震发生时，是我结束哈佛公共卫生研究生院的留学，回国后的第二年）。
我参加了宫城县石卷市的救灾志愿者活动。这时，我多次遇到“援助者”和“受援者”之间产生的心理的不协调。比如，我相信自己作为妇产科医生会有用武之地而奔赴受灾地区。可是，最初我没能找到需要我帮助的孕妇。
由于平常总是受到人们的照顾，受灾地区的孕妇们感到“不好意思”，而不能自己主动向他人请求帮助。
通过这次志愿者活动，我了解到“接受援助的能力”这个词汇，深刻感受到寻求帮助的能力，接受援助的能力，都是应该转变想法掌握的“能力”。
用“交换笔记”与家政人员交流
为了心情愉快地请求他人，接受援助而想出的好方法之一，就是“交换笔记”。
我家的情况是，晚餐的准备和房间的清扫等都是在平时的白天，就是我们不在家的时候请人做的。预先交给家政人员钥匙，让她自己开门进屋，做完家务后关门离开即可。
我几乎没有机会和家政人员见面。而且，工作结束回到家里也难以抽出时间给她打电话。
因此，我就尽量采用“交换笔记”的方式与家政人员进行交流。
比如，以下内容就是我和井野濑的某一天的交流记录。
1月4日（星期五）
新年快乐。今年也要请您多多关照。
今天我煮了黑豆。而且，朋友送了我筑地的煎鸡蛋，我放在家里了，请你们品尝。
我给可爱的孩子们带来了祝贺新年的毛巾，请你转交给她们。
另外，我丈夫的病情加重住院了。下次开始，我只能找有空的时间来帮忙了，这样可以吗？
井野濑
1月7日（星期一）
平时承蒙您的关照，非常感谢！您丈夫的病情真是令人担心啊。来我家的时间就根据您的情况来定吧。
毛巾，孩子们收到后非常高兴！马上就写了感谢信，（字是二女儿写的）请您过目。
黑豆和煎鸡蛋都十分美味。谢谢您了。
昨天，我们一家人去了两国的江户东京博物馆。因为我喜欢日本风味，感谢您做的饭菜和煮的豆子。
吉田
“交换笔记”不单单是一些工作性的联络事项，我一定会写一些表示感谢和具体的赞美的话语，还会写一点发生的事情和感想等。
慰劳对方，谋求人与人之间的心的交流，是接受援助的能力的快乐的赠品。
而且，有要求的时候，就像这样写出来。（顺便说一下，这天是我丈夫写的。）
10月25日（星期四）
您总是给我们做美味可口的饭菜，非常感谢！
最近，我的体重增加了。如果您能减少用油做的饭菜就更好了（减少用油做的饭菜，或者是减少做菜的用油量都可以）。
请您多多关照。
吉田
10月29日（星期一）
这个月到今天就结束了。真是好快啊。
今天做的饭菜都是不使用油的。您感觉如何呢？
井野濑
11月1日（星期四）
今天也辛苦您了，非常感谢！还有最后两个月今年就结束了，时间过得真快啊。
前几天您做的清淡的饭菜大受好评，我妻子也非常高兴。谢谢您的用心。今后也请您多做烤的或者是蒸的清淡饭菜吧。
吉田
就像这样，不会只是单方面写的要求。如果还有什么要求，会用幽默的方式表达出来。
有一次，我曾写过“叠完洗好的衣物后，如果能按照孩子分类就更好了”。
不过，我收到的回复是“因为要判断哪件衣服是哪个孩子的实在花费时间，如果可能的话，请允许我不那么做”。孩子的衣服都是小码，大小都差不多，再加上都是女孩子的，连我自己有时都会出错，所以这个要求是很难做到的，我就放弃了。
为了心情愉快地借助他人的力量，借助的一方必须要明确表示“想让对方做的事情”和“不想让对方做的事情”。并且，也有必要开动脑筋让帮助的一方能更容易地说出自己“能做的事情”和“不能做的事情”。
虽说如此，因为不是做生意的人和顾客之间的关系，所以应该在互相体谅的情况下进行交流。
并且，为了建立这样的良好关系，提供帮助的一方和获得帮助的一方之间的细微的心情交流是不可或缺的。
感谢的心情要“具体地”表达出来
为了愉快地请人帮忙，同时请别人愉快地帮助自己，是最基本的事情，也是理所当然的事情，就是满怀诚意地向帮助自己的人表示感谢之情。
我常常觉得，“谢谢你”这句话，不会有说过头的情况。
我在写先前的“交换笔记”的时候，一定是从“非常感谢”开始写。当有机会和给我家帮忙的家政人员见面时，我会心怀诚意地表达感谢。
可是，仅仅是“非常感谢”，总感觉表达得还不够充分。
实际上，因为能找人帮忙做家务，我获得了巨大的帮助。
比如，当时我住在宇都宫，要去银座的诊所上班，明美曾帮我一边做家务一边照看发烧的孩子。
幼小的孩子突然发烧。这对于工作的母亲来说，会紧张地出一身冷汗。如果能顺利地请假还好办，遇到有重要会议、发表、来客人的情况，就不能轻易地请假了。
每天的门诊预约排得满满的，如果请假，就必须找代替坐诊的医生。这样给患者也会带来麻烦。
这时，明美的一句话“没关系，今天我来照顾孩子吧”令我不胜感激。仅仅用一句“谢谢”是无法表达我的感谢之情的。
因此，为了尽可能地表达感谢之情，我在回家的路上时常给明美买点礼物。比如，家里做不出的较正式的中餐的外卖、点心等。
而且，一边给她礼物，一边告诉她多亏有她帮忙，自己才能做了怎样的工作。有这样的患者，有那样的手术等，告诉她因为有她的帮助，不仅仅是我自身，还解决了很多人的问题。
还有，我的母亲会每年给明美一次奖金。母亲来东京的时候，见过明美几次，看到了她工作时的样子，感受到了她做家务的高超能力和因此给自己的女儿带来的巨大帮助，我的母亲被深深感动了，所以不能不表达一下自己的感激之情。
教导我“要借助他人的力量”的是母亲，同时，教给我对帮助自己的人要竭尽全力地表示感谢这一道理的也是母亲。
不执著就会生出时间
在本章，我主要告诉大家，我因为放弃了自己认定的一些常识和坚信的某些东西而获得时间，并能够专注做想做的、应该做的事情的秘诀。
即使在没有时间的情况下，我能实现自己想做的事情，不是因为我努力了或有超人的能力。我是几经波折并不断地摸索尝试，并因为能够借助他人的力量，才总算走到了今天。
如果没有周围的人的理解和协助，别说实现目标，恐怕连向着目标努力也做不到。这是我的真实感受。
借助他人力量的好处，不单单是减少了自己应该完成的事情，集中了能量。
它让我想起无论是谁，其实既是帮助他人、也是被人帮助的两方面的存在。让我强烈地意识到，在社会中，在身边的团体里，自身就是对某人来说的重要的存在。
请人帮助并不是给人添麻烦。这将有助于发挥那个人的温存和能力。因此，要努力获得周围的理解，并借助他人的力量而不断前行。如果被他人所需要，就努力成为对他人有帮助的人。这是我的“个人准则”。
就像与人见面会获得巨大的能量一样，因为借助他人的力量，我的目标也变成了对帮助过我的人们的报答，我因为得到他或他们的支持和能量而不断成长。