1．这两个字常挂在嘴边，同事领导都爱你
办公室里“说话”的艺术，不是指口若悬河、高谈阔论的技巧，那叫“讲话”。石头觉得，对于办公室人来说，讲得头头是道、动人心弦固然是种能力，说的人笑容满面、办公室里暖意融融却更是基本素质，和谐的人际关系环境是开展工作、个人进步的前提。
都说办公室政治很复杂，办公室里人际关系很难搞，但透过现象看本质，人际关系说白了就是管理别人情绪的艺术，没有什么比常常说出钻到别人心窝里的体己话儿更能俘获人心了。
说话的道理很难穷尽，这方面的技巧和规矩要细数起来可能有千万言。石头在京东上以说话为关键词搜索，竟然搜到了286本书之多，什么说话之道、说话技巧、中国式说话等等，俨然是一门博大精深的学问。
但有句俗话说得好，真理常常是简单的，规矩太多太繁就相当于没有规矩。在石头看来，初入职场，在办公室里说话，只要先掌握好“请”和“您”两个字，不敢说从此包打天下，至少自由行走是问题不大了。
b多说“请”/b
先说说“请”字。“请”本来是个十分常见的语气动词、礼貌用语，适用于各种场合和语境，用来表达请示和尊敬之意。然而不知从何时起，请字在我们的日常对话中越来越难寻踪迹：请问变成了“哎，我问一下”，请坐变成了“坐吧”，请求变成了“这个事你帮我弄一下”，直接又粗鲁。
另外，即使在拍出《破产女孩》这种满口粗话片子的美国，受过良好教育的年轻人措辞都是非常委婉有礼貌的。在生活的场合中，大家都倾向于“mayiaskyourname？”代替“whatisyourname？”，实际上就是用“请问怎么称呼”代替“你叫啥？”。
你若希望被认为是一个举止得体的人，那就一定要多多使用“请”字，请别人帮忙的时候多说“请”“麻烦了”等礼貌用语。看上去一字之差，其实“有请”和“没请”之间横亘的是重视与忽略、尊重与轻视的鸿沟，简单的一个“请”字，就能让对方感觉到他是被重视，被尊重的。
简单描述一个场景，大家可以任意感受一下请字的神奇：部门负责人老刘正在会客室焦急地等待领导，但领导办公室还有人在谈工作。突然，你桌上的电话响了，正是领导打过来的。“石头啊，你把老刘叫过来吧，我这边结束了！”你一个箭步冲到会客室，对领导的话丝毫不加变通，原封不动地转达，大叫：“老刘，领导叫你过去！”
刘部长白了你一眼，心想，这石头没大没小的，竟然把我指挥来指挥去、呼来喝去的。梁子就此结下，你却还浑然不知。假如石头懂得把领导的话改成更加委婉的，“刘头儿，领导请您过去”，使唤的意思是不是就没有了呢，毕恭毕敬的感觉是不是就出来了呢。
办公室是单位的中枢协调部门，秘书们发挥的是领导参谋助手的功能。办公室工作常常存在着一种身份落差，你要代表领导发号施令，但其实你并没有发号施令的权力。这种落差会制造隐蔽的陷阱——假如你把自己当成领导，或者是虽然没有把自己当成领导，但是没有认清自己的身份，没有从自己的位置出发对领导的原话加以调制，那么你很容易被看成一个狐假虎威、狗仗人势的人。
领导当然可以说“你马上把老刘叫到我办公室来”，但你绝不能说“老刘，领导叫你去他办公室”，转述之前留个心眼，把叫换成“请”，就能避免掉进因身份落差造成的陷阱，你听：“刘头儿，领导请您去他那一趟，您现在是否方便？”别人听起来就完全不同了：领导多么礼贤下士，秘书多么毕恭毕敬，让人心里熨帖不是？
b多称“您”/b
再说说“您”字。对大多数北京的爷们来说，“您”就是挂在嘴边的口头禅，毫无压力，用起来肆无忌惮。
就是面对食堂打菜的阿姨，“您”字也是脱口而出，当遇到麻烦时候，北京人说“麻烦您哪或者劳驾您哪”让人打心里觉得这人实诚；别人无论帮助咱们结果怎么样，北京人一定都会说三个字“谢谢您”，不为别的，就为人家出力；指出别人办事的方法不对，北京人会说：“您这事儿可不能这么办。”即使碰见厌恶的人，也会这样对他说：“您放心，咱们走着瞧。”展现出大气、宽容。
但对于包括石头在内的很多南方人来说，“您”字足以让自己羞羞答答，即使对爷爷太祖，也还是你、你、你，“您”字会让自己感觉对方太高，自己太矮，态度太谄媚。“您”字很简单，难的是克服心理障碍。
石头不认为“您”代表的是阿谀奉承和拍马屁的价值观，也不提倡大家做这种事情。石头觉得，其实，“您”字本质的东西并不是这个，它强调的是照顾和理解他人，这也是会说话的本质。
“您”有温暖人心的力量，它会让对方感到自己是体面的，有价值的，被重视的，它最大限度地关怀了对方的感受。当石头想通了这一点，立马把口语中的“你”全部换成了“您”，一段时间以后，我发现我胖了，因为当我对食堂打菜的大姐说出“麻烦您给我二两饭”这样的话之后，我的二两饭似乎总是要比别人多一些。
2．夸人不要隔靴搔痒
在我们的生活中，常常会遇到这样一些人：他们总是喜欢给别人泼冷水，或鸡蛋里挑骨头、吹毛求疵，提一些毫无趣味、毫无建设性的意见，然后再傻不拉叽地说一句：“我这人说话很直，你千万别往心里去。”但你以为只要来一句“我很直”就可以为自己的低情商开脱了吗？难道，那些情商高的人都是“弯的”？对这样的人，石头只想说一句：我一定会往心里去的！
当别人正陶醉于一个自己的小幸福中时，不要自以为是地去“旁观者清”，用所谓的“理性”告诉他，他本不应该那么幸福。比如，人家刚买了个自己很喜欢的小玩意儿，然后你去告诉他，“你买的贵了”“你被宰了”，让别人的幸福感顷刻间化为乌有；人家刚交了个男朋友，陶醉于两人的小幸福中，然后，你傻兮兮地去说，“你俩不合适，不能长久”；人家刚找了份自己很满意的工作，希望得到你的祝福，然后你去说，以你的能力，如果去另外一个单位的话，薪水要高得多；等等。
你以为你很理智，但人家只会认为你当真很讨厌。这种理智和较真，只会毁掉生活中的一切趣味和美。老盯着别人的缺点看，对自己并没什么好处，而只能让自己更自卑。夸奖别人，反而是一件令自己感到愉快的事情，这正如同，骂别人，常常让自己的火气更大、心情更糟糕。
因此，不妨多在你身边的同事身上寻找优点，尽量多夸赞他们，夸得稍微过分一点也没有关系。在把夸奖之词说出来之前，你就已经得到了回报。夸赞人，是一件既利他又利己的事情。我们常常说到所谓的“正能量”其实很简单，夸赞别人或者在不经意间流露出一种喜爱之情，这就是一种很了不起的正能量。
夸人往往会遇上比批评人更强大的心理障碍：我是不是在谄媚？我是不是在拍马屁？我是不是不实事求是了？我是不是拍的言过其实了？我是不是道德水平滑坡了？他本来也没有这么好啊？！这种心理障碍其实大可不必，我们换个角度，来分析一下说出那些让人肉麻、令人脸红心跳的话，甚至夸张的赞美到底是不是一件可耻的事情。
假如一个人的表现是“好”这个级别，你夸他说，你是好啊！那么可以想象，他感觉不大，因为他的表现本身就在好这个级别，你说他好，只是在陈述他自己也了解的事实，本质上是个陈述句，没啥新鲜的，他心里能爽得起来吗？
进一步，如果，他明明只是好这个级别的，你却说他是“太好”级别的，或者更夸张一点，说他是“太太好”“太太太好”级别的，那就完全超出了实际，也完全超出了他对自己的评估，这时他才有爽的感觉。“啊！我还以为自己是好，原来大家都认为我是太太好！我真牛！”
这种分析很能说明问题，你夸人的时候如果不言过其实，不吹捧拔高，那就只是在陈述事实，这样的夸人别人没有任何感觉，别人会想，我本来就是如此嘛，完全达不到取悦别人的效果。只有夸张了、夸大了，才能算是货真价实的夸人，才能有你想达到的夸人的效果。如此分析，下次再给别人戴高帽的时候心里是不是好受了很多？