按：当美好的理想遇到冰冷的现实，该改变自己还是顺从现实？如果要改变，能如何改变？这封答读者信想跟你探讨这个问题。
陈老师：
您好！关注您很久了，一直想给您写信，可又不知道怎样才能描述我内心的困惑。现在，我想把给您写信的想法变为行动，也借着这封信，理一理自己乱糟糟的思绪。
我的问题是，我对自己的工作很迷茫，我不喜欢现在的工作，又不知道新的工作在哪里。对现在工作的厌恶、对寻找新工作的焦虑、对自己的极度不自信，让我喘不过气。
我是一个26岁的女生，名校毕业快四年了。毕业时，顺利进入一家世界名企，一年后因为接受不了工作占据太多时间（大概是这个原因吧，我自己也理不太清楚了），选择离职。之后，尝试考研，可并没有完全投入。快两年的时间，没有收入，社交停滞，家庭变故，前路迷茫。对自己选择和能力的怀疑让我情绪几度失控。我开始重新找工作，想着第二份工作我一定要好好地干。工作找得并不顺利，可好歹最后还是找到了。
对于现在的工作，我讨厌它，我希望赶紧从这份工作中脱离。这份工作所需要的资源，我压根儿没法提供。一些违背原则的事情，我很抵触。我在这里，并没有长久发展的可能和意愿。在这份工作上坚持了一年，从没有合同到有了合同，从没有工资到有工资，我坚持的原因更多的是怕太折腾，简历不好看，对自己职业生涯有不好的影响，当然也因为我并没有找到新的理想的工作。
对下一份工作，我很迷茫，不知道自己能做什么，想做什么。我明明很想换一份新工作，却在无止境地拖延。我发现毕业四年，自己根本没有擅长的领域与技能，觉得自己什么都不会。我特别羡慕那些知道自己喜欢什么，然后投入去做的人。打开各种求职网站，我就头痛。因为我不知道自己的目标，所以我连把简历投向什么样的工作岗位都不清楚。一想到找工作，我就心烦、头痛、焦虑。
毕业四年，快奔三的年龄，两份工作，近两年的空白。我觉得自己一无是处，毫无资本和能力立足社会。我也想找到自己的兴趣所在，并投入去做，却在“你连自己都养不活了，你有什么资本去喜欢、去投入？”“你毫无经验，从头开始的话，你大学所学还有什么意义？”的想法中避而远之。
理想的我，能全心投入自己喜欢的工作；而现实的我，却只能勉强做着一份养活自己的工作。我为不能改变现状而烦躁，更为活了二十几年还这样浑浑噩噩、一无是处而懊恼。我总怀疑，如果是别人，一定会处理得比我好。我讨厌这样子的自己，我想救救自己。
谢谢您抽出宝贵的时间读完这封信。期待您的回复。
雨雨雨
陈老师：
您好。我现在做着一份不喜欢的工作，它就是我生活的全部。从这份工作中，我得不到任何成就感，有的只是拖延、焦虑和“终于又完成一点”的短暂的放松。不知从什么时候起，我觉得自己什么都做不到。一点点困难，都会在我的消极情绪中被放大，让我不知所措。
但以前的我不是这样。那时的我，单纯自信，感觉自己什么都能做到。那时我文笔不错，作文经常被当作范文。不像现在，经过几年工科培训，连日记都写不通顺了。那时的我很爱读书，对政治、哲学、法律、外国文化都很感兴趣。不像现在，一年都读不完十本书。那时的我精力充沛，每天学习十几个小时停不下来。不像现在，一天中有精力做事的时间不超过几个小时。那时的我勇敢果断，什么事都想尝试。不像现在，想做什么事会先想到这样那样的困难。我的世界在不知不觉中变得危机四伏。可理论上不该是这样啊，我以前也没生活在月球上啊。
每天我都在不断自我反省。有时我对自己说：这是因为我做的不是自己喜欢的工作，只要找到喜欢的工作，就能摆脱这种状况。但是在梦里，前男友对我大喊：“你根本没有努力，你只是想逃避责任！”是的，我现在很难长时间专注在应该做的事上。我的专注力、自信、意志力都大大下降了。我没有办法努力，也无法改变自己的状态。
突然，我意识到，是我把自己变成这样的。就像您说的，意志力的存在是为了承担责任和应对挑战。而在这个过程中，意志力又得到了锻炼，就像肌肉一样。长期不使用意志力，什么都不想做，只会让意志退化，渐渐地，就什么都做不到了。我就是这样退化的。
意识到这一点后，我感到无法遏制的悔恨和伤心。如果未来还要这样度过，那真是太可怕了。一个人迫于现实，做一份自己不喜欢，也没有成就感的工作，最可怕的不是做不好，而是它可能完全改变一个人。现在的我缺乏意志力，自信和精力都很有限，想要做到什么都很难。我想这就是答案。
可是，这个答案会不会只是我的一种幻想？幻想换一份感兴趣的工作，我就能打起精神，重新变回以前的自己？
说到这里，我好像已经有了答案。也许您也经常遇到说着说着自己就找到了答案的情况。我不能在现在这样的生活中停下来，我必须去寻找、尝试和改变。尽管还有些害怕，我必须开始做点工作之外的不很困难的事，一点点来恢复我的自信和意志力。我不会立即放弃现在的工作，但我会试着找实习、兼职，甚至去参加一些考试。我要去做这些，就像此刻的我，不再担心被质疑、被否定，给您写这封信一样。
祝好！
momoc
雨雨雨、momoc：
你们好。我惊讶地发现，我的邮箱同时收到了两封信，相似得如复制粘贴一般。也许你们在不同的城市做不同的工作，但诉说的，却是相似的烦恼。我考虑了很久究竟选哪一封回，最终决定把这两封信同时贴出来。既然缘分如此神奇，我就应该把这种巧合呈现出来，好让你们看到彼此，并知道这个世界上有此烦恼的人，并不止一个，也不止你们两个。
前段时间，我遇到一个人，三十多岁吧，以前一直在经商，现在是音乐人。他从大学就开始组乐队，一直梦想以音乐为生，但遭到了父母的反对。他父母都是大学教授，觉得玩音乐是“不务正业”，以死相逼，让他放弃。后来他如父母所愿，开起了公司，成了商人。公司经营得还算成功，员工多的时候也有两三百人，日子过得顺风顺水。可内心深处，始终有一些东西，让他隐隐觉得不痛快。
在35岁那年，他一哥们儿患了尿毒症，原来好好的人，忽然就不行了。走之前，那哥们儿把他叫到身边，跟他说：“人生苦短，你还是应该去做自己想做的事。”等那哥们儿一去世，他立马卖掉了公司，找了个音乐制作人，开始组乐队，做专辑。
如今他出了两张专辑，不算混得太有名，但也经常能在国内几个音乐节上看到他的名字。就普通的水平吧。但他坐在我面前跟我聊这些，整个人清澈通透极了。
我问他当商人和当音乐人有什么区别。他说：
“以前我当商人的时候，跟人介绍自己，说我是某某公司的老总，心是很虚的。出入商务场合，总要再三给自己壮胆，才能劝服自己就属于这里。但我当了音乐人以后，就再也没有这种感觉。跟别人介绍说自己是做音乐的，一点儿都不别扭，心里坦荡极了。”
这大概就是“本该如此”的意思。我知道，我知道，这故事有点鸡汤，但它就真实地发生在我们身边，提醒着我们，成为更好、更真实的自己是可能的。