“相信”这事，说来缥缈，却力量巨大。你相信什么，往往决定了你怎么看待你们之间的关系，以及采取什么样的行动来处理你们的关系。而看法和行动，又会进一步影响你们的关系。
僵固型思维模式和成长型思维模式自然也是两种不同的信念，这两种信念同样会影响我们与他人的关系，尤其是最让我们烦恼的伴侣关系。
从见面开始，僵固型思维的人就更看重两人是否一见钟情；而成长型思维的人更愿意对对方保持一种开放的好奇心——既然关系会变化，不如先处处看嘛。
固守僵固型思维的人容易相信两人之间的关系是一成不变的，所以发生矛盾时，他们更愿意从关系的源头去找原因——“当初就是我追的他，所以才会有今天他不珍惜我！”“正是因为当初看走了眼，才会有今天！”他们更容易把关系的问题归结为僵化又难以解决的“性格不合”，也更容易产生放弃的念头——既然关系已经不好了，不放弃还能咋样？
相反，秉持成长型思维的人，更容易相信关系是不断成长的，也因此更愿意投入精力来经营和改善这段关系。他们相信，无论这个成长的过程有多艰难，矛盾总可以消除，关系总可以改善。同时，他们也愿意相信，好的婚姻和爱情并不会一劳永逸，而需要沟通和理解，需要用心维持和经营，至少在一段关系不可挽回之前，他们愿意做这样的努力。
而感情的一般规律是，当你努力想要维持和发展这段关系时，对方总能感受到你的善意；而当你产生放弃的念头时，对方总会有更多的不安全感，两人的矛盾和争吵会升级，你也会找到更多放弃的证据。
曾有人问家庭治疗大师米纽庆：“您做了一辈子的家庭治疗，您心里理想的家庭是什么样的？”
米纽庆说：“一个理想的家庭，其实就是一个有修复能力的家庭。并没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。只要这个家庭具备了修复冲突、解决问题的能力，那它就是一个足够好的家庭。”
这正是成长型视角下的家庭观。
我小姨和小姨夫当年是包办婚姻。我外婆把小姨许配给小姨夫的原因很简单：我外婆家的水是要上山挑的，而小姨夫家自己有井。当年小姨夫是很憨厚内向的小伙子，结婚前总共见过我小姨两次，红着脸站在旁边，连打声招呼都不会。我小姨人很漂亮，又聪明伶俐，有的是人追，根本瞧不上小姨夫。为此她还跟外婆吵了很多次，最终拗不过外婆，两人结婚了。看起来，这是不幸婚姻的开始。可结婚后，两人的感情却越来越好，到现在两人老了，还如胶似漆，亲密异常，成了模范夫妻。
我曾问我小姨这种变化是怎么发生的，她说：“那时候可没有离婚这回事，所以一结婚，我就下定决心，要把两人的生活过好。”所以，经过了一段磨合期，她就越来越发现他身上的好，两人的关系也自然越来越亲密。
你很难说这种好是一直存在于小姨夫身上，还是因为小姨的“相信”慢慢发展出来的。这并不是说两个人没遇到问题——曾经有一段时间，他们也经常吵架。但那个时代对爱情和婚姻的观点与那个时代的消费观是一致的——就像电影《失恋33天》里说的，那时候家里的冰箱坏了，总想着修一修再用。如果搁现在，估计会想着要换一台了。在一段关系里，如果还没遇到什么问题，“换一个”作为潜在的方案已经摆在那儿了，看起来选择多了，“相信”却少了，愿意为这段关系所投入的努力也少了，关系自然就更容易坏。
这么说来，布尼尔祈祷文中的这几句祈祷词，还真跟信仰有关。无论是“接受”还是“改变”，你都得有“智慧”，而智慧中包含着信仰。相信投入的价值，相信关系成长的可能性，这样，即使最终你们没能真的在一起，你至少可以说“因为爱过，所以了解爱”，不是吗？