ta会在关系中反复向你强调，你们彼此之间就应该互相尊重和体谅。起初，这样的约定会让人相信这段关系将会是平等而美好的。然而在两人相处的过程中，这却变成了你需要单方面遵守的约定。
当你做出让ta感到不满的行为时，ta就会以“你爱（孝顺）我就应该尊重我的感受”进行道德绑架，使你产生负罪感。而当ta做出让你感到不快的事时，ta却说，“是你太敏感，我只不过是开个玩笑”“我那么爱你，你怎么可以因为这点小事就和我斤斤计较”等等。
在这个过程中，ta不断通过这些言语，让你怀疑自己是不是太敏感，是不是太斤斤计较，是不是做得不够好，或者是不是没办法做到像ta那么爱你一样爱ta。久而久之，自责、愧疚、沮丧等一系列负面情绪就会紧紧包围着你。h43.贬低、否认和指责/h4你：我不喜欢这么做。
ta：这个最适合你了，你不够成熟，考虑得不够周全，听我的没错。
以后你就知道这么做的好处了，你看我一直都在为你考虑。
你：我想尝试那个。
ta：别傻了，那个你做不来的。
你总是想一些不切实际的事，你现在的能力就只能先做我说的这个。
我这么做是为了你好，避免你走弯路。
虽然这种言语看上去是在为你着想，替你考虑，但事实上则是在强化你对自我“不够成熟”“考虑不周”“做不到”“不切实际”的认知。你开始怀疑自己的判断力和自我价值，并逐渐相信ta比你更了解自己。此外，一旦你指出ta是否在质疑你的能力，ta通常都会否认，并责怪你居然污蔑ta的善意。h44.其他/h4ta可能还会通过经济虐待来威胁你，如禁止你工作，不支付你（未成年子女）的生活费，等等。在亲密关系中，ta还可能会利用你们的孩子来威胁你，例如，强调你这么做是对家庭和孩子不负责任。另外，一些男性会在亲密关系中反复强调男性理应在地位上高于女性，因此女性就应该服从他。
这些策略通常会被施暴者以各种组合的形式使用。通过隔离，受害者逐渐相信只有施暴者才是最爱自己的，并疏远了自己的其他朋友。通过情绪虐待，受害者开始认为要向对方爱自己一样爱对方，那就应该顺从ta，令ta开心。通过贬低、否认等其他手段，受害者开始自我怀疑和否定，并变得更加依赖施暴者。就这样，受害者掉入了“权力与控制”的深渊。h3为什么说高压型控制难以被觉察？/h3刚刚离婚的a遇见了她的前男友。在众人看来，他事业有成，魅力十足，并且对a照顾有加。起初，a觉得大概是因为对方对自己太着迷了，才会着急地要和自己同居，才会对自己的一举一动，和谁往来都十分在意。再后来，当他要求a交出自己所有e-mail和社交媒体的账号和密码时，她也仍然觉得这是爱情中彼此信任和甜蜜的互动。
可能有人会说，a一定是个年纪轻轻、涉世未深、被爱冲昏头脑的傻姑娘。肯定是因为她受教育水平不高，肯定是因为她爱财……（而这种类型的猜测/想法在心理学上被称为“责怪受害者”。事实上，施暴者的责任需要被更多人看见和重视）
其实，a已经年过40，是一名心理学博士，而她所从事的正是“儿童与妇女虐待”相关的咨询与倡导工作。她就是丽萨·方特斯（lisafontes）。这段经历让她意识到高压型控制的隐蔽性——受害者往往在关系中受尽心理上的折磨而不自知。她在《无形的枷锁：战胜亲密关系中的高压型控制》（invisiblechains:overcomingcoercivecontrolinyourintimaterelationship）一书中指出，有两个原因使得受害者很难觉察到自己正在遭受高压型控制。
1.施暴者使用不同的行为策略，让受害者相信对方的控制是一种强烈的爱的表现。通过洗脑式地反复强调“这就是爱”“你太单纯，我说的这个才是现实会发生的事情”等等，受害者逐渐将对方所说的当作自己所认为的，甚至相信ta比自己更了解自己。
2.通常，施暴者在外人面前并不表现出控制的一面。别人也看不出ta有任何过分的举动，甚至认为ta很关心你，在意你。另外，由于ta所使用的隔离策略，也让你失去了支持你的亲人朋友们。所以当你转向他们寻求建议和帮助时，他们在大多数时候都会认为是你过分猜疑、不信任对方。而这又加剧了你对自我判断的怀疑。h3高压型控制带给人的影响/h3我们不难看出施暴者通过高压型控制，会逐渐瓦解对方的自我价值和自尊感。ta会让你开始怀疑自己的观点，看待世界的角度，甚至自己是谁。而这种自我怀疑的种子，一旦种下就很难再被根除。往往，甚至在你们分开之后，这种对自我、他人和世界的怀疑，都还会持续影响着你的幸福。一个曾经活泼开朗、善于交朋友的人，可能在经历过高压型控制后，在人际交往中变得笨拙，对他人和世界充满警惕，且无法和人走近。
就像丽萨·方特斯在后来的回忆中所说，“他让我认为自己是一个不称职的母亲，我不支持我丈夫的工作，我做的菜不好吃，就连我的家人，甚至朋友，都更喜欢他而不是我”。不仅如此，这种看法还影响到丽萨对自己的看法，“我甚至相信他这么说是对的，我因此陷入自我怀疑，我觉得自己就是像他所说的那么糟糕”。
此外，高压型控制还可能会让人陷入一种“习得性无助”，认为无论自己尝试什么，都会带来不好的结果，不如就索性听从对方的，即使自己感觉到不适或已经察觉到被操控，也会认为这就是自己的人生。
高压型控制还可能会使受害者出现类似创伤后应激障碍（ptsd）的症状，例如反复回想ta的话（“他们都是想利用你，只有我是爱你的”），对自己和世界产生持续的负面想法（“就像ta所说的，我是做不好决定的，我什么都不懂”），感到自责或羞耻，出现睡眠困难，反复不断地出现噩梦等等。
通常情况下，高压型控制很难被察觉。如果通过这篇文章，你发现你的伴侣或者父母正在有意地使用一些策略对你进行控制，你可能会问：“那么，ta到底爱不爱我呢？”也许ta是爱你的，但你必须意识到，在ta眼里，对你的控制远比对你的爱更重要。你同时也要意识到，即便ta认为自己是爱你的，这种主观上的爱，带给你的伤害远大于可能带给你的利益。
虽然认识到这一点很残酷，但认识到这一点，你才算是给了自己选择的机会：你还要继续满足ta吗？你是选择继续满足ta，还是满足你自己呢？