不同于早年心理学界认为的“人们的依恋类型只属于某一种特定的类型且在成年之后会变得相对稳定”，如今，越来越多的研究者认为，每个人的依恋类型可能不是绝对唯一的，也可能是变化的。
研究者们认为，人的依恋类型，可能是处于“焦虑”与“回避”两个维度所建立的坐标轴上的某一个点，也就是说，有些人可能并不属于某一种特定的依恋类型，而可能是两种不同类型的交叉。比如，有些人焦虑感较高，但回避感适中，那么ta很有可能是“痴迷型”且“恐惧—回避型”依恋的人。
而这也意味着，当每个人情感与成长经历发生变化，我们自身所感受到的焦虑与回避感就可能发生变化，因此，依恋类型也就可能随之发生变化。
2001年，美国学者安·鲁沃洛（annruvolo）等人对301对伴侣的恋爱过程进行了跟踪研究。被试者的依恋类型与冲突回避水平的首次评估之后的5个月，被试者们被要求报告关系的现状并重新评估他们的依恋类型。结果发现，经历了关系的破裂或分手后，被试者们，不论男女，都会更偏向不安全型；而经历了复合的人，则会更偏向安全型。值得注意的是，该研究并没有证明“复合”与“安全型依恋”之间存在因果关系，而只是相关关系。它只证明了依恋关系可能随个人经历发生变化，但并不能说明经历了复合的关系一定更有利于形成安全型依恋。
此外，近年来，也开始有心理学家提出，存在一种“获取的安全”，即那些在早年与父母的互动中未能形成安全型依恋的人，成年之后通过自身的努力，也能逐渐形成一种安全型依恋。
不仅如此，最新的研究还发现，那些经过努力获取安全的人与那些从小就是安全型依恋的人，在亲密关系中的满意度相差无几。h3依恋类型如何改变？/h3有研究发现，那些更相信依恋类型可以在成年之后被改变的、以弹性视角看待自我的人，通常更有可能经过自身努力去获取安全。因此，在做出改变之前，你需要认识到，人的依恋类型并不是绝对的，也不是一成不变的。h41.认识自己的依恋类型/h4在做出改变时，首先，你需要认识自己属于哪一种，或者是哪几种依恋类型的交叉。这并不是为了给自己贴标签，而是为了让你更好地了解过去的经历与依恋类型是如何影响着自己与他人的互动，影响着自己的生活的。这能更好地帮助你找到自己某些行为的解释，帮助你更好地接纳和理解自己。h42.保持自我检查/h4你需要在日常生活中随时警醒，保持自我检查。它是建立在对自身依恋类型的理解的基础上，帮助你发现自己对于“依恋”及“亲密关系”的具体需求。比如，你需要去发现自己连续不停地给对方打电话，是在“反复要求对方确认对自己的爱”。只有在明确自己需求的前提下，你才能有的放矢地做出调整。
值得注意的是，在这种自我检查的过程中，你需要对自己有足够的“自我关怀”，自我检查并不是一种自我批评。比如，当你看到自己“需要反复确认伴侣对自己的爱”的需求时，你可以对自己说，“没关系，这个需求的存在是因为我在过去没有得到过足够的关心，而这并不是我的错”。h43.有意识地、主动地学习更好的相处方式/h4目前，“找一个安全型或者比自己在依恋模式上更安全的人开始一段亲密关系”和“找到一个足够好的咨询师进行心理咨询”，被普遍认为是帮助人们学习更好的相处方式，获取安全的两种切实可行的方式。h5a.与一个依恋模式更安全的人，谈一段长期稳定的恋爱/h5首先你需要找到一个安全型依恋的人并与ta建立关系，其次，维持一段长久稳定的亲密关系。这个过程有两个关键：1）学会分辨对方的依恋类型；2）真诚地表达你的需求。
与了解自己的依恋类型同样重要的是，你需要了解对方的依恋类型。以下一些问题可以帮助你识别对方是否是一个“安全型依恋”的人：ullita是不是常常给我一些模糊的信号，好像喜欢又好像不喜欢我？/lilita是不是过快地说出一些未来两个人亲密的安排？/lilita过去是不是一直很难有长期稳定的亲密关系？/li/ul如果你对于以上问题的回答，有任何一个是肯定的，那么，ta很可能不是那个“安全”的人。
此外，你需要真诚地表达需求。有人也许在交往的初期习惯隐瞒自己的真实需求和感受，生怕对方会因此离开，然而这种担心恰恰会因为隐瞒而噩梦成真。一旦交往深入，当彼此的了解加深，对方可能会产生一种被欺骗的感觉，反而更可能使两个人的关系万劫不复。所以，倒不如在关系的开始就与对方就彼此的需求沟通清楚。
一个在依恋类型上更安全的伴侣，能够为你示范：一个对亲密关系感到安全和对伴侣感到信任的人，是如何看待世界及理解他人的。在ta长期的影响下，最理想的结果是你能逐渐习得一种视角，你在和所爱的人的互动中，能够实时意识到自己的举动有没有受到过去的影响，是怎样的影响，从而避免在关系中重复和强化旧有的互动模式。同时，你能知道更好的互动方式是怎样的，并能够模仿和尝试。
比如，安全型的伴侣会认为，对方不接电话是因为对方可能在忙，便耐心等待对方的回电。而你可能会发现自己在相同的情况中，往往认为对方是不够重视自己，然后坐立难安。但在这样的伴侣身边，因为看到对方的反应，你慢慢开始有意识地尝试模仿ta的处理方式——认为对方只是在忙碌中而耐心等待回电。
尽管，这一开始可能仍会让你感到不安，但不同于以往，此时的你已经能开始了解，这种不安是自己在学习信任的过程中必须经历的，并且学着去相信对方。经过几次尝试之后，你会变得更不容易因为“对方不接电话”而感到惶恐不安。h5b.找一个足够好的心理咨询师，做定期的心理咨询/h5这主要是因为，好的心理咨询关系本身就是一种安全的、好的依恋关系的“模板”。在这种安全的关系中，你会有机会体会到关系中的安全与信任，并习得好的沟通方式。同时，咨询师也能够协助你不断地做“自我检查”，识别和了解你的需求，以及那些令你感到不安的情形。
更重要的是，在咨询关系中，你可以有机会完整地讲述自己的过去，在咨询师的帮助下不带批判地理解过去的经历是如何影响你和你的亲密关系的，接纳当下的自己。此外，咨询师还能够帮助你学会一些应对不安全感、焦虑感或恐惧感的技巧，帮助你学会控制自己不在冲动之下做出有损彼此关系的事。
这样，你便获得了一个对自我的全新的理解：一个习得了新的应对技能的自己，一个接纳了过去的自己，一个能够与他人亲近的、愿意去相信他人的自己。